想怎样?不想又怎样?

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濒危物种1718
2022-07-07 · TA获得超过1.2万个赞
知道大有可为答主
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看着你在朋友圈下面的留言,我还是没有忍住给你私发信息,总是那样矛盾,想和你聊天,却怕自己沉迷于此。

我其实很怕孤独,其实很久以前就想起你,可是那又怎样呢?

我是不是好久没听你讲话了?我这样问你的同时,在脑海里快速的思索着,上一次和你打电话,还是在七月份,说起来,我已经有两个月没有联系你了。

我一次一次的忍住,想要发信息给你的冲动,也许潜意识里我想给自己多保留一点自尊。

工作之余,我可以通过看书写字运动去打发我的时间。而不想在空闲的时候就发信息给你,我知道,如果那样下去,你会很快的厌烦我。

你说,你不敢打扰我的生活,但是随时都在等待我的信息和电话。

可是我知道,我是不会随意去打扰你的。

有时候,朋友圈也只不过是给心里面的某一个人而发,他看到了留言了,目的也就达到了。

每次都是如此,和你聊天很舒服,但我也总是想快快的结束,我不想花过多的时间在上面,这是我比较自私的一点吧!

与其聊一些各自的想法和没有意义的无法实现的打算等等,还不如安下心来好好的写一张字。

我没那么自信,我甚至认为你说的那些只不过是敷衍我的,想讨我欢心的,我在你心中不可能有那么重的分量。

只是我很佩服你,在我为一些事一筹莫展的时候,你总是轻描淡写的几句话就能解决问题。

你像一个大哥哥,像一个历经风霜的前辈,总是能为我指点迷津,你总是不图回报,觉得那是小事,可这让我内心有些担忧,我希望付出是双向的,但我不能为你做任何事情或对你有所帮助的话,那么你为什么要对我这么好呢?

今天我想让你给我一个地址,我想让老家的姐姐给你寄几个家乡的月饼,我试过的五仁月饼,是那种久违的家乡的味道,所以我想分享给你。

可是你怎么样都不肯发个地址给我?你说心意收到了,但是不可以接受。

我在内心一直把你当成大哥,可是你总是不答应,你想要的,我大概猜得到,可是这辈子我都给不了。

你总问我为什么要把时间安排的那么紧,让自己活得那么紧张充实?

其实我自己知道,我不过是害怕孤独,害怕一个人静下来的时候,无事可做,那样只会让我更加胡思乱想。

人可不可以自私一点?我那么贪恋你的温暖,会不会得到报应?

我坚守着自己的底线,尽量的克制着自己。我不敢造次,也不敢放任自己的情感,如果不是在这样静谧的无法入睡的深夜,或许我连自己的内心都不敢表露出来。

我其实是一个懦弱的人,很多的想法都埋藏在心里,无人可说,也不想说。

在结婚这么多年之后,偶然发现这世界上还有一个你,那么的懂我,这到底是幸运还是不幸呢?

我想你,可脑海里有另一个声音在更大声的对我说:不能乱想,这个时候你应该进入睡眠,明天早点起。

让理智打败感性,让你继续埋藏在内心深处吧,入睡之后,明天太阳照常升起,日子该怎么过就怎么过!
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