曾经是Twins,如今过着双重人生,阿娇和阿sa,差的不只性格,还有认知!

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乐燕铌3Q
2022-07-27 · TA获得超过5671个赞
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距离08年那场震惊娱乐圈的艳照门事件,已经过去11年了,当时事件里的主角们,人生早已发生了翻天覆地的转变。

陈冠希离开娱乐圈,创立了自己的潮牌,事业做的风生水起;张柏芝离婚后围着孩子转,每次露面也是幸福美满。

唯独阿娇,似乎一直没有找到人生的出路,一直用一种敏感的,抵触的,不快乐的状态,出现在每一个场合。

面对公众时,充满歉意和羞耻,面对爱情时,也是充满悲观和卑微。

即便是当年的嘲弄者们,选择放过她了,阿娇似乎一直无法放过自己。

在最近的综艺节目《演员请就位》中,她以精湛的演技再现了自杀前的阮玲玉,戏如人生,人生如戏,那一刻,哀莫大于心死的状态,像极了艳照门11年来,她每次出现的样子。

想要故作轻松,却充满防备,想要爱情,却自觉不配,想要幸福,却又不相信幸福。

过去的伤害,不仅停留在过去,还波及了现在,甚至重塑了她整个人的心态。

阿娇像极了很多生活中,经历情感创伤,人生波折的女孩,以一种矛盾的状态活着。

比如对待爱情,她无疑是十足的恋爱脑,和当时的韩国男友恋爱时,仅仅为了一起过圣诞节,她就推掉了七位数报酬的工作,和陈冠希谈恋爱时,仅仅为了留住对方,就拍下了无数日后让自己声名狼藉的照片,同事们说,她以前只顾着拍拖,但11年过去了,她也没有进步多少。

虽然,她无数次面对镜头表示: 我早已不相信爱情了,现在自己年龄大了,想找个对自己好点、有责任心的老实人结婚,其他的都不奢求!

但是,当她和丈夫一起参加综艺节目时,面对老公的数次直白示爱,她的姿态一直是质疑和防备,真正不信爱的人,对于别人的示爱,不过一笑置之,逢场作戏。

被爱所伤,内心深处渴求爱,却又不敢相信自己被爱的人,才会用一种别扭的,难以言喻的抵触,去对待那个不断说爱自己的人。

因为爱之于她,是救赎,是黑暗中的光束,因为爱情,在自己的人生里占据了太重的分量,所以爱出现时,才会反复试探,考量,小心翼翼不敢靠近,却又舍不得转身离去。

女人对待爱情,一旦看得太重,要么就患得患失,委曲求全,要么就假装自己不需要爱情,甚至不相信爱情。

只有那些不那么看重爱情的女人,才能将爱情看作调味品,情趣用品,真正的去享受爱情的滋润。

11年前,恋爱脑的阿娇,11年后,思维模式也没有变多少。

许多人将她和好姐妹阿sa拿来做比较,尤其是面对感情的态度,一个优柔,一个洒脱,一个黏黏糊糊,一个满不在乎。

一个恨嫁说,还没有人要娶我。

一个坦然表示:我一定要红,所以什么东西对我来说都不重要。

看起来,这似乎是两个人女孩之间,性格的差异,导致了人生的南辕北辙。

其实,很多女孩彼此之间的性格,没有什么特别大的不同,人生越往后,你越会发现,虽然性格决定命运,但是性格本身没有好坏之分,真正决定一个人命运的,是那些塑造后天性格的认知。

认知,决定了你看待问题的视角,认知,重塑了你的格局。

虽然阿娇和阿sa都是出自单身家庭,但她们后天的教养有个很大的差异。

阿sa是由爸爸抚养长大,阿娇是和妈妈一起成长。

不是说妈妈养的就没有爸爸好,而是单亲家庭长大的孩子,是爸爸还是妈妈养大,会重塑她后天看待世界的认知和思维模式。

男人是解决问题的思维模式,是生存模式。

女人,尤其是独自抚养孩子的女人,除非自身格局够高,否则往往容易陷入受害者模式,又或者,情感思维模式。

纵观阿娇的人生履历,她一直是用一种情感思维模式,去处理人生很多问题。

也就是说,她的悲剧性过往,以及由此衍生的悲剧性结局,皆有她自己的认知问题。

和她一样,被自身认知迫害的女星,放之娱乐圈,还有小s徐熙娣,恋爱无脑的郑爽。

不是所有女人,都适合走进亲密关系,当你没有处理好自身的认知问题时,爱情关系也好,婚姻关系也好,都会成为你情感的黑洞,进一步的吞噬你。

拿阿娇来说,说什么不相信爱情,却偏偏要走进婚姻,老公婚后各种黑料,对于她这种情感思维模式的女人来说,只是为自身的不快乐,添加更多压倒性的砝码而已。

小s和她殊途同归。
另一位女士,郑爽同学,则屡屡被网友恳求不要谈恋爱。

其实,一句话,如果自己生活不快乐,千万不要妄图找个人陪伴就会快乐。

情感的思维模式,会让女人觉得,关系能够解救你,别人可以拯救你的不开心。

但理性的解决问题的模式根植于,如果自己不快乐,问题出在哪里,找个人搭伙过日子,不过是转移注意力而已,核心问题没有解决,情感生活,只会因为加入更多复杂性元素,陷入更深的情感困境而已。

女人天生比男人生活的更为痛苦,因为女人后天往往被塑造成为情感思维模式的人,她们的快乐依赖于关系,换言之,依赖于他人。

所以,女人在意别人的眼光,言语,在意潮流时尚,在意被不被认可,会不会有人喜欢。

当你将自身的幸福,赌注在别人身上时,你的人生怎么可能会真正幸福。

许多女人的认知里,觉得一定是要找个人结婚生子,一定有人在身边,才能证明自己是有价值的,是幸福的。

但是婚姻关系的复杂性,超过女人的预料。

很早以前,就有关系学家给过确切的建议,男人一定要结婚,结婚更幸福,女人一定要慎重选择婚姻,因为婚姻容易让女人不幸福。

心理测量分析显示,跨文化女性在 [五大] 人格矩阵中的四个中,表现出更高的水平:宜人性、责任心、神经质和外向性(另一个是开放性)。

这就意味着,在两性关系中,女人为对方考虑的更多,为家庭付出的更多,思考和患得患失的也更多。

这就会让女人的负面情绪更高,对悲伤、威胁、惩罚和孤立反应更强烈。

所以,亲密关系之于女人,要么是毒药,要么是锦上添花。

锦上添花固然好,但你冒着会慢性中毒的风险去亲试,则是对自身的不负责任。

所以女人,要是不相信爱情,要是不信任一个人真的爱你,要是不那么确信会幸福,就不要走进婚姻,轻易接纳一段关系,等你相信了,有能力在两性关系里,建立良性循环了,才坦然的去面对爱情和婚姻。

否则,伤人伤己,误人误己。

1980年至2000年间,在德国进行的一些最广泛的婚姻研究表明,浪漫的关系之所以浪漫,是因为满足了人们想要为对方做事的意愿。

就好像养孩子,如果你渴望得到,你就很难在艰难的养育过程中,感觉快乐,如果你养孩子,仅仅是因为你享受付出的快乐,比如为孩子买好吃的,穿漂亮衣服,你有爆棚的母爱,那么你的快乐在付出的过程中,就已经得到满足了。

爱情和婚姻也是如此,不是因为想要得到对方的好,而走进爱情和婚姻,是因为想要为对方付出自己的好,而走进爱情和婚姻。

所有幸福的关系,都建立在渴望给予的基础上。

我为何在谈及女人认知的最后,又拐到情感关系中呢,因为情感思维模式,是很多女人已经建立的思维模式,既然如此,那也没办法,但你要看清情感关系的真相。

真相就是,想要在关系里真正获得快乐,是因为你在这段关系里有迫切的想要给予的愿望。

而迫切想要给予之前,请先建立给予的能力。

有给予能力的女人,不会被任何关系伤害。

最后,不幸的过去,错误的过往,糟糕的经历,就像是生命里的那片沼泽地,你越是在其中挣扎不休,就越是容易陷进去,万劫不复,最应该做的不是沉溺其中,也不是小心翼翼规避,而是记得自己有翅膀,曾经会翱翔。

而让自己飞起来的诀窍之一,就是让自己变得很轻。你于宇宙之间,无非沧海一粟,你的前程往事,纠葛羞耻,于世人不过是嘴上谈资,既无人将你真正放心上,也无人真正在意你的辩解。

解释你就认真了,再解释你就输了,终其一生去解释,你就没有其他出路了。

跳出来,做好眼前事,走好眼前路,原谅你的,自会原谅,理解你的,自会理解,若是无人理解,无人原谅,那又如何,至少你要懂得自己放过自己!

比起有人爱你,自己爱自己,才最高级!

文 | 巴黎夜玫瑰

图 |百度

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