Question

求几个让人笑得喷饭的笑话

要好笑，不要多，十个就够。

Answer 1

　　警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
　　小姐： 妓者！
　　警察肃然起敬，一阵崇拜！
　　警察：哪个报社的？
　　小姐：晚抱！
　　警察：哪个晚报的？
　　小姐：和男晚抱！
　　警察：河南晚报不错！
　　小姐：这事只有晚上敢搞！
　　警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
　　小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
　　警察：好的！一定来稿！一定来稿！

　　学生翻墙进学校被校长抓住。
　　校长：为什么不走校门？
　　学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
　　校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
　　学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
　　校长：翻墙的滋味怎么样？
　　学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
　　次日，学生走正门进来。
　　校长：今天怎么不翻墙了？
　　学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
　　校长：为什么没穿校服？
　　学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
　　校长：不怕我不让你进学校吗？
　　学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
　　校长大怒：我要记你一大过！
　　学生不满：为什么？
　　校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！

　　2001-12-17 20:52:40 我是动感超人
　　你看过一本书叫十万个为什么吧?我是那本书的作者!
　　2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红
　　骗人!
　　2001-12-17 20:53:35 我是动感超人
　　没有! 我向上帝保证!
　　2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红
　　呵呵!
　　你上学还是上班啊?
　　2001-12-17 20:54:14 我是动感超人
　　上学!
　　2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红
　　什么学校啊?
　　2001-12-17 20:54:35 我是动感超人
　　我上班!
　　2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红
　　上班? 不错! 公司吗?
　　2001-12-17 20:55:03 我是动感超人
　　不! 我上学!
　　2001-12-17 20:55:16 番茄脸红红
　　你到底上学还是上班啊?
　　2001-12-17 20:55:24 我是动感超人
　　上学啊!
　　2001-12-17 20:55:32 番茄脸红红
　　哦! 什么学校啊?
　　2001-12-17 20:55:43 我是动感超人
　　我上班!
　　2001-12-17 20:55:54 番茄脸红红
　　什么啊.！ 不和你聊了!
　　2001-12-17 20:56:15 我是动感超人
　　行了, 说点别的吧 ~ .这事我想保密!
　　2001-12-17 20:56:28 番茄脸红红
　　那好吧! 说什么, 你定吧!
　　2001-12-17 20:56:47 我是动感超人
　　今天的天气真好!
　　2001-12-17 20:56:54 番茄脸红红
　　是啊!
　　2001-12-17 20:57:11 我是动感超人
　　又刮风又下雨的!
　　2001-12-17 20:57:17 番茄脸红红
　　啊?
　　2001-12-17 20:57:28 我是动感超人
　　你又啊?
　　2001-12-17 20:57:52 番茄脸红红
　　我觉得和你说话实在太累了!
　　2001-12-17 20:58:10 我是动感超人
　　哪里累?
　　2001-12-17 20:58:17 番茄脸红红
　　脑子!
　　2001-12-17 20:58:25 我是动感超人
　　不可能!
　　2001-12-17 20:58:30 番茄脸红红
　　真的!
　　2001-12-17 20:59:16 我是动感超人
　　最多手有点累!脑子怎么会累?完了!姑娘,快去看医生吧!
　　2001-12-17 20:59:29 番茄脸红红
　　我看你才要去看医生!
　　2001-12-17 20:59:59 我是动感超人
　　我为什么要看医生!我的思维很清晰!
　　2001-12-17 21:00:15 番茄脸红红
　　切! 我看你有病!
　　2001-12-17 21:00:46 我是动感超人
　　你怎么知道我有病?怎么我的事你都知道啊!你是谁啊?神仙姐姐?
　　2001-12-17 21:00:55 番茄脸红红
　　我是神仙奶奶!
　　2001-12-17 21:01:19 我是动感超人
　　>> 啊? 好! 我决定跪到在你的脚下,亲吻你的双脚!
　　2001-12-17 21:01:36 番茄脸红红
　　好孙子 .别这么多礼!
　　2001-12-17 21:01:53 我是动感超人
　　在亲吻你的脚之前,能求你点事吗?
　　2001-12-17 21:02:03 番茄脸红红
　　我会保佑你的!
　　2001-12-17 21:02:10 飞刀
　　不是这事!
　　2001-12-17 21:02:16 番茄脸红红
　　那是什么啊?
　　2001-12-17 21:02:51 我是动感超人
　　你能抽点时间把脚洗洗吗? 都有蛆了!
　　2001-12-17 21:03:00 番茄脸红红
　　不和你聊了!
　　2001-12-17 21:03:07 我是动感超人
　　哈哈哈哈!!~~~~~~~~~~~
　　2001-12-17 21:03:27 番茄脸红红
　　笑什么啊!
　　2001-12-17 21:04:03 我是动感超人
　　神仙奶奶别走啊, 你拉东西了!
　　2001-12-17 21:04:11 番茄脸红红
　　你才拉东西了呢?
　　2001-12-17 21:04:30 我是动感超人
　　你怎么知道我今天肚子不舒服啊!?
　　2001-12-17 21:04:37 番茄脸红红
　　呸!
　　2001-12-17 21:05:01 我是动感超人
　　好! 等会呸我 ,我把袜子先脱了!
　　2001-12-17 21:05:37 我是动感超人
　　好了 ,呸吧. 最好多呸会,我趁机把脚用你的口水洗洗!
　　2001-12-17 21:06:00 番茄脸红红
　　你……我不和你说了!你太……流氓了!
　　2001-12-17 21:07:10 我是动感超人
　　Kao！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道!你真行!看来咱俩有缘.好了,说点正经的吧!
　　2001-12-17 21:07:23 番茄脸红红
　　你能说什么正经的啊!呸!
　　2001-12-17 21:08:33 我是动感超人
　　你怎么这样说我呢!你知道:从认识到现在,你在我心中的地位,点你很清楚啊！
　　2001-12-17 21:08:50 番茄脸红红
　　咱俩好象刚刚认识吧?!
　　2001-12-17 21:10:39 我是动感超人
　　也有半个小时了.虽然很短,这段时间确实是非常充实和有意义的!对不对?
　　2001-12-17 21:10:06 番茄脸红红
　　充实什么啊!就看你欺负我了!
　　2001-12-17 21:10:39 我是动感超人
　　其实你知道的!一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的!
　　2001-12-17 21:11:05 番茄脸红红
　　你的嘴很甜哦!
　　2001-12-17 21:11:22 我是动感超人
　　呵呵!看来你总算明白我的心了!
　　2001-12-17 21:11:31 番茄脸红红
　　你的什么心啊!
　　2001-12-17 21:11:49 我是动感超人
　　有些话还用说那么白嘛?你明白就好!
　　2001-12-17 21:11:58 番茄脸红红
　　呵呵!~!
　　2001-12-17 21:12:21 我是动感超人
　　真的! 我说的是真的! 你在我心中是什么样的你应该很清楚了!
　　2001-12-17 21:12:30 番茄脸红红
　　什么样的啊?!
　　2001-12-17 21:13:57 我是动感超人
　　在我心中, 我现在觉得除了你以外,其他女孩子根本是一陀屎!
　　2001-12-17 21:14:17 番茄脸红红
　　别这样说别人啊! 我也没你想的那么好!
　　2001-12-17 21:15:22 我是动感超人
　　真的!~我真是这样想的!你和其他人不同的!它们真的就象一陀屎!而你……我 亲爱的……你知道你在心中是什么吗?
　　2001-12-17 21:15:30 番茄脸红红
　　呵呵! 是什么啊?
　　2001-12-17 21:15:42 我是动感超人
　　你是两陀

　　某班来了个新生。
　　一天，老师问他：你多大了？
　　学生：请问老师是问我哪里多大？
　　老师：你的年龄。
　　学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
　　老师：废话，肯定是今年的拉。
　　学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
　　老师：现在。
　　学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
　　老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
　　学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
　　老师：我随便问问不行吗？
　　学生：哦，那我不回答不行么？
　　老师：汗死………
　　“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
　　老师：今天天气很好
　　学生：明天天气很坏
　　老师：我昨天吃鱼头
　　学生：你今天吃龟Tou
　　老师：错误
　　学生：正确
　　老师：我说错误
　　学生：我说正确
　　老师：你这个笨蛋
　　学生：我这个天才
　　老师：你给我站起来
　　学生：我给你坐下去
　　老师：老师叫你站起来，听见没？
　　学生：老师叫我坐下去，听见了！
　　老师：你敢不听老师的话
　　学生：我不敢听老师的话
　　老师：你知道你刚刚说了什么？
　　学生：我知道我现在没说什么？
　　老师：这位同学，我知道你是故意的
　　学生：那位老师，你知道我不是故意的
　　老师：你没大没小
　　学生：我有小有大
　　老师：你这么小不学好
　　学生：我这么大才学坏
　　老师：我不想说你了
　　学生：你又想说我了
　　老师：你给我停止
　　学生：我给你继续
　　老师：算我怕你，停止好么？
　　学生：我不怕你，继续好么？
　　老师：反义词练习到此结束
　　学生：近义词练习现在开始
　　老师：你有完没完阿
　　学生：我没完没了阿
　　老师：你没教养阿
　　学生：我有教养阿
　　老师：难道你像一个有教养的人吗？
　　学生：难道我不像没有教养的人吗？
　　老师：郁闷阿
　　学生：高兴阿
　　老师：我快被你气死拉
　　学生：你快被我气活拉
　　老师：你能不能不说话阿
　　学生：我能不能不闭嘴阿
　　老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
　　学生：我停止吧，这课还得上，我来。

　　一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

　　在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了.

　　黑客：我控制了你的电脑
　　小白：怎么控制的？
　　黑客：用木马
　　小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
　　黑客：打开你的任务管理器
　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！
　　小白：“我的电脑”里面没有啊
　　黑客：算了，当我什么也没做过

　　黑客：我已经控制了你的电脑
　　小白：哦
　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿
　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
　　黑客：。。。。。。
　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
　　黑客：你可以装防火墙
　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
　　小白：听说你会制造“病毒”？！
　　黑客：嗯
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的
　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？
　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
　　小白：~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

　　黑客：我又来了！！
　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
　　小白：不是吧，这可是名牌
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
　　小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
　　黑客：。。。。。再见

　　黑客：嗨~~~我来了！
　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
　　小白：我是想请你帮一个忙
　　黑客：什么事？
　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
　　黑客：。。。。。。你想干嘛！！
　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
　　黑客：去死！！

　　黑客：你死哪去了？！！！
　　小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
　　黑客：我要找点东西
　　小白：在我这儿找什么东西？
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

　　黑客：我来了！！
　　。。。。。。
　　黑客：怎么不说话？
　　小白：心情不好
　　黑客：谁欺负你了？
　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
　　黑客：这个简单，我帮你拿回来
　　小白：拿不回来了
　　黑客：不可能，告诉我，多少号？
　　小白：呜~~~~就是不记得了

　　小白：你给我出来！！！！
　　黑客：怎么啦？！
　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
　　黑客：。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
　　小白：那不行！！！
　　黑客：你还要怎么样？
　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
　　黑客：倒！

　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
　　小白：什么事
　　黑客：我到论坛上去顶贴了
　　小白：这很平常啊
　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
　　黑客：没错，已经被封杀了。
　　小白：这还有趣？！
　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID

　　小白：你是高手吗？
　　黑客：可以说是吧。
　　小白：高到什么程度？
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
　　小白：哈，这个我也会！
　　黑客：#￥%！你也可以？！
　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
　　黑客：滚！

　　小白：问你个问题
　　黑客：说
　　小白：除了我的，你还可以控制别人的电脑吗？
　　黑客：有的可以。。。。
　　小白：没联网的也行吗？
　　黑客：。。。。。。。

　　小白：你能摇控打开别人的机子吗？
　　黑客：。。。。。。。。
　　小白：你还能偷到绝密文件吧！！！
　　黑客：我想你是电影看多了，去洗洗睡吧
　　小白：我电脑坏了
　　黑客：。。。。。。。刚检查了，你电脑没问题
　　小白：那就是你欺负我
　　黑客：没有啊
　　小白：你有！传给我的MP3文件都没有图像！
　　黑客：救命啊~~~~~~~

　　小白：问一个电脑方面的问题你能回答吗？
　　黑客：应该可以
　　小白：键盘上哪个键最帅？
　　黑客：。。。。。。。不知道
　　小白：当然是“F4”！！
　　黑客：晕~~~这是电脑问题吗？！！
　　小白：再问你一个电脑方面的问题你能回答吗？
　　黑客：只要不是你的白痴问题
　　小白：我是认真的！！你能操作我电脑吗？
　　黑客：嗯，是的
　　小白：那出问题了，你也能解决吧
　　黑客：你的问题，应该不难
　　小白：太好了，我的风扇好像不转了，帮我换一个吧
　　黑客：。。。。我先走了

　　小白：我们见见面好吗？
　　黑客：。。。。这、不太好吧，为什么要见
　　小白：我想看看你是不是和我想的一样
　　黑客：呵，你想的什么样？
　　小白：很帅，穿着紧身衣，又很神奇，哪里都能去，到处维持世界和平啦
　　黑客：。。。。你说的是蜘蛛侠，老大！

　　黑客：哈喽~~~
　　小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
　　黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了
　　小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯
　　黑客：。。。。哦？！什么办法
　　小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤进不来了，因为太窄，哈哈~~
　　黑客：天才啊！。。。。。那你还能上网吗？
　　小白：能啊，慢慢上呗！

　　小白：你天天进我的电脑，是不是对我很好奇？
　　黑客：没有好奇，只是习惯了
　　小白：就没有你好奇的地方吗？
　　黑客：有啊，我一直想知道你的机子这么多病毒什么时候才死机
　　小白：我知道啊！
　　黑客：。。。。#￥%！为什么？
　　小白：这叫以毒攻毒！
　　（怎么好象也。。。。）

　　小白：我也想控制你的电脑
　　黑客：那不行，别人进入我电脑我会疯的
　　小白：这不公平！！
　　黑客：嗯，好吧，那你控制好了
　　小白：。。。。可是我不会。。。。
　　黑客：嘎嘎~~~所以我才同意啊！！！

　　黑客：我又又又来了
　　小白：这可能是我们最后一次见面了
　　黑客：哦？出什么事了？
　　小白：我要重装系统，杀毒，装防火墙，不让你进来了！
　　黑客：原来你这么讨厌我。。。。。好吧，以后我不来了，再见
　　小白：嗯。。。。。哎，等一等！！先教我什么是重装系统！
　　黑客：。。。。。。。。。。

　　黑客：这么晚了，怎么还不下线？
　　小白：哦，是该下了，我去拔电源
　　黑客：慢！你不会关机？
　　小白：会啊，只是点了关机，它就不动了，只能按电源
　　黑客：你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\WinlogWinlogon在Winlogon项上单击右键，选择“新建”→“字串值”，输入 “PowerdownAfterShutdown”，再双击编辑数值为1，以后就可以自动关机了。
　　小白：。。。。。。我还是按电源吧

　　小白给黑客打电话：你是不是真的很厉害
　　黑客：马马虎虎啦
　　小白：吹牛！有本事你让我的机子中木马关机。
　　黑客：这有何难！你等着
　　黑客：哈哈，搞定，后悔了吧
　　小白：嘿嘿，谢谢啦~~~~我在外面玩，只是想让你帮我关机的。。。。
　　黑客：晕~~~~

　　给多了.......... 不够的还有呢！！！！！！
　　一定要给分哦！！！！！！！

Answer 2

某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:"我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同样满足了他的愿望.轮到那个中国人了.他说:"给我来瓶二锅头.喝了下去,之后不满足的说:"给我来更多的二锅头!神仙变出了许多的二锅头,这下他心满意足的喝着.这时神仙说:"你还有第三个愿望,说出来吧!只看那人想了想,说:"我自己和都不过瘾,把刚才那俩人给我叫回来.!!! - -!

续:三人又走在沙漠中,走着走着又遇到个神灯,搓一搓神仙又出来了,这下那个美国人和日本人长了个心眼,和那个中国人说:"这把你先许愿吧!只看那人想了想,说:"给我来瓶二锅头!喝完又说:"在给我来更多的二锅头!说完便喝了起来,神仙问他:"你还有第三个愿望,说出来吧!看那人不耐烦的说:"好了,这么多我们喝都足够了,你滚吧!
一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿".

鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

日照香炉生紫烟，
李白来到厕所间。
飞流直下三千尺，
妈的没带卫生纸。
看见杜牧在拉屎，
忙上前去讨草纸。
杜牧只有一张纸，
哥俩一起用来使！
有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果。

老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”

小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”

老师气的满脸是泪，去找校长评理。

校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”

校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！”
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

Answer 3

1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

2、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...

3、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?”
　
学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”
　
老师道：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”
　
学生曰：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊!.

4、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”
　　我无意中问：“三轮么?”
　　结果,从此一个星期被禁止上几何课。

5、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”
　　体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”
　　老师说：“我晓得还要你去!”

6、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位mm拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”
　　尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。
　　mm突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

7、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”
　　结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。

8、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……
　　学生甲：「喂!同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是aaaaa。」
　　学生乙：「白痴!那有答案一样的?应该是bcdce啦!」
　　学生甲：「oh..谢谢!」

9、老师对着班上大吼：不要吵啦……
　　没人理他，只好向校长告状……
　　当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……
　　“来!班长你说!这是怎么回事?”
　　班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看!

10、
老师的雷人语录：
1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。
2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！
7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、笔不要转，转你的大脑。
11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！

Answer 4

日照香炉升紫烟，
李白来到厕所间。
飞流直下三千尺，
妈的没带卫生纸。
看见杜牧在拉屎，
忙上前去讨草纸。
独木只有一张纸，
哥俩一起用来使。

Answer 5

XX的轻功比我好
一飞飞到桃花岛
看见黄蓉在洗澡
脱下裤子往前跑
郭靖看了不得了
~~~~~~~~~~~~~~（不知怎么编了对不起）