Question

什么男人会拒绝性？

Answer 1

今天是固定的看咨询师的日子。

记得我认识咨询师不久，她就给我推荐了依恋关系三部曲。买了之后就一直放在那里，也没想过要看。整个九月，我有一点空闲的时候，在咨询的过程中又谈到了依恋关系，于是我买了这本书，仔细阅读。

很多事情都是这样的。不认真追究自己的问题，就会觉得自己没有问题。就像很多婚姻中的男人，每天上班挣钱带孩子，工资上交。他们并不觉得自己有什么问题，但也很少问另一半自己的亲密关系是否令人满意，或者两个人之间的这种模式是否会影响彼此的交流。

很多亲密关系出问题，不是因为一开始没有感情，而是因为在很多微妙的问题上没有那么关注对方，然后就让关系越走越远。当他们有一天醒来，他们发现很难回到过去。

最近在霍阳树洞，就呈现了这样一个案例。推断出婚外情的几个结果(点击蓝色字体跳转阅读)。一个女人在婚姻中越走越远，后来遇到了一个婚外男人。男的对自己好，女的觉得自己爱上了这个男的。

但奇怪的是，这个男人从来没有提过发生关系的想法，或者想让关系更近一点，这是柏拉图式的。女人也知道这个男人对自己有意思。男人不就是被性支配的吗？为什么有的男人就是做，好像只对你好？他不是真的想做爱。

有的女人会怀疑是不是自己不够吸引人，所以男人不想发生性关系，有的女人会认为这个男人对自己有所克制，对家庭有所负责，所以不想发生性关系，等等。

我曾经写过一篇文章，爱情可以限制男人的情欲(点击蓝色字体跳转阅读)。所谓的克制、责任、道德、孝道等。都是废话。一个对家庭非常负责的男人，不代表他不会寻求婚外性。很孝顺的男人，不代表他不会有爱人。

那为什么有些男人拒绝性，至少拒绝和你发生性关系？这种男人怕什么，有什么样的心理？

我之前写过一篇文章，不要用性诱惑男人(点击蓝色字体跳转阅读)。也就是说，在性这个领域，作为一个男人，我从来没有觉得这种动物会有多高贵。

如果有人说这个男人很高尚，或者说这个男人很优秀，唯一能决定的就是他没有机会，而不是说他会性高尚。那些崇高都是你的女人想象出来然后强加给男人的，男人不这么认为。

然后，如果你想在性上拒绝一个男人，也很简单。你可以给他戴上“好人”的帽子。如果他有点疯狂，你可以说，你真是个好人。只要对方懂一点规则，就知道自己只能继续戴着这顶好家伙的帽子。

最近在读北野武的《北野武的小酒馆》，北野武提到了一个被称为“好人”的例子。

让我难以忍受的是，有一次我和一个女人喝酒，那个女人对我说，‘北野老师真是个好人。’

我不想做一个好人。我想做一个坏人。我只想和她做爱。不过，听她这么一说，我也没什么好唱的了。我只能假装自己是个好人。

分手的时候，那个女的想最后刺激我一次。“以后有事情找我商量，请。”你这个混蛋，谁想和你讨论什么？我只想和你睡觉。\'

这种话不能说。所以，继续装，说‘我知道了，路上小心’，然后挥手告别。她怎么知道我们男人有多可悲？

不，她应该知道。就是因为她知道，她才会说‘你是个好人’。这就是女人的狡猾。

不，这是北野武老师告诉你女人如何拒绝一个男人的性，也就是告诉他，他是一个好男人，一个好男人，好到他不需要考虑任何性。

作为一个对自己有些要求的男人，既然被贴上了“好男人”的标签，哪怕心里有一点点计较，就像北野武老师说的，我就是想和你上床，但也要装成好男人到底。如果你真的不想和这个男人有更进一步的关系，当然是相对安全的。毕竟男人不想毁了做好男人的帽子。

好吧，你遇到一个“好人”，你们可以安全地互相做朋友。但是有一天你想遇到一个不是“好男人”的男人，你希望他不仅对你有好感，而且有性需求，甚至在性上征服你。

但是这个男人不愿意，就算你给个信号，创造个机会，甚至直接把这个男人推倒，他还是不为所动。这种男人是真正的“好人”吗？

男性的性会比女性更诚实。很简单。如果一个男人真的不想和一个女人发生关系，那你只能给他吃药，绑架他。

但女人的性是，即使我不爱这个男人，即使我完成了任务，我也能在婚姻中完成。我在树洞收到过很多，说婚内发生性关系就像是折磨，但我觉得在我自己的婚姻里这是我妻子的责任，所以忍着就会发生。

但是男人呢？如果他真的对性不感兴趣，尤其是对你，他可以不碰，更不要说觉得完成这个任务很委屈。所以男人的性是诚实直接的，女人的性会是伪装谄媚的。

那么如果一个男人在性方面，你给了信号之后，对方还是觉得不想进一步发生性关系。因为他害怕关系更近后的依恋。对于这种男人来说，和一个喜欢自己的女人发生关系，但是他觉得自己承受不了这种亲情，就意味着他需要承担一些责任，向对方输出更多的价值。

但是一个男人自己并不想依附于一个人。他觉得在自己的感情里这样很好。如果他不发生性关系，就意味着我不需要向你出口更多，意味着我不会被伤害，不会被捆绑，没有被伤害，我可以在自己的世界里更安心。

对于这种男人来说，太多的依恋会是一种负担。他是不是也有性需求，但比起性需求，他更害怕深层的依恋。就像一个堡垒，看起来很好玩很有内容，但是这个堡垒里面有东西，很少有人能进去看看。就算他对你有感觉，也很难。

不是你动不了他，也不是你做的不好，也不是你吸引力不够。而是这种男人从小就缺乏深深的依恋。他既然缺乏，成年后还是习惯了这种生活模式。可能他年轻的时候也会因为荷尔蒙的作用而主动讨好女性，或者他好像爱上了某个女人。

但其实他还在自己的世界里。后来不需要别人进入他的领地，他就干脆把关系关了。性不再是生活中的必需品，即使女人对他表现出好感，他也会拒绝进一步的关系。

那么多很多的亲密关系，要保证一个好的延续并不容易，因为你不知道你遇到的是这种会拒绝性爱的人，还是能给你美好性爱的人。

树洞里总有一封信说男人因为性放不下。其实从生理角度来说，如果对方能主动提供性，并且体验良好，对于亲密关系来说已经可以接受了，因为有些关系可能给不了这部分，然后就是没完没了的消耗。

附件三部曲分为《依恋》《分离》《丧失》。虽然说的是孩子对母亲的依恋，但是用在恋爱关系中。这个三部曲也适合。因为没有很深的依恋，所以不会感受到分离或失去的痛苦。

另一方面，因为害怕失去，所以一开始就不要依恋，这是对自己的一种保护。这种保护一直延续到成年，也就是说，任何不深的关系都意味着伤害少。

那么你就可以理解，有些男人，当然不仅是男人，女人也会拒绝进一步的关系。因为害怕高峰过后的失落，所以一开始就拒绝高峰和更亲密的关系，总能保持这份淡定。

而这种人，底色其实是悲观的，因为他们悲观，认为一切都会有尽头，所以干脆不开始，所以没有尽头。如果要用一篇文章来概括的话，那就是：两性关系背景悲伤(点击蓝色字体跳转阅读)。

因为害怕悲伤，所以干脆拒绝性。这看似悖论，却是某些人的真实生活。