相信每个孩子从降生那一刻起，都灌注了父母太多的爱，诚然父母对于孩子的爱是出于本能。父母所做的一切，也是希望孩子可以过上更好的生活，但过度的爱往往也会伤害孩子。
一、幼年阶段
在这个阶段是孩子最天真的时候，他们往往不知道自己做的事情能带来什么后果，如果此时父母可以指引正确道路的话，相信对于孩子的未来会有很大帮助。但往往很多时候，父母过度的爱反而限制了孩子的成长。比如在孩子刚刚学会走路时，如果家长关注过多，在身边无时无刻保护着，其实对于孩子的成长不会起到任何作用，反而会造成孩子的依赖性。
二、学生时期
到了学生时期，对于孩子来说，最重要的事情便是学习，比如到了高三，很多孩子对于志愿填写都存在一些疑惑。有些时候孩子想要报艺术类大学，但父母却操心艺术类院校将来的就业道路，他们觉得艺术生的未来让人担忧，所找的工作也不会稳定，于是限制孩子的发展。但有些孩子确实有这方面的天分，如果因为父母过度保护，扼杀了孩子的爱好，实属可惜。
三、成年阶段
父母对于孩子的爱一直延续到他们老去，在孩子长大成年后，面临婚姻的选择时，往往父母比他们还要操心。他们会替孩子把关，他们会考虑这个男生的工作如何，这个女孩子的家境如何。当然父母替孩子把关婚姻是正确的，但如果过度操心，反而会让孩子失去婚姻选择的自由权。
其实父母对于孩子的爱是天生的，不带有私心，但有时往往因为自己过度紧张，给孩子带来压力。聪明的父母其实应该有自己的生活，不要将太多心思放在孩子身上。
父母的爱会不会给孩子带来伤害，主要取决于父母对孩子的爱的方式和态度。
如果是在孩子需要爱的时候，去给与去引导，肯定是利于孩子的成长和身心健康。比如说:心里障碍引导，每一个人的成长路上难免有想不通，纠结的心事，此时父母能给予正确的引导和爱，我想，孩子绝对是收益终生。
过分的溺爱，其实就是反方向的引导，给孩子肯定是带来伤害的。比如说:在家里，一切以孩子为中心，好吃好喝全部让给孩子，孩子要啥给啥；在班里自己的孩子最大，不能受半点委屈半点欺负。我想，这样的爱，只能促使孩子的任性、无情、自私自利、不懂得感恩，与人交际困难、处事方法不当等等，必定容易走上不归路的。
爱的方法对了，孩子才能健康成长。
父母爱孩子的方式不当，既会对孩子造成“爱的伤害”，也会给家长带来痛苦。爱孩子最典型的不当方式有两种：
一是“棍棒教育”。“狼妈”“虎爸”认为优秀的孩子都是逼出来的，于是“爱之深、责之切”。虽然短时间内孩子确实学习进步了，但这种以牺牲孩子身心健康为代价的进步不可能长久。这些家长真的很爱孩子，但爱得严厉苛刻，爱得简单粗暴，结果是孩子感受不到爱，心中只有恨，轻者引发亲子冲突，重者导致家庭悲剧。
二是溺爱孩子。卢梭说：“你知道用什么方法，一定可以让你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺，许多父母都知道溺爱孩子不好，但在教育孩子时，还是不知不觉地被溺爱所套路，因为家长分不清什么是溺爱。
有专家认为，溺爱分两种：一种是包办型溺爱，即父母把孩子当成“自我的延伸”，喜欢为孩子设计人生，让孩子实现自己没有实现的愿望。孩子不能有自己的梦想，这就注定了悲剧的发生。
爱孩子要爱到“孩子需要处”
彭德修在《爱的伤害》一书中谈道，每个人都或多或少的受到过情绪伤害，只是轻重不同而已。而这种伤害不是外人带来的，恰恰是来源于最爱我们的人——父母。父母的“爱”为什么会给孩子带来伤害呢？除了爱的方式不当之外，还有一个重要的原因就是不了解孩子的需要，没有爱到“孩子需要处”。
“我是为了你好”，这是挂在很多家长嘴边的话。的确，家长的出发点都是“为孩子好”，但由于不了解孩子的需要，家长自以为是的爱变成了对孩子的伤害。这种盲目的爱会让孩子痛苦，进而反抗，最终导致家长孩子“两败俱伤”。
预防“爱的伤害”的几个关键
首先，要宽容对待孩子，悦纳孩子的不完美。家长要求的完美对孩子来说可能是“不可能完成的任务”，这会让孩子感到自卑，甚至自暴自弃，家长也会因此越来越焦虑。
其次，要尊重孩子的需要，理解孩子的言谈举止。尊重是家长对孩子最深刻的爱。被尊重是人的普遍心理需求，被尊重才能使孩子产生自尊。尊重孩子意味着尊重孩子的真正需要。苏霍姆林斯基说：“要时刻记住自己曾经也是个孩子。”父母不应把自己的想法强加于孩子，应当站在孩子的角度考虑问题，然后提出建议。
再次，家长要善于学习和改变自己。当家长抱怨孩子厌学、玩手机的时候，应先检讨一下自己是不是孩子的学习榜样。家长应及时改变自己的教育观念、教育方式、教育行为，变指责、批评、抱怨为启发、表扬、激励。
父母爱孩子的方式不当，既会对孩子造成“爱的伤害”，也会给家长带来痛苦。爱孩子最典型的不当方式有两种：
一是“棍棒教育”。“狼妈”“虎爸”认为优秀的孩子都是逼出来的，于是“爱之深、责之切”。虽然短时间内孩子确实学习进步了，但这种以牺牲孩子身心健康为代价的进步不可能长久。这些家长真的很爱孩子，但爱得严厉苛刻，爱得简单粗暴，结果是孩子感受不到爱，心中只有恨，轻者引发亲子冲突，重者导致家庭悲剧。
二是溺爱孩子。卢梭说：“你知道用什么方法，一定可以让你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。”我国自古以来就有“慈母多败子”的说法，“虽曰爱之，其实害之；虽曰爱之，其实仇之”是对“溺爱”一词的最好注解。许多父母都知道溺爱孩子不好，但在教育孩子时，还是不知不觉地被溺爱所套路，因为家长分不清什么是溺爱。
有专家认为，溺爱分两种：一种是包办型溺爱，即父母把孩子当成“自我的延伸”，喜欢为孩子设计人生，让孩子实现自己没有实现的愿望。孩子不能有自己的梦想，这就注定了悲剧的发生。另一种是放纵型溺爱，即父母自愿成为孩子“自我的延伸”，心甘情愿接受孩子的指挥，无条件满足孩子的要求。结果导致孩子个性和思想扭曲，以自我中心，自私自利，缺乏同情心，最终发展为父母管不了，老师教不了，甚至成为“父母的敌人”。
美国心理学家斯考特·派克认为，溺爱不是真正的爱，而是一种软暴力。正确的爱不光是给予，是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能只凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。因此，父母学习正确爱孩子的方式，是避免给孩子造成“爱的伤害”的基础。
某次与一对外地打工父母聊天，他们对我说：“孩子想念我们，希望我们回去。我们想坚持十年，给孩子赚些钱，要不然，以后他会责怪我们的”。我说：“其实，父母无论怎样做，最后总是要落一半个抱怨的，十年后，你们有钱了，孩子却说，我小时候需要你们的时候在哪里？从小你都没有管过我，现在管什么？”
如果你们回家陪伴孩子，同时没赚到钱，十年后，孩子会说：“谁让你们陪我的，又不是我不让你们去赚钱”。
与其总得背负一种抱怨，为何不在孩子身边陪伴他的童年，起码可以给予孩子一个健全的家庭氛围，一个健全的成长环境。
当我们老去的那一天，我们无愧于孩子的唯一慰籍就是：我曾经陪伴你走过美好的童年。
