Question

故事追潮到1998年那个不知道有多热的夏天，我诞生了。也不了解是多少机缘巧合，或许稍不留神就没有我

故事追潮到1998年那个不知道有多热的夏天，我诞生了。也不了解是多少机缘巧合，或许稍不留神就没有我了也说不定，也就没有后面的故事。但我还是显存于世。家里人也像其他的家里人一样给我取了一个我不了解的名字。就这样我像平常的人一样吃喝拉撒睡，逐渐成长。而每一次的成长，意味着一次觉醒。后来觉醒多了，也就觉得长大没什么意思了。无非不就是一些社会上的生存法则。而本人适应能力相对而言，处于极度弱势的状态。但是我那个不甘心阿，我就想着，要有人维护我，宠我的那种，而我也死心塌地的对别人好。而有时候的我极度自我，所以做出了种种不计后果的事。这也就算了，我还比较的蠢，比如很多事情都要比其他人要晚一点才懂。这让我很是焦躁！甚至有时候感觉自己沦落到这个世界最底层的感觉。物质上的短缺，精神上的匮乏，让我陷入了迷茫之中。觉得自己是这个世界上最可悲的人。而思想的低端化，行为的迟缓化，生活的散漫化。以及各种内因外因，让我消极了很久，或许可以说我从出生就很消极。但是看到小时候父母共同抱起我的照片，我忍不住的想哭，到底是怪你们呢，还是怪我呢。还是时势的造就。你们希望你们的孩子能听话懂事，能有个好的未来生活。可是幸运之神好似有意离开这对夫妇，让他们背下这个承重的担子！而这个世界总是要遵守一定的平衡，有好就有坏，有优秀就有差劲。不可能人人都是人上人，人人都是第一最棒。总是要有人充当差的角色，就要有人当衬托品与牺牲品，也从来不是我想要怎样就怎样，难道我想这样吗？我不想不想十万个不想，可是我不是诸葛亮，无法料事如神，最多只能瞎bb，胡说八道一通来满足自己，所以我只能麻痹我的情绪，让它不要让我难过，让我镇静的面对这一切，然而我的努力在那些所谓的大风大浪中，如海中的一滴水，不足为奇，甚至连什么都不是。如同坐井观天的人一样，心胸狭隘无比。而我也容易善妒，我会妒忌一些人，曾经妒忌过我喜欢的人所看好的人。会觉得不公，就觉得为什么我就不可以？在这种极度渴望被爱的情况下，我的内心越发阴郁。就会四处发起求救信号。来来往往的人也挺多，他们太好心，帮了我很多，但解救我自己的，只有两种人，一种是知己，一种是自己。可我却一直一种缓慢而有始无终的方式来改变，缕缕失败。但自己不想放弃自己，就这样以一种矛盾的形式支撑到现在。我也不知如何是好了，踌躇满志却又手足无措。实在不想写下去。。。。。不知道怎么革命未来的路。感觉写的怎样？

Answer 1

写的怎么样？嗯，这么一大长串看了半天，你是在写自传？但是看了你最后一句话感觉这是你编的故事。

追问

就是有感而发

追答

哦，感觉写的还可以，就是有点啰嗦

Answer 2

，