和男朋友在一起4年了,没有以前的那种新鲜感了,我应该怎么办。我是爱他的。

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市盼秋0f6
2018-05-17 · TA获得超过655个赞
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  • 我觉得对方已经习惯了你的存在,他是没把你当成外人。某种角度上来说,他对你已经完全敞开了心防,不用在你面前那么拘束。也算是一种好事儿吧。

  • 80后心理师四四写的《爱情课堂》系列中:第22课——爱情的现实

  • 与君共勉!

  • 以下正文:

  • 爱情是一种瞬间的快感,所以我们总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”,我们就来看看,这些“现实的消磨”都是什么?

  • 你和一个人越亲密,会越多看到他的疲惫

  • 你爱上一个人,因为她脱俗的气质,因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样,钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量,似乎能拯救你,能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜,却往往会把我们带进阴沟。请注意,无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿,只要你成为Ta亲密的人儿,你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。

  • 她工作的时候光鲜亮丽,但可能私下里非常邋遢、懒惰,常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足,是社交达人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才,但在你的身边却十分软弱,事业上的一点失利都会令他心情烦躁,极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分,当你发现,他呈现给你的更多是疲惫的话,那你注定失望,而且是彻底的失望。

  • 这种失望摔下来很疼,而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩,但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子,拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓,就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时, 我们往往会像“打了鸡血”一样,拼上精力去让对方爱上自己,所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候,不是Ta的爱减弱 了,而是你们的默契增加了,Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时,所表达出来的常态,再耀眼的人,也需要暗淡来休憩。如果Ta 对你黯淡,说明Ta真的信任你,不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。

  • 我们都有体验,我们自己也常常感到无力,常常在车上瞌睡,常常不想说话,不是嘛?

  • 你若只爱Ta的精彩,那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫,就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生,而非落入坟墓。

  • 能两个人一起共享的事,少之又少

  • 这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。 一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃……

  • 所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那 2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。

  • 我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。

  • 很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。

  • 你还要求什么呢?有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间, 你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。

  • 很多现实会打破你的爱情幻想

  • 票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。

  • 但这并不是因为爱情脆弱,而是因为爱情本来就不幻想,它很现实。

  • 两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起?他凭什么给你花钱?她凭什么对你保持忠贞?——只因为幻想般的爱情吗?只因为那些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗?要知道这些表达毫无成本,所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达,也可以转过身再对别人表达。——因为“表达”本身就只是爱情里最初级的成分,只占爱情的10%。这就好比一顿饭的凉菜,爽口、开胃,但填不饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情,打算用这种程度的爱情交换婚姻,那恐怕你会“死得很惨”。

  • 爱情的现实=表达+情感+财产+责任

  • 一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你 确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地,就总有变得更好的空间。

  • 请注意,这四个部分组成爱情,缺一不可,而且一层比一层比重更大,但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系,然后给你钱用,却没有把你带入圈子,他很可能只是想和你玩玩。虽然他给你钱,但因为没有给你圈子,所以根据这个公式,他依然只给你10%的爱情。

  • 如果你总抱怨爱情抛弃了你,或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧!

  • 如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。

  • 最后,我们再来修正一下爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。

  • 圣经上无比精准的说:“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫,忍耐无聊,忍耐独处,忍耐现实——忍耐并不是压抑,而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的,当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时,相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。

匿名用户
2018-05-17
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猎奇是每个人的心理深处的需要,注意是每个人。
一段感情的深度,必然需要经历一段“平淡”期,而这个时候,正是你们双方共同突破瓶颈期的最佳时间段。看似“平淡”的背后,却埋藏着巨大的宝藏。你们可以试着沟通一下,重点是关于未来的发展的,比如你们可以一起讨论研究一下,一起学习一点什么,或者你们双方各自的缺点,你们觉得可以商量的,那就一起去互相帮助去改变它。总之,这一切的行动原则就是:既然彼此相爱到平淡,说明内心深处,你们的感情,是经得起考验的,那么就让这份爱化成你们前进的动力吧。加油,努力,相信美好的未来属于你们。
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lxh6284
2018-05-17 · 超过12用户采纳过TA的回答
知道答主
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都会经历这个过程的,还有一种办法可以缓解,生活要有仪式感,可以偶尔给他个小惊喜,或者吃个烛光晚餐 等等。浪漫的方法有很多,可能是你一个深情的💋,
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眼智心9
2018-05-17 · TA获得超过1557个赞
知道小有建树答主
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激情过后是平淡,这才是生活
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bujon
2018-05-17 · TA获得超过3106个赞
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去找啊
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朴如意06
2018-05-17 · TA获得超过156个赞
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亲情了
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