网络搞笑句子
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1、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
2、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
3、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
4、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
5、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
6、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
7、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
8、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
10、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
11、只是怀念，怀念一个从不属于我的你。
12、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
13、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
14、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
15、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
16、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
17、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
18、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
19、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！
20、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
21等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
22、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
23、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
24、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
25、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
26、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
27、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
28、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
29、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
30、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
31、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
32、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。
33、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
34、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
35、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
36、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
37、蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？
38、通往成功的路，我总是在施工。
39、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
40、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
41、看一部韩剧，就换一个老公。
42、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
43、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
44、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
45、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
46、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
48、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
49、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
50、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
51、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
52、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
53、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
54、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
55、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
56、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
57、老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
58、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
59、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
60、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
61、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
62、别把别人看的太重，结果在别人眼里什么都不是。
63、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
64、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活。
65、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
66、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
67、来嘛，英雄！姐还是那么消魂！
68、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
69、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！
70、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
71、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
72、**中，稍后再说。
73、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
74、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
75、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
76、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
77、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
78、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
79、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
80、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
81、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
82、女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
83、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
84、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
85、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
86、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
87、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
88、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
89、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
90、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
91、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
92、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
93、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
94、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
95、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
96、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
97、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
98、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
99、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
100、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
101、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
102、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
3、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
4、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
5、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
6、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
7、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
8、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
10、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
11、只是怀念，怀念一个从不属于我的你。
12、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
13、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
14、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
15、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
16、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
17、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
18、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
19、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！
20、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
21等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
22、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
23、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
24、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
25、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
26、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
27、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
28、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
29、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
30、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
31、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
32、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。
33、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
34、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
35、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
36、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
37、蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？
38、通往成功的路，我总是在施工。
39、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
40、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
41、看一部韩剧，就换一个老公。
42、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
43、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
44、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
45、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
46、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
48、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
49、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
50、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
51、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
52、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。
53、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
54、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
55、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
56、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
57、老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
58、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
59、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
60、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
61、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
62、别把别人看的太重，结果在别人眼里什么都不是。
63、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
64、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活。
65、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
66、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
67、来嘛，英雄！姐还是那么消魂！
68、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
69、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！
70、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
71、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
72、**中，稍后再说。
73、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
74、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
75、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
76、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
77、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
78、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
79、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
80、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
81、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
82、女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
83、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
84、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
85、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
86、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
87、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
88、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
89、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
90、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
91、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
92、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
93、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
94、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
95、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
96、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
97、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
98、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
99、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
100、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
101、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
102、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
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