Question

跪求超级经典笑话

希望大家能将自己心目中最经典的笑话发上来，内容无限制
在精不在多，千万不要发一大堆味同嚼蜡的东西，最好一人只发三条，条条经典者得分!

Answer 1

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开......”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

Answer 2

装瞎
不是一个人
小东在体检时做了手脚，
老师：“看看你的作业，一个人怎
在女医生面前假装双目失
么能出这么多错？”
明，什么也看不见，于是
学生：“老师的眼力果然不一般。
如愿以偿地免服兵役。当
这确实不是我一个人做的，这是
他收到通知书后便高兴地
四个人做的–––爸爸妈妈
去看电影。没想到电影开
跟我说
场前，给他体检的女医生
女：小米，你跟我说两句话，
也走了进来坐在他身边,
好吗？
并发现了他.他心里一阵
男：好啊！
乱跳,但面不改色,平静地
女:第一句，你好。
说:“太太，我是不是正
男：你好。
坐在抛锚的汽车上？”
女：第二句，我是女生。
男：······

Answer 3

一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤。奇怪地询问原因。中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED...SAT”。
官员明白一天一条。

接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤。奇怪地询问原因。法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI”.
星期六，日呢？No Wear！
官员明白法国人浪漫，星期六，日不穿的。

接着来了个印度人。检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问：“如何多出那么多！”
印度人慢悠悠回答：“JAN ,FEB ,MAR,APR,...DEC..”

（这个笑话，应该只有懂福州话的人才觉得好笑。）
有一天，阿文用摩哆载老婆从诗巫到民丹莪买了两大包榴莲，过大桥时突然听到砰一声！阿文问“是榴莲KALAU（KALAU=福州话的‘东西掉了’）吗？”
老婆大声答：“MOKALAU！MOKALAU！（MO=福州话的‘帽子/没有《同音》
’）”
于是阿文便一直驾回家。到家时，阿文脱掉帽转过头看老婆，问道：“你铁帽呢？”老婆生气的说：都喊MOKALAU了嘛！

有一栋公寓，一楼住了一个美女；二楼住了一个军人；三楼住了一个老师；四楼住了一个瞎子。
某天，美女在洗澡，二楼的军人来找她...‘叮咚！’美女包着毛巾出来开门...“你要恭喜我，因为我当了将军！”军人说。美女说：“好，恭喜！恭喜！”美女又回去洗澡。
三楼的老师来找她，...‘叮咚！’美女包着毛巾出来开门，“你要恭喜我，因为我当了主任。”“好，恭喜！恭喜！”美女说完，又回去洗澡。
四楼的瞎子也来找她，...“叮咚！”美女从门上的洞洞看到了，便不包毛巾就开门了。瞎子说：“你要恭喜我，因为...因为...我看得见了！”

Answer 4

系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！

坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味 浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有 个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”

78 年高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写 ‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”

Answer 5

公交车一男子挤急一女子，女子转头大骂：“你挤个J8啊！”男子疑惑半晌，答道：“我一个啊！”

三个神枪手比枪法，一女子自告奋勇在其头上放一苹果，第一个神枪手一枪，苹果破碎，男子摆一POSE，说道：“I'M 佐罗”，女子又放一鸭梨在自己头上，第二神枪手手气梨碎，神枪手吹吹枪口，说道：“I'M 邦德”，女子最后在自己的头上放了个西瓜，这时第三个神枪手一枪打爆了女子的脑袋，最后，他说道：“I'M SORRY”

一傻子找了个傻媳妇，不知新婚之夜如何度过，问自己父亲，父亲不好意思直说，就告诉傻子“你用你最硬的地方去顶他袅袅的地方！！”新婚之夜媳妇儿独守空房，第二天老两口看到自己儿子没在房间就到处找他，最后在厕所找到傻子，傻子此时正在用头用力的撞着马桶！！