挽回前任明白这33个坑你输不了
挽回前任明白这33个坑你输不了
1、情感没有胜负 沟通并非辩论
面对前任说自己不好，我们通常只愿意承认部分事实，更多倾向于辩解、说服对方。我第四条的时候说过，这里补充观点。
并不是说你们就是错的，只是每个人的认知都有巨大的差别，我们的记忆都会朝着对自己有利的方向去强化(记忆自利性扭曲)。
可能你的记忆里，你付出很多，你做的不够好的地方也情有可原:但对方选择分手，ta记忆里的你，肯定是没有你自己想的那么好甚至是不可再接受的。沟通的必要性是因为偏差过多，出发点也行是好的，只是大部分人沟通不当只是加深你们的矛盾和误解，让你们彻底站在两个对立阵营。
古希腊人觉得“真理不辨不明”，打口水仗才能得到真理，辩论的人当时被誉为“智者”。可恋爱、挽回不需要教给对方真理，而是要给对方良好的恋爱体验。
道理与情感是分离的，我们挽回一段感情而不是判决某件事的公正与否。
2、向前任证明自己不是讨好
证明，绝不是让你讨好前任。很多情侣就是死在了讨好上面一一失去了自己框架，陷入低位然后越来越糟糕。
第一步是承认自己的不足，该是谁的问题就是谁的。比如任性，大方的承认下来，这就是一种进步，在他眼里就已经是无形的证明了。虽然分量很小，也不会夸你，但心中是给你加分了的。
如果他带有一点误解，或者得理不让人，依然不能和他吵架，不要计较，更不能和好之后找机会翻后账。“你很作你知道吗?跟你在一起很难受，不喜欢你这样。”这样情绪波动反而是好事，好歹愿意跟你直面问题。之前他是情绪承担者，被你的情绪洪流所攻击，但他可以随时撤离，他是高位你可以学着点!
你们正常聊天、挽回、学习提升，修复之前积累的问题，他看到你的改变，自己会明白之前的话说重了，对你慢慢会产生愧疚感。
说话艺术，挽回中运用实例评判讲解
辩解
社会心理学家阿伦森说“自从降临人世那一天我们每个人便拥有了为自己具有伤害性、不道德和愚蠢行为推卸责任的能力，无论我们所犯错误后果是微乎其微还是悲剧性的”。他也提到“随着时间的推移，当记忆出现自利的扭曲、我们忘记或歪曲了以往的事件时，我们便可能一点一点相信自己的谎言，毕竟当时的情境是复杂的。
当我们习惯了辩解之后，只要遇到相关刺激，神经递质会迅速调配出便于辩解的姿态(怼、攻击心理、攻击意识)，甚至会倒黑白长此以往，会失去悔改和自我纠正的能力，永远无法解决分手的真正问题。
辩解就成了狡辩，你想证明“我没错”。这几乎是每个人的本能，我们遇到不同意见，会下意识地否定一切不利于我们维持自我认同的言论，无论他是谁、自己做得有多么糟糕。我们的伴侣是比较亲近的人，他们的意见我们无法忽略，受到的冲击也最大。被对方指责，就会觉得自己被无形的力量攻击了。可你下定决心为自己辩护(反击)之后，就会觉得自己所有行为都是“合理”的这才是最大的隐患和伤害。
辩解的危害性和欺骗性就在于会形成固定的思维模式，还会让他加深对你的刻板偏见，刻板偏见不一定是在最初形成的，随时可以在争执中产生，一旦形成往往只会加深，很难减弱。
说服
事情到这一步，性格外向一些或大胆一些的人会向外延伸，尝试说服、改变对方，这样最舒服，别人改自己就不用改了。行为的初衷依然是寻求认同，希望得到前任的肯定。自己的解释他不听，不少人会选择说服。
说服的本质是在制造对错，我们在固执地制造对错，前任如果被你说服，那就代表你是对的，他是错。
如果现在是未分手的时候可能还有那么几分可能性，你们之间可以用爱互相包容，放到现在就真是自寻死路了，对方为什么要认可你否定自己 ?
说服实质是把你身上的负担、困扰转嫁到他身上，换谁都不喜欢。我们永远无法说服别人，你看到的被说服的情侣，只是他们在足够的好感基础等条件下，相互包容，或者听的一方接受了对方的看法，自己说服了自己。
解释
对于整个挽回体系来说，说服、辩解都无法加分，但不代表我们就不要解释，任由他误会下去。我不会让你变成哑巴，也没禁止你沉冤昭雪。
可你要先学会区分解释和辩护。
解释，相对客观一些，有些问题也一定要沟通开，比如一些原则性问题。我们需要在合适的时候解释，否则反而觉得你不懂事、没眼力见。
合适的时间:前任主动问你这个事的时候。或者他情绪平复下来又正好说到类似话题的时候，这个时候不容易引起反弹。
太小的事情却不需要解释，比如你哪天为他做了什么让步、哪天又给她买了什么东西。说了反而显得你太小家子气，喜欢斤斤计较。
事情大小没有客观标准，核心就是是否有利于维系关系，是否是关心对方，让彼此心里舒服，而不是“争个面子”。
