求一个有一定要求的话剧剧本~~请大家都来帮帮忙吧! 80

要稍微长一些,30分钟左右吧,要求要搞笑点的,但是也不能纯搞笑,要有点讽刺意味和深度,外国中国不限......最好难度稍微低些,也不能太低(毕竟我们才高中嘛)....因为... 要稍微长一些,30分钟左右吧,要求要搞笑点的,但是也不能纯搞笑,要有点讽刺意味和深度,外国中国不限......最好难度稍微低些,也不能太低(毕竟我们才高中嘛)....因为费用限制最好布景也不要太难弄....
如果满足不了以上要求也没关系,大家把大家觉得好的剧本推荐一下也可以!!有突出贡献者我会毫不吝啬的加分哦!!
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笨双儿
2010-01-02 · TA获得超过211个赞
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你看看这个行吗,搞笑的,也贴近高中生的水平的,当然要做点修改,改编的更健康一点,哈哈。
4人话剧剧本《超级男生》

《想唱就唱》音乐响起,主持人上台。
主持人:各位亲爱的观众,由我们芙蓉电视台举办的为芙蓉姐姐招亲的“芙蓉杯超级男生比赛”经过10万人的大海选,以及初赛复赛,现在已经到了最后三强的总决选了。究竟谁能成为芙蓉姐夫?今晚将由你们决定。首先我们的参赛者将进行才艺表演,下面有请我们的第一位参赛者——金刚。

《嘻唰唰》响起,参赛者金刚上,头戴猩猩面具,身穿黑色衣服,模仿大猩猩动作满场走。

主持人:你是人还是猩猩啊?
金刚:(摘下面具)其实我是一个演员(模仿周星驰语气)。
主持人:最近都干啥去了?
金刚:我最近去了趟猪猡公园。杀了几只恐龙。
主持人:是这样的恐龙(装速龙的样子)还是这样的恐龙(装暴龙的样子)?
金刚:是这样的(装暴龙的样子)。
主持人:为什么把它们杀了?
金刚:它丫的跟我争女孩子,这不找抽吗?
主持人:你不是说你是演员吗?我怎么感觉你象黑社会。你都有什么作品啊?
金刚:那都数不情了,我最近还被邀去纽约百老汇进行了汇报演出呢。观众都觉得有意外的惊喜!
主持人:估计观众都给吓跑了。我倒觉得你可以去基地组织应聘,做一名杰出的恐怖分子,以吓死人的效果来说,you are very very very very very Good!
金刚:谢谢啊,你放心吧,就算这次不行,我下次还会再来的。
主持人:行啊,反正我下次是不敢来了。好你先休息一下,下面有请第二位选手——李大爷。

《男儿当自强》响起,参赛者李大爷穿着功夫服,拿着两个大锤(用两个桶装水的桶包装一下即可)上场,耍了一阵,动作夸张搞笑。耍完了站在台上猛喘气。

主持人:李大爷,不容易啊,一把年纪了还来我们这竞争上岗。你这一身功夫是怎么练的?
李大爷:过去我一直补钙,可是一天三遍的吃,麻烦。现在有了新盖中盖高钙片,它含钙高,一片顶过去五片,现在我腰不酸了,脚不软了,一口气上五楼,不累。效果不错,还实惠。
主持人:有没有那么夸张啊?
李大爷:当然,只是吃高钙片还不能达到我这个境界。还要再吃一种我家祖传的灵丹妙药。
主持人:是什么东东?
李大爷:小孩子都知道的,今年过年不收礼,收礼只收脑白金!
主持人:好了好了,打住!李大爷,我实在是受不了你了。我们这儿不能随便卖广告,要收你钱的。
李大爷:你这不是国营电视台吗?照顾照顾我们下岗工人嘛。不就打了个广告吗?这都收钱。
主持人:李大爷,其实以你的高龄还能有这样的身手,这是很不容易的。更重要的是你还能顺便插播个广告,我可以说,你的出现拯救了整个营销届。要不你来我们电视台做营销吧,答应我,好吗?
李大爷:去哪没所谓,反正广告照样卖。
主持人:好你先下去休息一下吧。下面有请第三位选手——国产007。

《职业特工队》响起,007上,穿着黑色西装头戴礼帽,拿着一支枪模范007动作。

主持人:007先生,请问你有什么特长?来,给我们观众介绍一下。
007:我是在中央精神病研究院进行研究工作的。
主持人:哦,原来是科学家啊,负责哪方面的研究?
007:被人研究!
主持人:天啊,我现在危险了,我闪。
007:主持人不用担心,那只是我的副业,我其实是一个发明家。
主持人:哦,那你有什么发明啊?
007:我最近发明一种东西。(背后掏出一件东西)
主持人:手电筒?
007:错,这只不是普通的手电筒,这是不需要电池的太阳能手电筒,在有光的时侯它就会亮。
主持人:如果没有光的时候呢?
007:绝-对-不-亮。
主持人:有没有可能没光的时侯它也会亮?
007:问得好,关灯。(拿出另一支手电筒)呶,你拿另外一支手电筒来照它呢,它就会亮。哎,怎么样啊?
主持人:你还是回去精神病院进行研究工作吧。你知道吗?在这方面,你是最棒的。
007:好,那我就再接再厉,兄弟,有空过来研究研究,好吗?
主持人:这。。。。。。有空再说吧,我忙着呢。

主持人:好,各位观众,现在三位选手的才艺表演已经结束,下面将由三人现场PK,请三位选手一起上来,现在是你们的拉票大好机会,请自由发言。

金刚:我说二位,你们条件那么好,何患无妻啊?我就不同了,我可是个贼命苦的人啊。本来在乡下开了个小煤矿,谁知今年全国矿难集体大爆发,我的煤矿也被封了,生活都没着落了。你们就可怜可怜哥们,不要跟我争了吧。
李大爷:滚,你这个万恶的私营矿主,坑了矿工还想来坑我们?地球人都知道,你们家保姆去买菜都是开奔驰去的。我就不同了,我是真惨啊!不瞒大家说,我前一阵子钙片吃多了,进了医院,还好,住了30天院,治好了。
007:那不挺好的嘛,你还惨什么?
李大爷:问题是,我进的是哈二医院啊!
金刚:啊!住几十天院收人五百多万那个医院?
李大爷:没错。
金刚:(握着李大爷的手,深情的说)兄弟,没说的,你比我惨啊!
李大爷:(和金刚来了个熊抱)大哥!谢谢哦!
金刚:缘分呐!
007:得了吧,就那点小事还拿出来说。我敢说,这里没人能在我面前说惨。
李大爷:不可能!这种人只能在火星上找了。我不相信。
007:我向来比较低调,别的不多说了,我只说5个字。
金刚、李大爷:是什么?
007:我是养鸡的!
李大爷:行,啥也别说了,你够狠的,地球太危险了,我还是回火星吧。

主持人:喂!你们干什么?这招亲的大好日子你们来倒什么苦水,都在这装呢。给我站好。(金刚李大爷007三人马上排成一排立正站好。)立正、稍息、报数!
金刚:一!
李大爷:THREE!
007:YEAH!
主持人:天啊!你们饶了我吧!这都什么素质啊,芙蓉姐姐惨了。
主持人:好了,经过三位参赛者现场PK之后,就到了今晚最紧张最激动的时刻了。下面我们将由现场观众来决定谁能成为我们的芙蓉姐夫。谁能得到最多观众的支持,谁就将胜出,大家准备好了吗?(话筒指向观众)
主持人:好,现在支持金刚的请鼓掌!(观众鼓掌)支持李大爷的请鼓掌!(观众鼓掌)支持007的请鼓掌!(观众鼓掌)

根据现场掌声大小来决定获胜者。

主持人:(听完掌声后)好了,结果终于出来了,今晚获胜的是 !让我们再以热烈的掌声恭喜他!

《芙蓉姐夫》响起,获胜者兴奋地和主持人及其他参赛者拥抱,并在舞台上绕场一周。

主持人:好了,下面有请我们今晚的主角芙蓉姐姐出场!

《婚礼进行曲》响起,芙蓉姐姐(男人反串,带着假发,纱巾遮面)背向观众缓缓走到舞台中央。摆了个S造型,然后回头与获胜者深情对望。

主持人:恭喜恭喜!真是一对金童玉女啊,大家说芙蓉姐夫是不是要献上深情的一吻啊?(获奖者装作不好意思)大家请掌声鼓励一下!(观众鼓掌)

当获奖者快把嘴凑到芙蓉姐姐脸上时,芙蓉姐姐把纱巾放下。获奖者马上吓得跌坐在地,一阵狂吐。

获奖者:鬼啊!你是整容前还是整容后啊?
芙蓉姐姐:死鬼,人家本来就是这样的嘛。

参考资料: http://wenwen.soso.com/z/q171981788.htm

杜曼珠3r
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考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室

内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,好好学习吧
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陆新玫Roos
2010-01-02 · 超过11用户采纳过TA的回答
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《嫦娥整容……》
嫦娥是天界的第一佳人,大家都知道她是玉皇大帝的情人,王母娘娘当然也知道,所以罚她到地广人稀的广寒宫居住,不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝,隔三差五还是到广寒宫偷香。

有道是人间一年,天上一日,转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁,唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了,嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些,近来照镜子,她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老,但这“不老”仅仅是寿命长而已,不是永远都年轻靓丽的,要不然天庭来那来的老老少少啊?像太白金星,也不是生来胡子一大把吧?嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思,它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈,那儿正流行“人造美女”,便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房,门口挂着“美女设计室”的牌子,墙上全是顶级的美女,医生一个个指给嫦娥看:这个是芝芝,那个是小燕子,还有露露……末了,问:“喜欢谁?”可惜嫦娥谁也不认识,只得含糊说:最漂亮的那个吧。

嫦娥进了“美女加工车间”,被打了麻药,觉得医生们在自己身上锯啊、割啊,这儿抽吸,那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利,非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间,几个美容师精心地给她描眉画唇,染色上彩……一系列的加工后,中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露!

嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子,拉着玉兔儿急忙往天上赶,想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩,嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门,却被两名天兵拦住了:“站住!何方妖精?”玉兔儿大怒:什么妖精,睁开狗眼看看,这是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信,刚好有执照妖宝镜的天将路过,那天将对着嫦娥一照:只见镜子里的人鼻梁硅胶填就,胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句,天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。

嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿,闯进了御花园,正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”,玉皇大帝转身一看,吓得差点掉进荷花池:“你,你是谁呀?”嫦娥风骚地一扭腰肢:“不认识了?我是你的嫦娥妹妹啊!”

玉皇大帝还是战战兢兢地:“真的吗,你也整容了?”

嫦娥诧异:“你怎么知道?”

玉皇大帝不答,只是两眼发直地看向嫦娥后方,嫦娥转身一看,大吃一惊,只见众多彩练仙子,簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。

嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声,指指美人又指指嫦娥,说不出话来。那美人看见嫦娥,忽地凤眼圆睁,柳眉到竖,喝叱道:“你是谁?”

嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢,亦怒不可抑:你又是谁啊?

美人身旁的仙子大喝道:大胆贱人,见了王母娘娘还不下跪!

“什么,是王母娘娘?”玉兔儿结结巴巴地说:“为什么你长得象嫦娥?”玉兔儿这样一说,嫦娥才醒悟到,对方确是整容前的自己。

王母狂笑一声,轻蔑地说:我爱像谁就象谁!快说你是谁!

嫦娥大声说:我才是嫦娥!

王母也吃了一惊,走下车架绕着嫦娥转了三圈,然后开口说:呀,你也整容了?嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛,说:啥了?你能把老娘怎么样?两名女人怒目相视,突然两人都冲到玉皇大帝身边,一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了,忍无可忍,一跳老高,甩开了两个女人:别争了,我也不是玉皇大帝!我是太白金星!

什么?周围的人一下子全愣了。

原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视,看到人间到处是帅哥美女,一打听,便进了一著名美容医院,三下五除二把自己变成了风流帅哥,又强制太白金星整成了自己的样子,返回天庭替自己当差。

“玉皇在哪儿??”王母和嫦娥异口同声地问。

太白金星宽袖一挥:看那儿!

只见人间一灯光斑烂的舞台上,一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤,满脑袋爆炸式的五艳六色的头发,声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU!I LOVE YOU!”,舞台下,各式各样的“人造美女”争奇斗艳……
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匿名用户
2010-01-02
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《不差钱》
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