Question

笑话收集（请输入1个以上的笑话）

要有趣

Answer 1

　　1.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
　　2.经典笑话：翻胃 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
　　有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
　　“真的卖完了吗？”他很失望地问。
　　“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
　　那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
　　那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
　　绅士很有风度地摇摇头。
　　于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
　　风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
　　当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
　　3.一小学生造句
　　更上一层楼：我家住在三楼，没有电梯，我回家上了一层楼，就到了二楼，我更上一层楼就到了家了。
　　天气：今天气的我不的了
　　4.经典笑话：大学女生呀! 俺们想到了一个名人说过：
　　女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。
　　又有一个名人说过：
　　女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。
　　还有一个名人说过呀：
　　女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……
　　5.你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我

　　决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。

　　不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子

　　给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
　　6.模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
　　7.经典笑话：儿子参加夏令营 安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。

　　有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”

　　“这样他就会来信吗？”

　　“当然，但您千万别真的寄钱给他。”

Answer 2

孩子:"爸爸,这冒烟的是什麽?"爸爸:''记住,冒烟的是烟囱.''孩子:"哎,知道啦!那爸爸的鼻子为什麽不叫"烟囱''呢''?

Answer 3

小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。

小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？

大憨：他被关在监狱里。

小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？

小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。

大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。

小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。

大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。

小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。

大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。

Answer 4

一只狐狸爱上了一只兔子，一天，狐狸约兔子出来喝啤酒，兔子很快就喝醉了，狐狸就把兔子强奸了，过了几天，狐狸又去约兔子出来喝啤酒。兔子说：唉！不来了，不来了，喝了啤酒屁股痛

Answer 5

（每天看皮瓜）选择：
某天皮瓜不慎跌入路边的下水道井里，幸好没摔坏只是摔伤。
一人看到问：摔哪里了？ 答：一个下水道。
其人问：井盖上写的是谁：电信？排水？还是什么？ 答：没写。
其人说：哎，怎么不看着点？掉也掉个好的井里！ 皮瓜无语。
确实。无名氏井盖是无名氏做的，他只应天上有。