恋爱中你应该知道的事情
恋爱中你应该知道的事
1、恋爱关系里，不是因为更爱而变成弱者，是因为“不够从容”才变成弱者。
很多人在恋爱关系中患得患失，是因为还停留在“我能获得怎样的恋爱体验，全看对方怎么做”的层面上--完全的“寄生型恋爱”，我只管吸取你的情感养分。把自己的喜怒哀乐全部寄托在对方身上，开心与否，全看别人怎么对她。
而内核稳定的女人在情感中有足够的主场意识，她们处于“男人能获得怎样的恋爱体验，由我说了算”的层面上--完全的“共生型恋爱”，我能够自己生产情感养分。
前者只靠不断吸取男人的情感养分获得爱，时间一长，男人的情感过分消耗，就想要逃离;后者，可以吸取男人爱的养分，同时也会给到男人爱的养分。她可以因为男人开心而开心，也可以把自己的开心传递给男人，她可以享受男人对自己提供的爱，也会把自己的爱给到男人。
最关键的，她不会再小心翼翼，每天从他的一言一行上去证明爱、获得爱，因为她本身就是个能量场，她有底气到不怕没人爱，获得爱的同时也能给予对方想要的，这就是内核稳定。
2、谈恋爱，先把自己搞舒服了，你舒服了这段关系才会舒服。
想付出就付出，不想付出就随时收回，心中不要有账本。
敢于提要求，在恋爱关系中任何合理的要求，不惧失去。
敢于表达自我感受，不爽就及时表达出来，自己在一段感情中开不开心、快不快乐才最重要。
内心戏少一点，会让一个男人吃定你的，不会是你多说了几句想他、爱他、依赖他的甜话，而是你在行为上又卑又亢，嘴硬心怂，拧成一股麻花的时候。
按照自己的节奏来，教他用你想要的方式对待自己，而不是一直处于【你能获得什么恋爱体验，由别人主导的状态里】。
3、在感情中游刃有余的强者，永远都是把“自我发展”作为第一要义的。
有时间纠结别人到底爱不爱你，不如多思考当一个人不(够)爱你的时候，你有没有转身就走的底气+能力。
具备这样的心态和能力都能够让你在长期关系当中从头到尾的散发魅力。
当你没有实力的时候，你说的话、你的态度在别人眼里都是没有威慑力的，如果你在某些方面(不管精神还是物质)完全依赖别人，又希望得到男人的尊重，那基本上是不可能的事情。
4、爱情是两个相爱的人互相给予。
“谈恋爱其实是你足够自爱，然后把你溢出来的爱给另一半，而不是自己没有爱，还去不断向对方进行爱的索取。爱情是两个爱的人互相给予”。
当自己给自己的爱很足够时，我就不是嗷嗷待哺的等谁一定要给我提供什么，必须向谁无限度索取什么。不仅如此，我还会有溢出来的爱和精力去关注对方，他需要什么，我能满足他什么样的需求，然后轻轻松松不动声色的去满足~收获的又会是一个让我幸福感更强的伴侣，因为在他情感需求不断被满足的过程中，他又会自觉更加爱我、更加需要我、依赖我，进而反馈更多的爱给我。
如此，一直的正向循环。
但是很多人，当ta的自我价值，或者说，自我独立程度还不够强的时候，她就会处于一个“非常缺”的状态。她一直是嗷嗷待哺的状态，不断索取，被动等待另一半向她投喂更多的爱，投喂不够，她就立刻崩溃失控，直到有一天榨干了对方的爱和信任，对方终止投喂，她却毫无办法。
如此，一直的恶性循环。
5、任何关系中，让对方更重视你的本质，前提都是
【你输出的价值资本足够】。
在感情中，男人可以不在乎“你对他好不好”，但他一定在乎“你对他有没有吸引力”。
人性都是相通的，感情中同样是这个规则:当你对对方的吸引力(价值输出)有80%时，那你就只需要花费20%精力去维护这段关系，维持他对你的喜欢;可如果你的吸引力(价值输出)只有20%的时候，那你就需要花费80%的精力去维护一段关系，那么你就会感到很累，甚至最后不被重视。
牢记这一点，你就不会反复在男人爱不爱的问题上反复纠结，始终用80%去关注自我成长，做好价值输出，这才是你获得欣赏以及更多爱的前提。
6、谈恋爱不要有牺牲感，你的一切付出都要以自己【没有怨念】为标准。
时刻以自己的感受为先谈恋爱:不让自己的付出变成那种“我都为你xxx了你怎么还不xxx”。满满的牺牲感+付出感，一边牺牲，一边记账，又卑又亢的去谈恋爱。
“感情里所有你比对方多出来的付出，都是你自愿的。"当你发现你的需求多出对方太多，付出的太多，你要做的，要么是尽快降低你自己生命里爱情的比重，要么停止付出。而不是，把多出来的付出转成怨念，向对方索取更多。
强者都是爱得起的，她们认为:我爱你，是我自己的事;我付出，是因为我乐意，我想给，我才给，而不是为了让你更爱我，我才给。她们不会因为对方反馈不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情。
7、做任何事出发点一定都是为了取悦自己开心，而不是讨好别人。
在恋爱关系里，能够给予的人才是占据高位的。但很多人不是在【给予】更像是【讨好】。
什么是【给予】--说一些话做一些事，目的是让他去享受那种被我喜欢的这种感觉，是因为我想给，我才给。这是在提供情绪价值，让他慢慢上瘾~。
什么是【讨好】--说一些话做一些事，目的是让对方记住我对他的好、记着我的付出，是因为我想让他回报，我才给。这是在索取情绪价值，让自己不断拧巴。
比如男朋友工作压力大时，疯狂关心:“宝宝你太辛苦了，我一直都在你身边”如果你发这些话是为了得到他的回应，如果他回应的没按照你的“剧本”来，你就会生气黑脸，那这就是在错误地提供自以为的情绪价值，是一种变相讨好+索取。
因为你这么做，其实并不是在关心他，而是为了让他记住你的好，这是取悦啊!
同时'我关心你辛苦，你必须要夸我，必须要感动’，那你所谓的关心体贴呵护，本质上也不是在对他提供情绪价值，而是在索取啊!
【给予】和【讨好】之间的区别是:讨好之人做的所有事都是希望得到别人的回馈和爱，前者虽然做的事情一样，但是不会因为对方反饿不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情，有给的能力，也有能随时收回的能力，付出的时候不计回报，在自己的底线内及时止损。
8、谈恋爱最重要的一个能力，就是“专注当下”。
有一个词-“目的性颤抖”。就是你想做成一件事的时候，越容易做不成，做不好，原因无非是你太在乎结果时，得失心就重了，也就是“心态崩了”。
“心态崩了”、“太在乎结果”往往也是谈不好一段恋爱的原因。
怎么办，就是“专注当下”，不是每天在少说一句早安，没有秒回的小细节上拧巴，成为总在狭窄的爱情层面里挣扎的小女孩。
同时，“专注当下”也更容易营造出轻松舒适的相处氛围，当一个人和你相处的体验足够愉快，那其实反而更容易达到你想要的结果。
一旦把爱情当成人生的全部，你就经营不好自己的生活。没有其他情感寄托点，你会花很多时间精力在爱情上，患得患失，为了维护它，会不断突破你的底线。
所以，最好的感情状态就是，有你我很幸福，没有你我有别的幸福。完全指望依靠别人获得幸福，一旦失去他，你将一无所有。
