Question

良好的人际关系有助于工作和生活

Answer 1

先来看一个案例：广州道德模范尚丙辉，十几年如一日地救助流浪人员。他经营着一家小小的废品收购站，将全部收入的三分之一都拿出来帮助别人。对那些想要回家的流浪者，他给他们买票，送他们走上回家的路。那些无家可归又丧失劳动能力的流浪者，他给他们提供长期住所，每月给粮给油，每次都拿好几百给他们当生活费。要是出现疾病，他上下奔走筹措医药费，竭尽全力。后来，尚丙辉做生意亏了十几万，手头十分拮据。春节时，他请所有的流浪人员一起吃饭，每人送了100的红包。一个被他救助三年多的黄老伯大为不满：以前都是给500，现在是不是名气大了，看不起我？于是，黄老伯直接到当地派出所报警。 警察找到尚丙辉后，尚丙辉好言好语劝慰了老伯一番，又拿了200元，这事才算完。不仅如此，尚丙辉后来因腿伤住院，老伯联系不上他，直接跑到他的废品收购站大吵大骂。

曾有一句台词说得好：“帮你是情分，不帮你是本分。”尚丙辉与老伯本来就没有任何关系，帮他是在发挥人性善良的光辉，当尚炳辉陷入困境时，老伯不但不体恤他，还变本加厉以语言暴力攻击他，严重影响了尚炳辉的生活和工作。在我们看来就是现实版的“农夫与蛇”，而在苏珊•福沃德博士眼中，这就是情感勒索，为了达到满足一己私欲，不惜牺牲他人。

苏珊•福沃德博士，美国人，拥有45年以上的心理治疗经验，在她的职业生涯中，曾帮助过数以计千的人走出情感迷雾，并重新建立了健康的人际关系，找回了生活和工作的意义，也是今天这本《情感勒索》的由来，同时她还是一名演讲家和作者，其他著作包括《原生家庭：如何修补自己的情感缺陷》、《有害的父母》等等。

苏珊•福沃德的《情感勒索》 教我们不仅认清彼此之间的界限，更要了解自己，一味地妥协、满足，换不来真正的幸福和快乐，还可能损害自我完整性，进而影响生活和工作，甚至可能会给社会带来恶劣的影响。

什么是情感勒索？

情感勒索的 六项致命特征 ：一、要求，二、抵抗，三、施压，四、威胁，五、屈服，六、重启。在上述案例中，老伯就是情感勒索者，尚丙辉是受害者，尚炳辉因手头拮据，春节红包由500元变成了100元，老伯还是要求原来的数目，当他的要求没有得到满足时，老伯用报警来此威胁、施压，后来尚炳辉不得不屈服了......

勒索的四种形态： 施暴者 ：这类人表现最为明显，一旦他们提出的要求没有得到满足，马上爆发自己的不满，使用各种手段来达到自己的目的，比如上述中的老伯，就是典型的施暴者。 自虐者 ：利用别人爱他们的心情，虐待自己，让对方感到痛苦,比如有些人在谈恋爱过程中，一方提出分手，另一方马上用自杀等手段威胁对方回到身边。 悲情者 ：具有高超的演技，利用环境，上演一出我弱我有理，所有的人都应该同情并帮助他们，比如鲁迅小说中的经典人物祥林嫂。 引诱者 ：提出关于爱、金钱或升职这些承诺，如果不满足他们的要求，最后我们什么也得不到。

走进情感勒索者的世界

有这样一个故事：A每次发了鸡蛋都给B吃。开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了，便理所当然了。直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。最开始看到这个故事，很同情A，好人真不容易。当用情感勒索来分析，可以看出是A的一味纵容、满足才让B成为了勒索者。俗话说得好，一个巴掌拍不响。凡事有因必有果。受害的同时，也许我们本身就是罪魁祸首。因为人与动物最大的区别就是，人有七情六欲，更因道德束缚、社会环境而让我们多了责任感、罪恶感、恐惧感，苏珊•福沃德博士将这三感称为迷雾，当各种感交织在一起，我们自身陷入其中时，很难辨别孰是孰非。但以一个局外人的身份来看待问题，却能理性地做出决策。正如古人所说的“当局者迷，旁观者清”。

那情感勒索者是如何进行表演的？第一种是 二分法 ：在情感勒索者世界观里，不管我们做什么都是错的，而他们则是救世主，用他们所谓正确的价值观来影响我们；第二种是 病态化 ：因为某些原因无法满足情感勒索这的要求，就被认为是病了或疯了；第三种是 联合阵线 ：当情感勒索者一个人制服不了你时，  他们就会联合你所爱的人对你进行攻击，直到你妥协为止；第四种是 消极比较 ：在我们绝大数人成长的过程中，都有一个隔壁家的姐姐或哥哥与我们形影不离，不管做什么，父母总是拿他们与我们相比较，优秀的永远是别人。

万家灯火虽有千万个故事，相似的场景却不在不停地重复上演。情感勒索者为了达到目的可能采用一种或联用几种方法，也可能因为情景不同而方法不同。

冲出迷雾，更好地工作和学习

在解决问题之前，我们还要意识到一个问题就是我们自身不仅可能成为受害者，长时间地受害，生理心理、自尊、幸福感都将出现问题，这就是苏珊博士提到的自我完整性，同时还可能因环境、面对的人不同而成为勒索者，将我们受到的伤害潜移默化地转到我们最亲密人的身上。既要不想受伤害，也不想给病人带去痛苦，我们该如何做呢？

苏珊博士是这样教的，首先做一个课前准备：拿出纸笔写下一份约定，这是对自己的承诺，同时大声有力地说出：“我受得了”这四个字，还有一 系列自我肯定的话，比如坚强、骄傲、自信、无畏等等。

接下来就是做出改变及行动：第一步： 停下来 （stop）：什么是都别做，也不要给情感勒索者任何的回应。第二步： 冷静观察 （observe）：当你不再参与勒索者的游戏，你就真正做到了旁观者，可以仔细观察他们，并且收集你想要的信息，同时做出最理智的决定。第三步： 制定策略 （strategize）：非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默 。不管是哪一种策略，这里面都涉及到一个人际沟通的问题，不仅要弄懂  别人话语的意思，还要与自己对话。

心理学家约翰·高特曼（John Gottman）认为，日常生活中，破坏人际关系最重要的原因就是，在聊天中，某一方感到对方正在防卫。一方的防卫会让另外一方也开始防卫，那聊天的气氛就会被急剧污染。人类是群居动物，不可能脱离社会这个大家庭而独立存在。不管我们是谁，在社会中扮演着什么样的角色，时刻都要与人相处、沟通、合作。因此建立良好的人际关系对我们的生活和工作来说，都是非常重要的。苏珊•福沃德的《情感勒索》告诉我们与人相处过程中，不仅要保持自我完整性，还能建立起健康的人际关系，才是生活和工作的意义。