Question

总觉得自己配不上女朋友怎么办？

是这样的，我和女朋友都是大学生。我20她19岁，是我追的她。也是鼓起很大勇气表白的，可是和她在一起后觉得自己和她很不配。女朋友很漂亮，性格也开朗，家里条件也很不错。而我不帅家境一般而且性格也有点闷。女朋友身边很多人都说要她和我分了吧，她可能也知道我没自信，所以自从和我在一起后就几乎不和其他异性接触了。故意在我面前软糯糯的，什么事都听我的。上次逛街还蹲下给我系鞋带，我该怎么办？

Answer 1

自卑让我们的自我认知和对伴侣的认知从一开始就自带三分灰暗。因此，要纠正自卑对亲密关系的影响，就要先从改变认知方式开始。
我们很多人都清楚自己的自卑，但有些人可能读到这里，才醒悟到自卑对爱情造成了怎样的影响。
它的影响是全方位的：自卑扭曲了我们对自己和对伴侣的认知，降低了我们在爱情中的安全感，让我们和伴侣沟通不畅，在平时更容易发脾气，也更容易和伴侣吵架，还会在关系即将分崩离析时，让我们觉得自己无能为力。
因此，我们需要各个击破。
改变认知方式
自卑给我们戴上了一副墨镜，让我们的自我认知和对伴侣的认知从一开始就自带三分灰暗。因此，要纠正自卑对亲密关系的影响，就要先从改变认知方式，摘下这副墨镜开始。
在提升自信、克服自卑的过程中，需要用到三个核心技巧：自我知觉、重新思考，以及在实践中寻求支持。
事实上，不光是爱情中的自卑，对于任何情况下的自卑，这三个技巧都很受用。
「自我知觉」
首先，要对自己的状态有一个准确、充分的知觉，比如自认为是一个怎样的人、平时为人处世的方式、在亲密关系当中受挫时会怎么想等等。说起来很简单，但做起来并不那么容易。如果你的自我感觉还比较朦胧，你可以尝试一下「追根溯源法」。
回忆一件在爱情中能勾起你自卑的事情，仔细回忆每一个细节，包括事件本身，以及你的情绪反应、生理状态、你的想法和行为等，并回答以下问题。
这件事发生时，我是怎么想的？
如果我的想法是真的，对我来说意味着什么？
最坏的情况会怎么样？会造成哪些后果？对我会造成怎样的影响？
这件事反映出，我对自己和伴侣的看法是怎样的？
这件事反映出，为了获取对方的认同和喜爱，我必须怎么做？
重复这一过程，并结合我们前面提到过的量表进行测量，有助于我们形成一个全面、深入的自我知觉。
接着来看一下「重新思考」
当我们对自己有了一个清晰的认识，就要重新思考我们之前奉为圭臬的思维和行为是否成立。如果存在不合理之处，我们就应该及时作出调整。这一技巧是克服自卑的核心所在，因此在这一过程中，我们要尽可能认真、细腻地思考。
举出一条在「自我知觉」环节发现的信念，比如「我的伴侣没有 TA 说的那么爱我」，并回答以下问题。
（1）有什么证据支持它？
针对「我的伴侣没有 TA 说的那么爱我」，可以举出一大堆例子，TA 有时候对我态度不好、总是对我要求苛刻……对于我们的原有信念而言，要找到支持它的证据简直太容易了。尽量选择有力的证据，这样我们对其重新思考时，对我们的指导意义就更大。
（2）这些证据还可以被怎样理解？
我们要以一个更加全面客观的视角理解这些证据。首先，不要忽视外部原因。其次，我们的信念不应当寄托在某一件事情上。第三，要认识到仅凭自己过去的错误和失败的经历来定义自己和伴侣，是很片面的，并且对重塑自信没有任何好处。
（3）有什么证据反对它？
要找到与原有信念相悖的证据的难点，不在于这些事情没有发生，而在于我们的记忆会选择性地支持已有信念，自动忽略掉相反的情况。
因此在这一步不能因为一时没有想到就一笔带过，要仔细回想有没有反面的证据，尤其是那些你秉持原有信念时出现的相反的事例，对形成新的信念非常有帮助。
比如，你什么时候觉得你的伴侣做过什么意料之外的暖心的事情？
（4）综合这些证据，我能建立一个怎样的新思路？
在全面客观地分析各种证据后，我们可以认识到原有信念的不合理之处，并作出相应的调整。也许我的伴侣是爱我的，只是有时候会被我忽略；或者我对 TA 说的「爱我」的要求太高。
（5）有什么证据能支持我的新思路？
在寻找支持新思路的证据时，可以首先去回顾能够动摇旧有信念的事情，比如伴侣让你感受到爱意的那些瞬间；其次是直接支持新信念的事情，比如哪些事情体现了伴侣对我默默的支持。经常记录并回顾这些证据，能帮助你在新思路上集中注意力，并且持久地强化新的信念。
我们再来看一下「在实践中寻求支持」
在自我改变方面，我们往往有一个错觉，好像我们可以被大师的三言两语「点化」，然后改变瞬间就完成了。
因此在自我改变的道路上，很多人期望找到精妙的方法走捷径，但天底下哪有这种好事。不去实践，改变永远不会自己发生。当我们发现了过往思维和行为中的不合理之处，并决定改变后，我们就需要在实践中寻求支持。
只有在实践中我们才能积累经验、获得勇气，并且找到更好的与伴侣相处的方式。
在这一过程中，我们需要伴侣的支持。可以和伴侣交流你的想法，也可以在实施这三个技巧时，让伴侣全程参与。
请你思考：
张伟和李娜是大学同学。张伟外形俊朗，又是运动健将，在大学期间博得了很多女生的芳心，在谈过几次失败的恋爱后，最终选择了李娜。李娜外貌甜美，性格活泼，人品端正，和张伟十分恩爱。大学毕业后，李娜申请到了出国留学的机会，同时张伟考研失利，找了一份销售的工作。两个人的差距越来越大，让张伟自惭形秽，觉得自己配不上对方，因此每天都要问李娜是不是真心爱自己。一天晚上张伟给李娜发微信消息，长达几个小时没有收到回复。虽然李娜解释是因为学业太忙没时间，但张伟觉得这是李娜移情别恋的前兆。两人因此大吵一架。
张伟的认知方式存在怎样的偏差，又当如何调节呢？
张伟要做的第一步是「自我知觉」，充分知觉自己在爱情中是一个怎样的状态。我们可以使用「追根溯源法」帮助张伟理清头绪。
张伟因为李娜没有及时回复消息，和她大吵了一架。我们不妨代入张伟的视角，回答以下问题：
这件事发生时，我是怎么想的？
——我认为她不够爱我了，所以不能及时回复我的消息。
如果我的想法是真的，对我来说意味着什么？
——如果她真的不够爱我，对我来说意味着她觉得我已经配不上她了。
最坏的情况会怎么样？会造成哪些后果？对我会造成怎样的影响？
——最坏的情况是她现在已经找到了一个「高富帅」，学业太忙只是一个借口，两人很可能是在共度春宵，过几天她就会和我提分手。我会失去一段持续了很久的感情，很可能再也找不到这么好的姑娘，我会意志消沉很长一段时间。
这件事反映出，我对自己和伴侣的看法是怎样的？
——我认为现在的自己配不上她，她能喜欢我完全是看走了眼；我认为我的伴侣很有可能会另寻新欢。
这件事反映出，为了确保我们的关系，我必须怎么做？
——我需要频繁地让她保证对我的爱。
因为我们处在上帝视角，这一步显得有点多余。但在现实生活中，很多人往往意识不到自己行为背后反映的认知偏差。因此在这里我们仍然写出这一步骤作为示范。
张伟已经意识到吵架事件反映的信念是「为了确保我们的关系不被破坏，我需要频繁地让她保证对我的爱」，接下来就要对这一信念展开重新思考。
（1）有什么证据支持它？
——这样的证据太多了，我的朋友王刚，他的女朋友也在国外留学，王刚平时不上心，半年以后才知道自己被戴绿帽子了。曾经失败的恋爱经历也给自己上了一课，如果不经常检查感情状况，往往会出事。
（2）这些证据还可以被怎样理解？
——视角要全面客观。
首先，不要忽视外部原因。王刚和他女朋友才谈了半年他女朋友就出国了，本身的感情基础不见得就有多深厚，而且他女朋友有「前科」；
其次，我们的信念不应当寄托在某一件事情上。如果爱意可以靠频繁的口头保证维持，那么情侣之间还需要别的亲密活动吗？所以这样想肯定是不科学的；
第三，要认识到仅凭自己过去的错误和失败的经历来定义现在的自己和伴侣，是很片面的，并且对重塑自信没有任何好处。过去的我的确很少向对方确证她的爱意导致最后分手，但那并不意味着我其他方面做得不够好。
（3）有什么证据反对它？
——这一步要充分发挥认知灵活性，针对每件事寻找独特的视角反驳，没有固定的章法可循。
比如张伟就可以想，我们在一起很长时间了，以我对她的了解，她的人品还是可以的，不是那种见异思迁的人；在她出国之后，我们的接触机会虽然少了，但关系仍旧能维持得不错，她也没有对我表现出强烈的不满，说明我身上仍然有值得她欣赏的地方，不需要靠天天保证来维持爱情；她对我的微信消息很多时候都不能秒回，但字里行间洋溢的热情依旧不减……
（4）综合这些证据，我能建立一个怎样的新思路？
——我不需要这么频繁地确认，可以通过其他方式保持我们的爱情。
（5）有什么证据能支持我的新思路？
——我在上大学的时候，也没让她天天保证爱我什么的，爱情质量并没有下降；在某次她学业不顺的时候，我安慰了她很久，那次她说有我在真好；她有时候会向我抱怨，说我频繁地让她说爱我给她带来了太多压力……
在实践中寻求支持：张伟告诉李娜自己认知的转变，并会通过视频聊天、一起放松休闲等情侣间的亲密活动增进感情。通过实践，张伟感到反复求证不仅收效甚微，甚至会起反作用，而通过亲密活动，在表达了更多爱意的同时，也能真切感受到对方的感情。
提升安全感
自尊水平不仅会影响自己的亲密关系满意度，还会影响伴侣的关系满意度，而成人依恋会调节自尊水平对亲密关系的影响。
对于自卑者而言，与伴侣形成安全型的依恋会非常有利于爱情的质量。
一般来说，成人的依恋类型相对稳定，但这并不意味着依恋类型不能改变，也不是意味着我们束手无策。我们可以通过以下方式提升自己在关系中的安全感。
我们之前讲到过，自卑者更难感知到伴侣对自己的积极看法，进而影响了关系中的安全感。
针对这一问题，人际关系专家开发出了 ARI 技术，帮助我们提升对伴侣积极看法的感知。听起来很「高大上」，但其实很简单。步骤如下：
（1）回忆一个你的伴侣对你表达积极看法的场景。
（2）这一幕发生在什么情境下？
（3）你的伴侣对你的哪个方面表达了积极的看法？
（4）他是怎么表达这种欣赏和喜欢的？
（5）他为什么喜欢你这一点？
（6）他的这种喜欢对你有什么意义？
当你进行这项练习后，你可能会发现伴侣对你的赏识和喜爱远远超过你所认为的程度，也远不同于你对自己的看法。如果可以，请记录下来对方欣赏的点滴，那将会成为亲密关系中的蜜罐子，也对提升关系中的安全感有很大的帮助。
改善沟通方式
伴侣互相自我表露得越多，关系越亲密。
但如前所述，自卑者的沟通方式存在一些问题。低自尊者在表述自己的消极体验和经历时，往往会采用间接、暗示的表述方式，或者期望对方能和自己有「默契」，无须深入交流就能理解自己的所思所想。
这些方式很难让伴侣对你的需求和想法做出快速准确的反应，不利于亲密关系的健康发展。因此，我们需要改善沟通方式。
简明准确地表达意图
当人们以直接的方式寻求帮助时，容易收到更好的回应。生活常识和研究都证实了这一点。但自卑者担心太过直接会引发不必要的冲突，或是不习惯于直抒胸臆，此时我们可以采用「XYZ 陈述法」 [3] 。这种陈述法要求我们着眼于行为描述，并用第一人称明确说明自己的感受。具体格式如下：
「当你在 Y 情境下做 X 的时候，我感到 Z。」
运用「XYZ 陈述法」，能让我们在简明准确地表达意图的同时，不会因为说话引发冲突。
「总是一开始讨好对方，不满的地方不敢提出来，然后积累到一定程度，就突然爆发，也不沟通，直接提分手，过了一周冷静下来就后悔了，已经晚了。」
有多少人在隐瞒自己的内心想法，希望对方能懂能 get 到自己的点，然而这些需求和愿望总是会石沉大海杳无音信，而这样的情况对于自卑者而言更加具有摧毁性，大多数的自卑者会将其伴侣的不反应归结于自我概念，认为自己不值得爱，或者引发出更加深沉强烈的焦虑感，进一步导致亲密关系的土崩瓦解。
用「软情绪」替代「硬情绪」
低自尊的人在与伴侣沟通时，会避免太过亲密，或者在冲突情境下贬低伴侣，而这种消极的回避或是愤怒的贬低都无异于将自己的爱人拒之千里，导致亲密关系陷入僵局。在沟通时多利用「软情绪」，少用「硬情绪」，可以起到润滑的作用。
什么是「软情绪」呢？像伤心、羞愧、害怕、担心等情绪就是我们所说的「软情绪」，愤怒、仇恨等情绪就是「硬情绪」。二者所起到的作用是完全不同的，如果爱情是让人有了软肋与铠甲，软情绪好比是暴露软肋，能增进与伴侣的联系；硬情绪则是披上铠甲，隔绝双方的交流。好比说两个人即便吵架很凶，如果一方突然哭了，另一方会从吵架模式秒变安慰模式，就是软情绪增进伴侣沟通的体现。
自卑者习惯于拒绝沟通，或者采用「隐忍——爆发」模式，以硬情绪为主导，这种方式不利于双方交流。在伴侣面前多展现自己的软肋，运用软情绪，可以增进情感交流，促进互相理解。
应对冲突：说话者—听话者技术
爱情中的争吵在所难免。当双方发生冲突时，大部分人都不能做到建设性地解决冲突。自卑者习惯于退缩、逃避、压抑或疏离，这对冲突于事无补。另一些人大吵特吵，最后演变成人身攻击，事后看纯属小题大做。在这里，我们介绍人际关系专家开发的一种吵架技术：「说话者—听话者技术 [4] 」。
在争吵中，请遵循以下规则。
双方的规则：
（1）说话者拥有发言权。用一些小物件，比如一本书或电视遥控器代表发言权。任何人拥有了发言权，就是唯一能说话的人，直到他说完为止。
（2）分享发言权。如果你是说话者，不要没完没了说个不停。每次轮到你说话时请保持简洁，当对方拥有发言权时请同时转换角色。
（3）不要急于解决问题。不要在不清楚分歧点在哪里的情况下意图解决问题。该技术的要点是描述分歧，而不是解决它。
说话者的规则：
（4）只说自己的感受。不要试图猜测对方的心思。请使用第一人称来描述你自己的想法、情感和关心的问题。不要谈论你对伴侣动机或观点的看法。
（5）停顿并让倾听者复述。片刻之后，停止说话并让倾听者复述你刚刚说过的话语。如果对方的复述不是十分准确，请礼貌地重申任何混淆之处。目标是帮助倾听者真正地理解你的意思。
听话者的规则：
（6）复述你听到的话语。用你自己的语言重新说出你听到的内容，证明你有仔细倾听。关键是确保你理解了对方所想表达的意思。
（7）集中关注说话者的信息。不要反驳。除非你拥有了发言权，否则不要提出你对议题的想法和观点。作为听话者，你的任务只能是为了理解你的伴侣而说话。
正如这一技术的发明者所说的，它并不是正常的沟通方式，但却是沟通困难议题的相对安全的办法。在使用这一技术时，我们需要做到三个「不要」：
不要逃避。自卑者在面临冲突时最习惯逃避问题，但这既不能解决冲突，也不能让你们从冲突中解脱出来。
不要消极。婚姻专家戈特曼可以通过观察一对夫妻 5 分钟的谈话，就能预测他们是否会离婚，准确率高达 91%，他观察的核心指标就是厌恶、鄙视、批评、抵御等消极行为。这些消极行为对亲密关系有很强的侵蚀作用。
不要陷入负面情感相互作用的怪圈。也许争吵的开始只是因为一件小事，但之后就升级为对彼此的侮辱和谴责，双方互相倾泻对彼此的负面情绪，全然脱离了事件本身。当你和你的伴侣意识到争吵正在往这个方向进行时，你们必须停下来。
我知道这很难做到。当愤怒冲昏了头脑，很少有人还能保持自律和理智去使用这些方法。但为了更好地解决问题，在吵架中更好地理解自己和伴侣，慢慢尝试这些方法和原则，逐渐建立起良好的交流模式。
提升自我效能感
即使我们上面介绍了改变认知、提升安全感和增进伴侣沟通的诸多方法，但如果我们不认为这些是有效的，或者认为我们没有能力运用这些技巧，讲得再多再好也无济于事。
而这正是自卑者的典型特征：没有足够的自我效能感。
相比之下，高自尊的人对自己的能力更加自信，认为自己可以完成目标，因此也更有可能成功地经营维持一段令人满意的关系。因此，提升自我效能感对自卑者来说至关重要。
自我支持和同情
个人自身行为的成败经验，是自我效能感最主要的影响因素。失败经历会降低我们的自我效能感，而低自尊者对自己的评价本身就是负面的，失败的经历更是雪上加霜。因此要重振信心、提升自我效能感，就不能把目光聚焦在过往的失败经历上。而是要自我支持和同情。换句话说，就是要「爱自己」。
自我支持和同情包含两个方面。
第一，我们认为自己是有价值的、值得重视的，也就是自我价值感。自我价值感分为两个方面，有条件的自我价值感是指我们通过后天努力获得的价值感，它依赖于过去的成功经验。比如在恋爱当中我做过什么事情，让伴侣感到欢心，或者我在哪一方面的表现曾经让异性青睐，都可以成为有条件的自我价值感的来源。与之相对的无条件的自我价值感即指我们天生就具有的优点带来的价值感，比如说相貌出众、天资聪颖、家庭和睦之类。这些优点与生俱来，它们带来的自我价值感不需要行动去证明。
第二，我们是值得自我关照的。自我关照的方式有两种，一种是通过参加积极的活动，给生活带来正能量。健身啊，看展啊，都算。另一种是感受和欣赏积极的感觉，回忆一些自己状态好的时候的感觉是怎样的，鼓励自己现在也可以慢慢做到像当时那样。
将自我价值感和自我关照相结合，可以得到下面这个表格。每当你觉得无能为力、想要退缩时，就可以对照表格内的项目，填入最近经历的积极事件，重拾自我效能感。虽然这本书讲的是自卑者的爱情，但这个方法不止在感情中有效。

增强动机
除了可以从过去的经验中寻求支持，我们还可以通过一些小事和营造良好的氛围，鼓励我们提升自我效能感。可以通过以下两种方式：
第一，设定并达成小目标。当我们能取得一定的成效，自信心也会随之高涨。因此每当自己主动地去调节与伴侣之间的关系，就给自己一定的奖励；每当自己成功地与自己的负性思想辩驳成功的时候，就给自己一定的奖励。
第二，营造积极的氛围并获取社会支持。与伴侣互相激励，营造积极的氛围，每当你取得了成功，可以得到伴侣的奖励和肯定，而在遭遇失败时，也能得到伴侣的安慰和支持。通过这样的办法，随着越来越多的尝试，我们的自我效能感也会得到提升。
密切关注并且记录自己的成功
我们有时候总是会记得失败的经历，所以我们很有必要将成功的点滴记录下来。每当自己主动运用策略与消极和错误的信念辩驳的时候，就可以把这件事记录下来。一旦出现自我否定，就拿出这些记录的成果看一看，会大大恢复你的自我效能感
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Answer 2

有本事的男孩子不花一分钱，不用花彩礼一样娶老婆，没本事的男孩子。只会怨天尤人，然后更多的就是听天由命，然后自怨自艾。

一。如果我们觉得两个人并不是很般配，那我们就努力变成对方喜欢的样子，我们想要他般配起来，得靠我们努力，而不是让我们听天由命，怨天尤人。

二。缘分天定，事在人为，有很多事情，虽然我们在现实生活中觉得可能不合适，但是只要我们人为的去努力改变，那我相信一切都有可能。

三。既然她愿意给你机会，那就证明你们两个人还是他觉得你配。既然他能接受你，你又有什么不能接受彼此的呢？只要我们努力的变得更优秀，两个人就可以一起努力，这样子就是最好的开始。别人愿意怎么说是别人的事情？只要你愿意努力，他看到你努力的样子，他也会为你而改变。和我的想法相同，就采纳吧！

Answer 3

你这是很自卑，这样的女生挺好的，还给你系鞋带，真的是一个很不错的女生。
你现在能作的就是好好学习，提高自己的实力，不要让她失望，真正增强自己的实力，对得起她对你的付出。

Answer 4

有这样好的女朋友更应该珍惜呀 别错过啦 好不容易追到的心仪的人 然后最重要的是努力提升自己 既然她愿意和你在一起 就说明你身上是有闪光点吸引她的