Question

求：小品或相声剧本!

二人三人剧本为佳，希望能加入网络流行语，轻松搞笑，另不宜过长。谢谢
感谢 wxsygy 的支持，可惜这个剧本应该是去年的了。。。请问有没有今年的剧本？

Answer 1

　　甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？
　　乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。
　　甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。
　　乙：（摇摇头）还是不明白。
　　甲：你家有电脑么？
　　乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！
　　甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。
　　乙：这是科技惠民！
　　甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。
　　乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？
　　甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。
　　乙：你再举例说说。
　　甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的，如果你不了解那个事件的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。
　　乙：是么？
　　甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。
　　乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。
　　甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。
　　乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！
　　甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……
　　乙：捷克斯洛伐克……
　　甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……
　　乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！
　　甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……
　　乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。
　　甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家艳照，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过一夜情，说是某名人的私生子，都在所不惜。
　　乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？
　　甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，
　　问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”
　　乙：什么是“面了”？
　　甲：面试过了，等候通知。
　　乙：哦。
　　甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……
　　乙：和父母吵翻了？
　　甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。
　　乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！
　　甲：你脑残不能怪别人……
　　乙：你才脑残呢！
　　甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。
　　乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？
　　甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。
　　乙：37度女是什么女？
　　甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……
　　乙：怎么批评的？
　　甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。
　　乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！
　　甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……
　　乙：什么诗？
　　甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。
　　乙：什么意思？
　　甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”
　　乙：真是馊主意！
　　甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……
　　乙：为什么？
　　甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。
　　乙：他的理由是什么？
　　甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……
　　乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？
　　甲：奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。
　　乙：他还批评了什么？
　　甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？
　　乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！
　　甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？
　　乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！
　　甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。
　　乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。
　　甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。
　　乙：谦虚使人进步。
　　甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么？
　　乙：看新闻了，被“雷到”。
　　甲：你也会说“雷到”？
　　乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？
　　甲：还不算很呆……
　　乙：嗐！往下说！
　　甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。
　　乙：这个青年应该到报社工作。
　　甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？
　　乙：他怎么说的？
　　甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！
　　乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。
　　甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”
　　乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？
　　甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）

Answer 2

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

Answer 3

大学搞笑小品《女生宿舍》
人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在队长的带领下出场.
队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
队长：就是那些。
宿管3：那个那些？
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?
三人：YES。
队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）
宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住
华哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍
华哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说
华哥：宽容一下,几分钟就OK啦
阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，
华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事
阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎
华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母
华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，
阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪
（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼
华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），
阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来
华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请
阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来
华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统
阿姐：那我也没办法了
华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊
阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦
华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧
阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧
华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡
女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.
女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，
女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）
女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦！
女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love you”
女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。
女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？
女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，
学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。
女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？
女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。
女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。
女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。
女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。
女2：?3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。
女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？
华哥：请问小钿在吗？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）
小钿：那位啊？
华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，
小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？
华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊
小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，
华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。
小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊
华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。
小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。
华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！
华哥：这。。。。。。那我?F啦。
小钿：慢走。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？
小钿：路上小心。
华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？
小钿：晚安。
华哥：你怎么不和?2说声“明天见”啊？
小钿：明天见。
华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）
女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。
小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。
女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。
女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！
女生3：太没出息啦。
女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你们聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！
华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

Answer 4

这剧本只发过一次，网上几乎不可能找到。
甲：大伙都是来听相声的！
乙：哎！对！
甲：今儿人来不少啊！我很欣慰啊！
乙：老词，你都快说八百遍了，能不能来点新鲜的！
甲：来点新鲜的？
乙：对啊，老这一句！
甲：好，那就来点新鲜的，人真不少，很欣慰啊！我！
乙：嗨！您这是换汤不换药！
甲：这么多人来听咱们说相声，我很激动，我很兴奋，我心潮澎湃，我热血沸腾啊！（开始脱衣服）
乙：哎！您这是干什么呢？您还是省省吧！赶紧穿上吧！天冷，别冻着！
甲：讨厌！
乙：怎么说啊？
甲：我脱衣服，碍你什么事 啊？你管的着吗？咸吃萝卜淡操心你！告诉你，我大小就烦别人管我，知道吗？
乙：怎么说！
甲：谁管我，我跟谁急？我一急告诉你，什么手段都敢使，你管我，我咯吱你。
乙：干什么，干什么？大庭广众的，你这是干什么？
甲：我让你笑死！
乙：人家管你啊，那是为你好，知道吗？
甲：为我好！玩去！什么为我好啊！我渴望自由，知道吗？我从小就向往一种自由自在，无忧无虑的生活，你知道我小时候的梦想是什么吗？
乙：不知道！
甲：我的梦想是变成一只小鸟，长着一对小翅膀，想去哪就去哪，想干什么就干什么，看你不顺眼，我“卟”地一下就在你屁股上啄一下子，我让你破相！
乙：好嘛！您这都什么想法啊！
甲：那时你就是没有女朋友，你要是敢找啊，我都给你搅黄咯！
乙：好嘛！什么心里！
甲：我想去大海，我就去大海！我想去高山，我就去高山！我想去火星，我就去火星！
乙：哎！您等会，您等会您前边说的还挺靠谱，后面说的可就没谱了！您再怎么着也去不了火星！
甲：去不了？
乙：去不了！
甲：我也这么想，火星人民不见准欢迎我！
乙：不是那么回事！
甲：反正我要是变成一只小鸟，我就想去哪去哪！你知道我那时最想去哪吗？
乙：不知道！
甲掩面而笑
乙：想去哪你倒是说啊！
甲：不好意思！
乙：有什么不好意思！
甲：我想去澡堂子！
乙：那有什么新鲜的！
甲：我说的是女澡堂子！
乙：你别说了，越说越不像话了，闲着没事你去什么女澡堂子啊！
甲：不瞒你说，我这个人比较早熟！
乙：早熟？现在的孩子都早熟！那我能问问，您那时侯几岁吗
甲做了一个八的手势！
乙：八岁啊？
甲：再减去四岁！
乙：啊？您四岁就有这想法拉？那您也忒早熟了！您可够厉害的啊！
甲：你别夸我，我这人不禁夸，你说的我都不好意思了！（捂面而笑）
乙：您不好意思？我都替您不好意思！
甲：后来小鸟我没有变成，我倒是越吃越胖了！要是我这体型变了鸟！
乙：怎么了啊？
甲：早让人烤着吃了！
乙：告诉您，您永远也变不成，那只是您的一个梦想！
甲：讨厌，不许你这么无情的打碎我的梦想！
乙：好，好，好，那您就继续做吧！我不打，我不打！
甲：后来我上了小学！
乙：到年龄了，上小学又怎么了啊？
甲：上小学有个叫老师的东西！
乙：哎！您这怎么说话呢，什么东西啊！要尊敬师长，老师是人，不是东西！
甲：是啊！人不是东西？
乙：你别强词夺理了，您继续说！
甲：上小学以后呀，这老师开始管我！
乙：管你那是为你好！你别好赖不知！
甲：讨厌，你才好赖不知呢！我们家都说我是黑白不辨！
乙：这有什么区别吗？
甲：这老师这个讨厌啊，干什么他都管！烦人！
乙：你说说，这老师都怎么管你了！
甲：你就说上课吧！我就迟到那么一小会儿，他就当着全班同学的面批评我！
乙：一小会是多长时间啊？
甲：也就三，四十分钟吧！
乙：啊？您这还叫一小会儿啊？一节课才多长时间啊！
甲：你懂什么！我乐意，你管的着吗？你不是批评我吗？我索性我不来了！
乙：你要逃课啊！
甲：什么话，你说话就是难听，文化水平怎么那么低呢！那叫逃课吗？
乙：你那不叫逃课叫什么啊？
甲：那叫病假，懂吗？逃课是不跟老师请假，就溜走了，我们这病假还得向老师请假，得到老师的允许方能走，我们是有正当理由的，逃课违法，我们不上课是受法律保护的！
乙：那你有什么理由啊？
甲：我跟老师说我生病了！
乙：那你什么病啊？
甲：我什么病，我大拇指刚才削铅笔的时候被小刀给割破了！您看血现在还没有干呢！
乙：去你的吧！你这也叫病？包块创可贴就好了！
甲：那我肚子疼总行了吧！
乙：那你为什么肚子疼啊？
甲：我吃冰淇淋了！
乙：吃冰淇淋也不至于肚子疼啊！你吃了几盒啊？
甲：几盒？我们家冰箱的冰淇淋都让我吃没了！
乙：那你们家冰箱有多少啊？
甲：我保守的算了算，怎么也得一百多盒吧！不多，不多！
乙：还不多呢！没把你吃成冰棍就好事！
甲：这算什么啊？差远了，我们门口卖冰淇淋那王大妈，都让我给吃怕了，一见我就像耗子见到猫一样！撒腿就跑！
乙：好嘛！这位还是一饿格！
甲：看见没有，就是因为不想上课我是煞费苦心啊，我下了多大的本啊！单是这种敬业精神，就值得大家敬佩吧！
乙：是挺让人佩服的！那老师后来给你假了吗？、
甲：当然给了啊！老师问我请假几天啊？我想了想，那就先请一个月吧！
乙：一个月？还先请一个月？你这也太不靠谱了吧！
甲：老师看了看我，对我说“某某，我给你开一张证明，你直接退学得了”
乙：是啊！就一肚子疼，你至于吗？
甲：要不我就请半个月？
乙：半个月也多啊！
甲：那我请一个星期总得了吧？
乙：还多，我顶多给你两天的时间！
甲：两天就两天吧！有饭就先吃着，以后的事再想办法！
乙：瞧这位这思想！
甲：这两天我撒开欢玩啊，我想去哪就去哪，我想干什么就干什么！
乙：这回你可高兴了吧！
甲：高兴！
乙：肚子也不疼了吧？
甲：早就不疼了，出了老师的办公室我就不疼了！
乙：看把你美的！都找不到右了吧！
甲：找到了（指着左）右不就在那边嘛！
乙：玩昏头了！
甲：两天时间，一转眼就过去了！
乙：哦！快！
甲：又该上学了！
乙：病好了，当然得上学啊！
甲：我还得想理由啊，到学校我又得受罪，我一想起来就浑身难受！
乙：您还要逃了！
甲：想什么理由呢？哎！我一拍脑袋，有了！
乙：什么理由啊？
甲：我就跟老师说，我爷爷病逝了！
乙：啊？那你爷爷到底去世没有啊？
甲：我爷爷两年前就已经去世了！
乙：哎哟！这位就为了不上学什么损招都使！
甲：对！就说我爷爷去世了，老师没有理由不给我假啊？
乙：那老师怎么说的啊？
甲：老师先是一阵纳闷！你们家的事怎么一个接一个的啊？这次你要请多长时间啊？
乙：是啊？
甲：我吸取了上次的经验教训，心想这次不能太离谱了，我得悠着来
乙：悠着来是多长时间啊？
甲：那我就请半年吧！
乙：去你的吧！您还不离谱啊？我要是老师在抽你了！
甲：老师看了看我，立码就要给我开证明！
乙：开什么证明啊？
甲：开退学证明啊！某某，你还是回去吧，我们这庙小，容不下你这尊大佛！
乙：别介！
甲：对啊，我说别，别，别老师，我请半个月，成吧？
乙：老师怎么说？
甲：老师说，我顶多给你开一个星期！
乙：一个星期就足够了，见好就收吧！
甲：我说老师要不请两个？老师摇摇头，一个半？老师还是摇摇头，一个星期零一天？老师说，多少就一个星期！
乙：好嘛，这位还跟老师讨价还价呢！以为这是菜市场呢！
甲：是啊！见好就收吧！别在跟老师起腻了！
乙：那你这一个星期都干什么去了啊？
甲：这一个星期我是吃喝玩乐，想干什么就干什么！
乙：你这日子过的可真快活啊！
甲：快活，当然快活！网吧，歌厅，舞厅~~~~~~
乙：哎！你等等，你等等！
甲：干什么 啊？
乙：我怎么越听越不是味啊？那些地方可不是你这个年龄应该去的地方！
甲：凭什么我就不能去啊 ？现在不是讲求平等吗？你们大人能去，我就不能去吗？
乙：那你都玩什么了？
甲：我玩的可多了，我去歌厅唱歌！
乙：您还唱歌？
甲：我为什么不能唱歌，我唱歌可好了
乙：你唱什么歌啊？
甲：我唱流行歌曲，现在什么流行我唱什么，两只蚊子，田鼠爱小米，伤心2046！
乙：打住，打住，您这都唱的什么玩意啊！
甲：有一次我正在房间里唱歌呢，隔壁房间的几个人拎着酒瓶子就进来了！
乙：干什么啊？
甲：他们说在隔壁唱歌，听着这屋有狼叫，以为这屋进来狼了呢！
乙：这几位还挺乐于助人。
甲：我唱歌有点五音不全！别人都把我们这样的划成野狼派的！
乙：好嘛！那你还干什么了？
甲：我还去舞厅跳舞了！
乙：您这体型还跳舞？
甲：我这体型怎么了？告诉你，什么也挡不住我对艺术的孜孜不倦的追求！
乙：你也追求艺术，新鲜！
甲：讨厌，我对艺术有着一颗火热的心，我也有魅力！
乙：您？是挺魅力的！
甲：那当然，有一次我我在一家舞厅跳舞，哎哟，舞池里全是人啊，那真是人山人海，人声鼎沸啊！大家伙你拥我挤，摇头晃脑！
乙：人多？
甲：多！我看着这个兴奋啊！我这是心潮澎湃，热血沸腾，我一个箭步就冲进了舞池。
乙：也跟着人家跳了？
甲：跳啊 ，怎么不跳，跳了不到十分钟把，舞池里基本没有人了，全场就我一个人还在那摇头晃脑的跳呢！
乙：为什么啊？
甲：我下来一问，原来舞池里的人全让我踩遍了。
乙：啊？
甲：不过我痛快啊 ！
乙： 您是痛快了，可您这痛快是建立在别人痛苦的基础之上的，您可真行！
甲：后来我就奔那网吧去了！
乙：那您也去啊？您还未成年，不能去！
甲：去，我为什么不能去啊，我进去玩还不行啊？
乙：那人家让你进去吗？
甲：网吧门口站着一个保安，问我：喂！干什么的？我说我想上网！你才几岁啊，就来上网？我说我二十了！骗谁呢？我看你顶多十九！
乙：这保安什么玩意啊，不对青少年负责！
甲：我说对，我就是十九，我虚岁二十！
乙：那保安就让您进去了？
甲：对，保安就让我进去了，进去之前，还对我进行了一番思想教育。
乙：怎么教育的？
甲：他说：记住，谁问你，也是十九，说二十你就甭想玩了！
乙：嗨！这都叫什么事啊！那你进去玩了？
甲：当然进去玩了！
乙：都玩什么了？
甲：我什么都玩，什么好玩我玩什么！我玩CS，就是打枪的那个游戏！
乙：知道！
甲：你知道？
乙：我怎么不知道，现在流行？
甲：行啊？出息了，没看出来，你也知道！
乙：我当然知道，我怎么不知道！
甲：恩，有进步，有提高啊！
乙：行了，你什么意思
甲：没什么意思。就是有点不可思议，你居然都知道！
乙：地球人都知道！
甲：我很欣慰！
乙：去你的吧！
甲：要说这CS，真好玩哟！
乙：怎么好玩啊？
甲：手枪在手，想打谁打谁，看谁不顺眼，啪，啪，啪就给他几枪！没打几局，网吧老板过来了！
乙：老板过来干什么？
甲：老板说，小哥，我把钱还给您行吧！您别玩了，您怎么乱打啊，连自己人都打，我们客人都让您给打跑了！
乙：好啊，这位还挺能惹祸！
甲：一个星期说过去就过去了，我还得去上学啊 ！
乙：是啊！
甲：可以一想起这个上学啊，我就难受，我心疼！
乙：那你也得去
甲：不行，我还得想理由啊！
乙：还想啊？你这没完没了了还？
甲：想什么理由呢？
乙：想什么了？
甲：我说我奶奶又去世了，我奶奶因为我爷爷去世伤心过度，在我爷爷去世的第二天也撒手而去了！
乙：呸！你缺德不缺德啊，就为不上课，你至于吗？
甲：一个星期以后，我来到老师的办公室，把我这个想法一说
乙：怎么着？
甲：老师抄起电话就给我爸爸打电话，喂，某某他爸，你这孩子我管不了了，赶紧把他领回去把
乙：老师的杀手锏------找家长。
甲：我一听着急了，回头让我爸爸知道了，那我就完了，我说老师我还是去上课吧，您就别找我爸了！
乙：老师同意了？
甲：老师还挺体谅我，看我挺可怜的，说那你回去上课吧！不过，我可丑话说在前头，以后你一天假也别想请，知道吗？
乙：对就应该这么管你！
甲：没办法，硬着头皮我也得去上课啊！
乙：哎！你先等会，那 你说你奶奶去世了，是真的还是假的？
甲：当然是假的了！我奶奶自从我爷爷去世以后，身体倍棒，吃嘛嘛香，精神旺盛，内分泌正常，看上去比我还健康，活到一百岁估计没什么问题！
乙：好嘛！这都叫什么事啊！
甲：我回来上课了，坐在课堂上我这个难受哟！
乙：够委屈你的
甲：我左摇右晃啊！
乙：坐不住！
甲：我忍不住啊，我实在忍不住啊，一不留神我就放了一个屁！很响亮！下课以后，隔壁班跑来一同学，他说他一位我们班被恐怖分子给安放炸弹了呢！
乙：好嘛！您这可真够不道德的，这是在上课呢！
甲：你怎么跟我老师似的！讨厌，管天管地你还管我放屁，这是人类很自然的生理现象！我愿意！你管得着吗？
乙：行，您愿意，您愿意，那老师怎么说你啊？
甲：老师正在黑板上写字呢，一听这么大动静，吓的粉笔都掉地上了！老师哆哆嗦嗦地说这是什么声音？怎么有股子臭豆腐的味道啊？
乙：这老是鼻子还挺灵，那同学们怎么说你的？
甲：同学们都挺向着我，谁也没有把我供出来，都转头齐刷刷的看着我。
乙：这还向着你啊！既然都这样了，那你就承认了吧，谁没有犯错误的时候啊！
甲：打死我也不说！安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！
乙：还挺有骨气！
甲：我没直接承认！我说老师，我中午吃了一点黄豆，现在起反应了！
乙：还有骨气呢？你直接说放屁不就行了！
甲：那多不文明！我们这有文化的人就没法跟你们这样的文盲沟通，没素质！
乙：是！是 ！是！我没有素质，那老师怎么说你的？
甲：老师还挺理解我，说下次再放屁的时候，你先打个报告，别搞突然袭击！
乙：放屁之前还打报告，没听过！
甲：我说行，老师，您忙着，您忙着！
乙：你们老师是不是这有问题？（于指指自己的脑袋）
甲：讨厌！不许你侮辱人民教师！
乙：好！我错了成了吧！
甲：你说就这样成天被人管着，我能快乐吗？
乙：是不快乐，可是你也不能总想着自己啊！是吧！
甲：这一节课可把我难受毁了，我是头晕脑胀，四肢无力，腰酸背痛，浑身抽搐！
乙：瞧咱们这位难受的！
甲：这老师算是跟我飚上了，看我这么难受，还把我叫起来回答问题！
乙：老师问你什么问题啊？
甲：德纲，你知道历史上第一位女皇帝是谁吗？
乙：你怎么说？
甲：这我知道，这你可难不倒我，小时候天天听大人说！
乙：谁啊？
甲：刘晓庆！
乙：嗨！您说的那是演员！
甲：是啊，还没等我说完呢，老师就哭了
乙：老师哭什么啊？
甲：他说他一辈子也没教过我这样的学生！
乙：瞧你让老师伤心的！
甲：的了，那我就睡觉吧!我睡我的觉，也不沾谁，也不惹谁，总行了吧？
乙：上课睡觉？那也违反纪律啊？
甲：违反什么纪律？玩去！你管得着吗？于是我倒头便睡“呼~~~~呼~~~~呼”
乙：这位还真不客气，睡觉还打呼噜，什么毛病啊！
甲：要说这睡觉可有意思！
乙：得了吧，有什么意思啊？你这叫无组织无纪律，知道吗？
甲：你懂什么，你管我呢，你睡过觉吗？
乙：你这是什么话，是人就得睡觉！
甲：对不起，我一直没把您当人看。
乙：你缺德不缺德啊！什么玩意啊！
甲：平生最喜欢的两件事，知道是什么吗？
乙：不知道!
甲：吃饭睡觉！
乙：好啊。这位还挺懒！我睡着睡着就开始做起梦来！
甲：没看出来，您还挺有境界，上着课就开始做梦了！
乙：什么梦啊？
甲：美梦（开始扒于的耳朵）
乙：干什么，有事明说，跟大火说说！
甲：我梦见我真变成一只小鸟了！
乙：是吗？
甲：我长着一双小翅膀，在天空中飞呀，飞呀！我一看地上全是蚂蚁！
乙：那是人！
甲：我飞过了喜马拉雅，我飞过了东非大裂谷，我飞过了太平洋，我飞过了阿尔及利亚
乙：恩
甲：我最后飞到了美国！
乙：您都飞到美国了？
甲：美国这个豪华哟，好看
乙：人家经济比较发达
甲：美国人民这个热情哟！对我的到来夹道欢迎！
乙：至于吗？您不就是一鸟吗？
甲：那你就错了，我不光是一鸟，确切的说，我是一鸟人，我有翅膀，像鸟一样，会飞；我有一张人脸，我象人一样，会说话，有喜怒哀乐！
乙：邪乎！
甲：美国总统都出来欢迎我了，人家站在白宫的房顶向我挥手！
乙：是吗！
甲：人家一边挥手一边还说呢
乙：说什么啊？
甲：快来看啊，外星生物降临地球了！
乙：好嘛！把您当成外星人了！
甲：美国人民这个人情啊，还真把我当成外星生物了！居然把握供奉起来了！
乙：是吗？
甲：人家又是敲锣又是打鼓，又是写标语
乙：写的什么啊？
甲：欢迎外形生物来到我们国家！
乙：好嘛！这美国人民还真热情
甲：热情，人家还要请我吃饭呢！
乙：是吗？
甲：美国总统问我爱吃什么？我想了想，我爱吃红焖肘子
乙：美国有吗？
甲：当然有，总统问我，吃多少？
乙：恩
甲：我想了想，一头猪有四只猪蹄，先给我来十头吧！
乙：那您可真能吃。
甲：总统说：红焖肘子一盘，二两白酒伺候，您等好，马上就来
乙：这总统跟店小二似的！
甲：不一会，红焖肘子上来了，哎哟这肘子还冒着热气呢，油汪汪，金灿灿，看着就馋人！我“咔嚓”一口就咬下去了
乙：怎么了？
甲：这一口把我咬醒了！
乙：怎么醒了？
甲：我一看坏了，我们老师站在我面前，怒气冲冲的说：睡觉就好好睡觉吧！你咬我手干嘛？
乙：啊？你咬老师的手了啊
甲：恩

~~~~~~完~~~~~~

Answer 5

甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！（做一个要红包的动作）
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们全校师生的节日呀！
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，十一早过了！
乙：那就是教师节！让我们一起祝愿天下所有的教师们节日快乐。
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的假期是不是把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是艺术节吗？
甲:才知道，本来想告诉你的！！！！
乙：你耍我！！！！
甲:不耍你，观众才不想看你呢！？
乙：啊！我成小丑了？
甲：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，看在学校艺术节的面子上，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的老师、同学们节日快乐吧！
丙：（上台，探头观看）！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：要忙的东西多了，学校的艺术节都要开幕了。
甲：那还不赶快走！！参加艺术节去喽！！！！
丙：不行啊！还没准备节目呢！
乙：那怎么办有什么节目？
丙：说相声吧！
甲：我知道相声怎么说！要讲究，吃、喝、拉、撒。
乙：不会吧！应该是：柴、米、油、盐。
丙：那是文房四宝吧！
甲：柴、米、油、盐是厨房四宝。不对，相声讲究是说、学、逗、唱 。
丙：那我们快去吧！