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小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
```````````````````````````
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!
```````````````````````````
0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”
`````````````````````````````
猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
```````````````````````````
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了
``````````````````````````
张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了
``````````````````````````
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
模拟电子老师说:这学期我教模电,
社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。
```````````````````````````
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
``````````````````````````
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了
````````````````````````
美能达的用户说:我们是美人!
佳能的用户说:我们是佳人!
华光的用户说:我们是华人!
尼康的用户说:你们聊,我先走了
`````````````````````````
老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!
````````````````````````
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了!
`````````````````````````
师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”
2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!
5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”
15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
的标准话说得真普通,寒,人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.
18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
调料的辣椒!!!。。。
21我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青
蛙飞的真低! 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:
“找我有什么事情?”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
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小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!
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0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”
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猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
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浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了
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张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了
``````````````````````````
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
模拟电子老师说:这学期我教模电,
社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。
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北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
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李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了
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美能达的用户说:我们是美人!
佳能的用户说:我们是佳人!
华光的用户说:我们是华人!
尼康的用户说:你们聊,我先走了
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老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!
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白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了!
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师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”
2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!
5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
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10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”
15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
的标准话说得真普通,寒,人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.
18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
调料的辣椒!!!。。。
21我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青
蛙飞的真低! 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:
“找我有什么事情?”
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黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
小白:问你个问题
黑客:说
小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗?
黑客:有的可以。。。。
小白:没联网的也行吗?
黑客:。。。。。。。
小白:你能摇控打开别人的机子吗?
黑客:。。。。。。。。
小白:你还能偷到绝密文件吧!!!
黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧
小白:我电脑坏了
黑客:。。。。。。。刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~
小白:问一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:应该可以
小白:键盘上哪个键最帅?
黑客:。。。。。。。不知道
小白:当然是“F4”!!
黑客:晕~~~这是电脑问题吗?!!
小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:只要不是你的白痴问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:。。。。我先走了
小白:我们见见面好吗?
黑客:。。。。这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样?
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:。。。。你说的是蜘蛛侠,老大!
黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:。。。。哦?!什么办法
小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!。。。。。那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!
小白:你天天进我的电脑,是不是对我很好奇?
黑客:没有好奇,只是习惯了
小白:就没有你好奇的地方吗?
黑客:有啊,我一直想知道你的机子这么多病毒什么时候才死机
小白:我知道啊!
黑客:。。。。#¥%!为什么?
小白:这叫以毒攻毒!
(怎么好象也。。。。)
小白:我也想控制你的电脑
黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
小白:这不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:。。。。可是我不会。。。。
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又来了
小白:这可能是我们最后一次见面了
黑客:哦?出什么事了?
小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
黑客:原来你这么讨厌我。。。。。好吧,以后我不来了,再见
小白:嗯。。。。。哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
黑客:。。。。。。。。。。
黑客:这么晚了,怎么还不下线?
小白:哦,是该下了,我去拔电源
黑客:慢!你不会关机?
小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源
黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\WinlogWinlogon在Winlogon项上单击右键,选择“新建”→“字串值”,输入 “PowerdownAfterShutdown”,再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了。
小白:。。。。。。我还是按电源吧
小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害
黑客:马马虎虎啦
小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机。
黑客:这有何难!你等着
黑客:哈哈,搞定,后悔了吧
小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的。。。。
黑客:晕~~~~
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
小白:问你个问题
黑客:说
小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗?
黑客:有的可以。。。。
小白:没联网的也行吗?
黑客:。。。。。。。
小白:你能摇控打开别人的机子吗?
黑客:。。。。。。。。
小白:你还能偷到绝密文件吧!!!
黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧
小白:我电脑坏了
黑客:。。。。。。。刚检查了,你电脑没问题
小白:那就是你欺负我
黑客:没有啊
小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像!
黑客:救命啊~~~~~~~
小白:问一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:应该可以
小白:键盘上哪个键最帅?
黑客:。。。。。。。不知道
小白:当然是“F4”!!
黑客:晕~~~这是电脑问题吗?!!
小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗?
黑客:只要不是你的白痴问题
小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗?
黑客:嗯,是的
小白:那出问题了,你也能解决吧
黑客:你的问题,应该不难
小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧
黑客:。。。。我先走了
小白:我们见见面好吗?
黑客:。。。。这、不太好吧,为什么要见
小白:我想看看你是不是和我想的一样
黑客:呵,你想的什么样?
小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦
黑客:。。。。你说的是蜘蛛侠,老大!
黑客:哈喽~~~
小白:你每天都来,是不是对我很好奇?
黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了
小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客:。。。。哦?!什么办法
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黑客:天才啊!。。。。。那你还能上网吗?
小白:能啊,慢慢上呗!
小白:你天天进我的电脑,是不是对我很好奇?
黑客:没有好奇,只是习惯了
小白:就没有你好奇的地方吗?
黑客:有啊,我一直想知道你的机子这么多病毒什么时候才死机
小白:我知道啊!
黑客:。。。。#¥%!为什么?
小白:这叫以毒攻毒!
(怎么好象也。。。。)
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黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的
小白:这不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:。。。。可是我不会。。。。
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又来了
小白:这可能是我们最后一次见面了
黑客:哦?出什么事了?
小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了!
黑客:原来你这么讨厌我。。。。。好吧,以后我不来了,再见
小白:嗯。。。。。哎,等一等!!先教我什么是重装系统!
黑客:。。。。。。。。。。
黑客:这么晚了,怎么还不下线?
小白:哦,是该下了,我去拔电源
黑客:慢!你不会关机?
小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源
黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\WinlogWinlogon在Winlogon项上单击右键,选择“新建”→“字串值”,输入 “PowerdownAfterShutdown”,再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了。
小白:。。。。。。我还是按电源吧
小白给黑客打电话:你是不是真的很厉害
黑客:马马虎虎啦
小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机。
黑客:这有何难!你等着
黑客:哈哈,搞定,后悔了吧
小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的。。。。
黑客:晕~~~~
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人在什麽时候有两个嘴巴?
一只狗过了独木桥就不叫了?猜个成语?
26个字母中A和B坐飞船走了,省几个?
两个人的时候
过目不忘
21个,坐UFO走的。(^__^)...嘻嘻
金木水火土谁腿最长?
火 因为火腿肠
A高还是C高
C 因为ABCD A比C低
1.和谁交往最辛苦? 莉莉,因为粒粒(莉莉)皆辛苦
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right.”
于是……挂了。
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
7:三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”
8:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识路了……
婆婆用棍子打司机说:这是哪?
司机:这是我的……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16:Why the chicken cross the street ?(为什么鸡要过马路?)
答案 to get another side 。(去另外一边。)
17:甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
19:一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…”
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,俺绝不抢自己人!”
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29:A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36:问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!
37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…
40:一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42::有一个胖子,
从高楼跳下,
结果变成了……
死胖子。
43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.
48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
2
一只狗过了独木桥就不叫了?猜个成语?
26个字母中A和B坐飞船走了,省几个?
两个人的时候
过目不忘
21个,坐UFO走的。(^__^)...嘻嘻
金木水火土谁腿最长?
火 因为火腿肠
A高还是C高
C 因为ABCD A比C低
1.和谁交往最辛苦? 莉莉,因为粒粒(莉莉)皆辛苦
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right.”
于是……挂了。
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
7:三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”
8:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识路了……
婆婆用棍子打司机说:这是哪?
司机:这是我的……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16:Why the chicken cross the street ?(为什么鸡要过马路?)
答案 to get another side 。(去另外一边。)
17:甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
19:一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…”
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,俺绝不抢自己人!”
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29:A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36:问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!
37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…
40:一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42::有一个胖子,
从高楼跳下,
结果变成了……
死胖子。
43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”
45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」
47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.
48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
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老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样。”
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样。”
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1. 天才只会话人地白痴, 白痴只会话自己天才
(天才只会说别人白痴,白痴只会说自己天才)
2. 唔好急 ... 最紧要快...
(不急...最紧要是要...)
3. 警察 : “咪郁,举手”
犯人 : “阿sir,我举手就会郁架啦喎, 唔郁又点举手呀~”
(警察:“不要动,举手”
犯人:“警察先生,我举手就是动了呀,不动的话又怎样举手呀?”)
4. 我生平最憎两种人, 一种系种族歧视的人, 第二种系黑人
(我生平最憎恨有两种人,一种是种族歧视的人,第二种是黑人)
5. 楼下个看更:[ 咦~出街呀? ]
住客 : [ 落左楼唔通落黎同你倾计麼? ]
(楼下的保安:“咦,出去逛街呀?”
住客:”下来难道是与你聊天呀?“)
6. 测验分数既高低系唔紧要架,最紧要系唔好低分!
(测验分数的高低是不重要,最重要是不要低分!)
7. 第一,无速度!第二,唔够快!第三,太慢喇!
(第一、无速度!第二、不够快!第三、太慢了!)
8. 「顾客,你要先升级您的下载软件,才能下载我们的升级软件。」
9. 信我啦! 依球波一系入一系就唔入...
(相信我啦!这球一是进一是不进...)
10. 你唔好收左声先讲...
(你可以不可以收声才讲...)
11. 边位同学无返唔该你举手....(记5记得边个miss成日讲a)
(哪个同学还未回来请举手...(记得不记得哪个女教师每天说呀?))
12. 富贵於我如浮云,浮云於我如命根...
13. 你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放松个人..然后就集中精神...
(你现在先闭上眼睛...接着望着我...再来是放松自己...然后就集中精神...)
14. 你训左未啊..训著左就应下我啦~
(你睡了没呀...睡了就应我一下啦~)
15. 上堂前Miss用广东话问:「有边个唔识听广东话?」
(上课前女教师用广东话问:“哪一个不会听广东话?”)
16. 黄生您好, 贵姓呀?
(黄先生您好,你贵姓呀?)
17. “下堂突击测验”
(下课后要突击测验)
18. 你唔好咁担心啦~不过讲真呀~有时遇到咁既事, 俾我都会好担心
(你不必那么担心啦~不过说真的啦~有时遇到这样的事情,让我也会很担心)
19. 一次考试,监考老师:而家既时间仲有...
同学谂住有仲五分钟,老师继续讲:17秒
(一次考试中,监考老师:“现在的时间还剩下...”
学生心想还有五分钟,老师继续说:17秒)
20. 你起左身,训醒未?
(你起身了哦,睡醒了没?)
21. 你训左之后会做乜?
(你睡了之后会做啥?)
22. 你可唔可以一路用个口透气一路用个鼻吸气呀......
(你可以不可以一边用口呼气,一边用鼻子吸气呀...)
23. 咁耐冇见...肥左又瘦左喎...
(这么久没见...又肥了又瘦了哦...)
24. 其实如果你唔样衰都几靓架喎...
(其实如果你不样子“衰”(丑),都还算英俊的哦...)
(天才只会说别人白痴,白痴只会说自己天才)
2. 唔好急 ... 最紧要快...
(不急...最紧要是要...)
3. 警察 : “咪郁,举手”
犯人 : “阿sir,我举手就会郁架啦喎, 唔郁又点举手呀~”
(警察:“不要动,举手”
犯人:“警察先生,我举手就是动了呀,不动的话又怎样举手呀?”)
4. 我生平最憎两种人, 一种系种族歧视的人, 第二种系黑人
(我生平最憎恨有两种人,一种是种族歧视的人,第二种是黑人)
5. 楼下个看更:[ 咦~出街呀? ]
住客 : [ 落左楼唔通落黎同你倾计麼? ]
(楼下的保安:“咦,出去逛街呀?”
住客:”下来难道是与你聊天呀?“)
6. 测验分数既高低系唔紧要架,最紧要系唔好低分!
(测验分数的高低是不重要,最重要是不要低分!)
7. 第一,无速度!第二,唔够快!第三,太慢喇!
(第一、无速度!第二、不够快!第三、太慢了!)
8. 「顾客,你要先升级您的下载软件,才能下载我们的升级软件。」
9. 信我啦! 依球波一系入一系就唔入...
(相信我啦!这球一是进一是不进...)
10. 你唔好收左声先讲...
(你可以不可以收声才讲...)
11. 边位同学无返唔该你举手....(记5记得边个miss成日讲a)
(哪个同学还未回来请举手...(记得不记得哪个女教师每天说呀?))
12. 富贵於我如浮云,浮云於我如命根...
13. 你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放松个人..然后就集中精神...
(你现在先闭上眼睛...接着望着我...再来是放松自己...然后就集中精神...)
14. 你训左未啊..训著左就应下我啦~
(你睡了没呀...睡了就应我一下啦~)
15. 上堂前Miss用广东话问:「有边个唔识听广东话?」
(上课前女教师用广东话问:“哪一个不会听广东话?”)
16. 黄生您好, 贵姓呀?
(黄先生您好,你贵姓呀?)
17. “下堂突击测验”
(下课后要突击测验)
18. 你唔好咁担心啦~不过讲真呀~有时遇到咁既事, 俾我都会好担心
(你不必那么担心啦~不过说真的啦~有时遇到这样的事情,让我也会很担心)
19. 一次考试,监考老师:而家既时间仲有...
同学谂住有仲五分钟,老师继续讲:17秒
(一次考试中,监考老师:“现在的时间还剩下...”
学生心想还有五分钟,老师继续说:17秒)
20. 你起左身,训醒未?
(你起身了哦,睡醒了没?)
21. 你训左之后会做乜?
(你睡了之后会做啥?)
22. 你可唔可以一路用个口透气一路用个鼻吸气呀......
(你可以不可以一边用口呼气,一边用鼻子吸气呀...)
23. 咁耐冇见...肥左又瘦左喎...
(这么久没见...又肥了又瘦了哦...)
24. 其实如果你唔样衰都几靓架喎...
(其实如果你不样子“衰”(丑),都还算英俊的哦...)
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