Question

有什么经典的笑话

健康点的 笑翻的 冷笑话也OK

Answer 1

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋,

Answer 2

精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他
挂出去晾了晾。

Answer 3

女孩开车 一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁， 後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』 「我当然是要右转呀！」 『那你伸出左手向後是又表示什麽？』 「我是要将指甲油晾乾啦！」 ___ 丹麦 多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一 个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老 板，请问有没有单卖（丹麦）的… 但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。 ___ 有没有看到我的老二 有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子 正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二 秘书小姐：啊…………。 ___ Ｗ．Ｃ． 看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一篇从Η大某系系刊中的笑话给大 伙解解颐。全文如下∶ 有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一 个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方 便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所 以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀 年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ ）， 所以那位老师回信了。 亲爱的夫人∶ 平安！！ Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和 周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中 饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都 听的见。 您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一 场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是 长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。 内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦 万分。 最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个 角落。 ___ 牙齿 有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那 … ___ 结…结巴？ 话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。 有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎 …。 他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽… 走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问…… 我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话 …。 於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不 理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你 会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。 ___ 懂不懂「事」？ 今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享 一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）： 「你们一定要懂事喔！」 忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」 ___ 鬼笑话（一） 从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸， 从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。 有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣 服， 还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小 姐， 想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉 了。 慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟 著， 就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有 纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？ 他说：我要找你们家小姐。 那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。 砰地一声就把门摔上了。 这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离 了这个城市。 许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这 个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要 回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。 到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人 家。 他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家 人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好 的， 因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲 晃……… ___ 一名女仆的自白 某女仆在应徵的时後表示： 离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。 ___ 消防车 一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。 结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。 甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？ 乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！ ___ 抢匪的自白 一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？ 抢匪辩道：我没有啊！！ 警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？ 抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身 上， 开始宽衣解带了 警察道：！@#$%%………。 ___ 避孕套的故事 昨天在报上看到的一则笑话： 一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一 盒， 六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这 个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定 很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一 点。 老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚 上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足 足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔 诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉 我，的父亲是个开药房的？！ ___ 给我报报啦！ 在李登辉提过摩西故事之後，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事 各界的反应如何？ １。台视主管∶ 总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转 播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所 说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系 列： 斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此 解到猪先生究竟杰出在哪里。 ２。华视主管∶ 其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国 同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教， 在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最 後白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。 此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决 定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。