孩子之所以不听话，是因为父母犯了哪些心理毛病？
年龄幼小的孩子，特别是6岁以下的，他们还没有形成自己的价值观，但是他们有着自己追求快乐的本能，当父母的价值观与他们的这种本能不一致时，追求快乐的本能就会让他们对抗父母，不听话。这时候，无论父母的价值观多么的正确，都不会让孩子屈服，因为他们没有价值观，也就无所谓对错。所以，我们会发现这阶段的孩子，你跟他讲道理没用，他们也听不进去，因为他们只遵循内心原始的快乐本能。
而随着孩子年龄的增加，孩子懂得越来越多，了解的规则知识也越来越多，开始形成了自己的价值观，开始越来越讲道理了，而且有时候用道理反过来控制父母，让父母有感到搬起石头砸自己脚的荒谬感。这正是因为孩子形成的价值观可能跟父母的价值观不一致，因此父母也会觉得孩子不听话。
比如孩子形成了一种学习没用的价值观，那么父母怎么说他们都不愿意去做，因为他们不认同父母所说的学习价值观。
管的越多的父母，越会觉得孩子越不听话
对孩子要求严格的父母，会给孩子设置太多的价值标准。而标准越多，孩子触犯标准的机会就越多。
同一件小事，在要求严格的父母眼里，就可能触碰了她的价值标准，因此需要严加管教。而对于那些要求宽松的父母，可能离他们的价值标准还差十万八千里呢。
举个简单的例子，有的父母认为成绩低于90就是差生了，但是有的父母可能觉得60以上就可以，90分都要高呼万岁了。
心理学上有个著名的心理现象，叫“自证预言”，是指人会不自觉的按已知的预言来行事，最终令预言发生。自证预言就像给人带上了一个有色眼镜，你会通过这个眼镜观察现实世界，而且你只会看到你想看到的。
举个例子，当你让孩子收拾卫生时，只看到孩子不乖的地方“孩子没按你的要求收拾”，但是你却没有看到“你让孩子收拾，孩子就收拾了”这个乖的地方。
所以，当你在自己的头脑中建立了孩子是不乖的意识后，你就会带上“孩子不乖的”有色眼镜，进入了自证预言状态，你需要观察到孩子的不乖行为，从而支持你心中对孩子“不乖”认知。因此当一件事发生后，你更多的是看到孩子不乖的一面，而看不到孩子乖的一面。
这也就是为什么，管的越多，你会越觉得孩子不乖。因为你进入了自证预言状态，现实中你的有色眼镜会让你只看到孩子不乖的事件来支撑你的认知。
如何让孩子变乖
“如何让孩子变乖”这是一个伪命题，作为一个育儿作者不应该支持这种说法，更确切的说法应该是“如何让孩子听得进父母的建议”。孩子作为一个独立的人，我们不希望培养一个只是乖巧、听话懂事的孩子。
1、区分问题
父母首先要做的应该是区分问题。
有的父母，无论孩子的大事小事都想掺合一脚，都想管，殊不知，你管的越多，孩子就越容易失去独立处理问题的能力，将来出现的问题也就越多。因此，父母需要区分好问题，有的问题父母该管，有的问题父母不该管，让孩子独立，只有这样，孩子才会经历的越多，才会做的越来越好。
比如对于穿衣、洗澡、洗脸等这种属于孩子自己的问题，父母要尊重孩子，除非孩子求助，否则不要指手画脚。
而对于那些影响了父母和别人的问题，父母就需要进行干预了。当然，干预也是讲求技巧的。
父母干预首先是要表明孩子的行为对别人产生的影响，而不是指责孩子。如果父母之前教育得当的话，孩子会换位思考的为别人考虑，因此当父母指出孩子行为的影响后，孩子会做出改变。
比如孩子放的音乐声音很大，影响父母跟别人交流。父母就可以这么跟孩子说“你播放的声音太大了，影响了我跟朋友的谈话”，后面的话即使你不说，孩子也知道应该怎么做。而不是直接对孩子喊“赶紧关了”，这只会激发孩子对抗情绪。
2、跟孩子共同讨论，平衡双方的价值观
对于很多问题，特别是比较复杂，双方价值观冲突的，不是简简单单的一两句话，就能处理好的，就需要父母跟孩子共同讨论，平衡双方的价值观，这就跟我们的商业谈判一样。
就比如作业问题，父母觉得孩子每次都写到太晚了，影响了休息，但孩子却不当回事，那么父母便可以跟孩子坐下来好好谈谈。你发表当你的看法，孩子发表孩子的看法，相互直接沟通交流，从而找出一种双方都接受的处理办法。然后按照约定执行。
