决定分手那一刻，你的心情是什么样子的？
决定和女朋友分手的那一时刻自己心里非常的痛。
我和女朋友相识是朋友介绍的。当时我在一个单位上班，女朋友在农贸市场上班，是一个乡镇的农贸市场，负责市场上的税收，包括上交和整理市场上的税。当时都在一个乡镇上，路程不远，可以互相照顾，收入不高，但都有一个相对固定的工作，感觉还不错的。女朋友是一个朴实的人，相对来说比较节俭，很少购漂亮的衣服，化妆品也很少的使用，但也给人以整洁和清纯的感觉。我是农村长大的人，也是知道过日子的就要找一个踏实的人，感觉大家也比较的合得来，双方的家长也没有多大的意见。本来觉得谈婚论嫁，就是水到渠成的事了。
女朋友的家在镇上，有一个老房子。家里有一个大哥，在乡政府上班，结婚后有了小孩，日子也过的去。女朋友是老二，家里还有一个小兄弟在读高一。刚介绍的时候，介绍人说女朋友家里在镇的上有几分自留地，可以建房子。当时镇上正在扩建，作为在镇的周围，可以根据镇的建设规划进行建房，不在出地基费用。如果没有地基，建房是非常的困难。我当时是无所谓的态度，房子对于我来说，是可有可无的东西，我的乡下也是宽敞漂亮的房子。有一天晚上，我的岳父也给我说了建房的事，大哥已经结婚，兄弟还小，只有一个女儿，那点地基可以给我们建房子，但老房子就不能要了，留下给两兄弟，建房子主要靠你们自己努力啊。我没有什么意见，有地基就不错了，有钱可以建二层或三层的，没有钱就建平房，有什么大不了的，打好地基以后可以重上去，能够给我地基就是对我最大的支持。
有了美好的愿望，我和女朋友也开始打紧开支，准备建房子。至于批地基我也没有担心，反正乡政府有人，自己会帮忙批下来的。过了半年，地基也没有批下来。有一天我去介绍人家，介绍人对我说。对于地基的事情他们一家人闹的不愉快，大哥结婚了，也想要那个地基，作为母亲的也想为小儿子留下的那个地基。一家人谈不到一起，要不只有补钱，大家知道，才参加工作几年，有多少的积余，如果补钱，有什么钱来建房，没有钱建房，有地基又有什么用。更重要的是当时年轻气盛，觉得如果一家人没有一个宽宏大量的心，不能理解和支持，有什么意思，地基我不想要了，人我也不想要了。回家我把我的想法也对家里人说了，家里人也同意了我的想法，因为家里一般是征求我的意见。
当我作出分手的决定后，心里也很是不舍。作为年轻的我，一旦有了想法，就不容易改变的。感觉也对不起当时的女朋友，家里人是家里的人，和她有多大的关系，没有房子也可以到我家结婚住的，何必在意身外之物。但又一想，可能她的父母不会同意到乡下住，自己才工作，也购买不了房子，终于还是分手了。
这个世界上的每个人都有谈恋爱的权力，都有爱一个人和被一个人爱的权力，这是有了这些权力才能让许许多多的男生和女生走到一起，成为彼此相爱的恋人。但是，每一份感情都不是一到来就一定是天长地久的，所有的爱情都拥有一个可以随时变化的保质期，根据相爱的两个人对于这段感情的态度，这个保质期可能是一个月、可能是几个月，可能是一年或者很多年。无论这段感情的时间期限是多少，当你面对别离的时候，你总是会悔不当初，你总是会踌躇留恋，你总是会怨声载道。如果你为这段感情投入过，那当你决定分手的那一刻，毫无疑问是悲伤的、是惋惜的、是怨恨的，甚至是绝望的。
谁没有年少过，谁没有受伤过，谁没有分手过！大学时候的我，由于电视剧的关系，总是把爱情想象的特别美好，总是觉得只要两个真心相爱的人能够在一起，那么无论是什么问题都能解决。但是感情的事儿不能一概而论，没有哪一份感情是不用心呵护就能一直处于保鲜期的。当两个人真正在一起的以后，很多生活中的小问题就会慢慢被放大，就会慢慢影响两个人的感情。这些问题如果不及时解决，在它们的摧残下，脆弱的感情就会分崩离析。
我和自己的女朋友相处了2年时间，一开始的一年半，两个人的感情还挺不错的。但是随着两人相处加深，渐渐地就变得有些习惯成自然，没有了当初在一起时的激情。最后的半年时间里，我们总是吵架、总是闹不愉快，隔三差五提到分手，在拖了半年以后终于是我下定决心，将她约出来，就像当初第一次请她吃饭的时候一样，说出了自己的决定。
像往常一样，我们在一起吃饭，聊着自己的今天的所见所闻，虽然没有彻底分手，但却已经有了些许陌生的感觉。吃饭的过程中，我就一直在想怎么说出“分手”的话，但却始终犹豫不决，即便已经做好了打算。可真的到了临近的时候，却又开始彷徨。犹豫了很久，最终还是决定在回学校的路上把话说了出来。当时的心情是矛盾的。她好像也预感到了今天的情景，显得比较淡定，并没有太过于纠结。但是在最后分道扬镳的时候，她哭了，我也落泪了。
虽然早就做好了心理准备，但是当两个人真正分手的时候，却还是那样的伤心和难过。路过往日最为喜欢的球场，看着学弟们欢快的打着球，我的心就更难受了。好像别人的欢声笑语都跟我没关系，他们的快乐丝毫感染不到我，渐渐地感觉，世界变成了灰色。因为即便是我自己决定分手，但是我为这段感情真的投入了很多，两年多的相处，让我们已经习惯了生命中有对方。就这样分开，真的很不舍、真的很惋惜、真的很伤心。回宿舍的路上就开始不停地回忆两人在一起开心的时光，甚至开始想象如果能继续在一起，以后的日子会变成什么样。
当时的心情真的现在想起来都有点触动，即便过去了这么多年！
很难受但又觉得轻松。
我们两个是黄昏恋加异地恋，并且他还是我的初恋。有的时候真的很奇怪，明明那么长时期周围的人都在恋爱，也不乏一些男生喜欢自己，有的甚至追了很久，可是我从来没有有过喜欢他们的心情，每一个都觉得不是自己想要的人，所以就一直单身，还以为自己不会有早恋这一事情发生，可结果就在高考前一个月我居然恋爱了，而且初恋追我一个星期都不到。
想起来也是好玩。文理分班后我们在一个班，可是高二一整年都没怎么说过话，几乎没有什么交集。直到高三换座位坐在一起，就开始被他吸引，觉得他怎么对我那么好呢，感觉他看自己的眼神都和别人不同，无论自己怎么闹他都不会生气，就觉得自己在他心中和别人不同了。一切都那么顺利成章又迅速的在一起了。上大学我在陕西他在广西，在一起两个月就异地了，可是我们还是坚持了两年。感情基础薄弱真的经不起异地的考验。时间久了就发现越来越没有话题可聊，他不喜欢主动提及自己的生活，也不喜欢被我一味的询问，而我一直不停的找话题也开始觉得疲惫。
距离远了总会因为一些小事情争吵，生病了心情不好需要他时他永远不再身边，当两个人好不容易见上一面时那些委屈不舒服又不愿意过多吐露，不想破坏来之不易的约会。久而久之，就倦了。
提出分手的时候，就像压在心上的一颗石头终于落地了，可是习惯了它的存在，突然没有的时候，失落和难过一起席卷而来，再也没有人在你睡前说晚安，在你害怕的深夜接起你的电话哄你入睡，再也没有人在你说难过、身体不舒服时飞过来只为陪你吃个饭，再也没有人在听到你要减肥要节食给你寄一堆吃的怕你在夜晚饿着。是呀，总有些东西是要失去的，说分手不是因为不爱对方，只是害怕再消磨下去爱情不在是爱情，我们也不再是曾经的那个我们。
分手后很多个夜晚，时至今日都总能想起和他的点点滴滴，才发现他早已深入到我的生活每个角落，我不愿意刻意回避，这些都是我曾珍惜的，真心爱过的。以前还能收到他发来的信息，可是只能强制自己不去看不去回复，生怕控制不住自己。
不知道你是否看的到，但希望你幸福，一切都好，现在的我也很快乐，只是遗憾我们没能牵手在校园走过。
她决定要分开的时候。我以为我会很难过。
但是没有想到的是，在经历过那么多事情之后，我居然，有些百毒不侵了。
虽然很喜欢她，但是，我可能更在乎我自己了。或者，我已经接受了，人与人之间，总是要分离的事实。
我问自己，我出什么问题了吗？
1
跟她认识，是早在十多年前的事情了。那时候我是天之骄子，但是却喜欢跟差生混在一起，喜欢跟不同的人打交道，那时候的我，脸上并没有写着生人勿近。而她是个温柔大方的人，只是，非常特别。
就算是大夏天，也穿着长袖。一头的长发，已经及腰，很长很长。而，更让我觉得特别的，是她曾经的轻生经历。那时候，我其实感觉有点害怕，害怕她突然就离开人世，害怕她极端的思维会影响到自己。但也心疼她。心疼她手腕上的疤痕。心疼家庭给她的伤害。
我们认识，熟悉，相知，慢慢地，变得无话不说，变得很多心事都可以分享。
有一天，她说，我喜欢你。
然后又说，但是我说出喜欢你的时候，就是我放弃的时候。我不是因为你优秀而喜欢你.我只是觉得我配不上你。我不会用极其华丽的字眼来形容对你的感觉.喜欢听你温柔的声音.喜欢看你热情的笑容.虽然很累却对我关心的笑.虽然很感动想抑制眼泪但它却不争气地掉下来.
然后，我跟她，就这样在一起了。
2
和她在一起以后的生活并没有因此，而产生太大的不同。
毕竟，那时候，我们还只是学生。她爸妈管她，管得非常严格。不管天气多热， 不会喝冷饮，因为对她身体不好。白开水，可能是她喝过最多的“饮料”。甚至，我们不在同一个班级，各自回到家，想要聊天的时候，只能通过网络，通过QQ，可QQ不一定同时在线，所以更多还是通过邮箱，发了很多的邮件，现在一打开，满满都是回忆……
青春真好。喜欢就是喜欢，一眸一笑，一言一行，都可以成为让对方快乐的理由。
就这样，一边努力着，一边畅想着，有彼此的未来。鼓励着彼此向前看，向未来迈去。
3.
后来，分歧是在工作之后，在成长之后。
我们都不再年轻。对未来的规划上，出现了矛盾。
她有明确的目标，想要更进一步，想要实现以前的梦想。
而我，止步不前，安于现状。
最后的谈话，是以“道不同不相为谋”结束。
然后她决绝地删除了所有联系方式。
是吧，问题在于，我早已经是行尸走肉了。
4
你问我为何时常沉默，有的人无话可说，有的话无人可说。
可能，现在最浓重的难过，是正常地生活，用力地生活，让每一个白天，看起来都是阳光灿烂。
而夜深人静的时候，静静舔舐伤口。
决定分手那一刻，心情大家应该都会有共鸣的。如果真的在这段感情里有全身心的投入的话，那么分手时一定是很难受的。内心的底线被摧毁，我和我的前任在一起纠缠了六年，分手的时候你问我什么感觉，感觉心很痛很痛，但是又是那种无声的痛默默的摧毁了我。我喜欢了他整整六年，是那种狂热的喜欢，爱到疯狂。就算在旁人看来他就是非常普通普通不过的一个人，但是在我的眼里他就自带光芒。我就是喜欢他。他长得不好看我就是喜欢他，他对我不好我也还是喜欢他。我没法克制对他的那份感情。我追了他五年，真正在一起的时光只有一年。分手是我提的，做出这个决定的时候我有多艰难，这么多年来我真是失望透了。他从不为我考虑，霸道的狮子座，他说什么就是什么，一切想法和决定都要由他。这几年来为了他我变成了一个懂事的女孩，不争不吵不闹，你说我这么喜欢他为什么要分手？虽然我一直退让，但我也是有底线的，底线是什么，那当然是出轨了。我知道他可能喜欢其他女孩子了只是他觉得对不起我还没告诉我。知道的那天的真的好伤心好伤心，这么久的坚持马上就要解放了。嗯，过了·两天我短信和他分手了，他问我为什么，我只是回答受够他了，想离开。果不其然，他没有挽留我。那晚我一个人在阳台哭了很久，原来分手的感觉这么难受，难受的脸颊发烫，难受的想吐却吐不出来。
