Question

如何拒绝父母“过度关心”？

即使长大了在外地工作，也经常会收到父母隔三差五的关心，如何让父母过自己的生活，不要把注意力都放在我身上呢？

Answer 1

母对于子女大家会说这是一种控制欲，很多孩子对于父母则是用拒绝和逆反的态度来对待父母的关心。我们常常会有这样一个感觉，你看到一个孩子他在外人眼中非常优秀，彬彬有礼，但是和自己父母讲话的时候可能不太客气也不耐烦，尤其很多人觉得这习以为常了，跟亲近的人说话不需要客客气气吧
实不是说客气，而是说我们常常忘了把温柔这一面留给亲近的人，对于父母来说你可能工作越来越忙，尤其是我们现在很多人又不在家乡工作，走到了大城市或者在外求学，陪伴他们的时间是真的越来越少，他们年纪越来越大，而且有些退休了，他们时间还越来越多，所以他们是比较空虚的，在他们还没有办法处理自己生活的时候，你的不耐烦当中他们已经垂垂老去。

对于大多数的家庭来说，父母才是会在最需要的时候无条件支持你和保护你的人，是在你幼小的候不厌其烦抚育教导你长大的人，所以我们的确应该要好好对待。

但是我必须要说，我们难免会有不耐烦，就像父母对你有时候也有难免不耐烦，我现在回家我妈还是忍不住唠叨，我每做一件事她都有一个注解，我手举起来她会说你干嘛？你是要开门了吗？现在吗？不会是等一下吗？我每做一件事情她都会忍不住的搭腔跟评注，就是注解说我这件事情到底做的对不对，我喂孩子、带孩子，我帮孩子穿衣服，她都有。有时候我真的是说，妈你可以不要这么关注我的一举一动吗？你可以给我一点空间做决定吗？你可以相信我吗？但她就会说我只是关心我没有要你一定要这样做，我只是提醒你，我只是提醒你。

所以我有时候晚上想一想觉得算了，你知道这种吵吵闹闹，或者是这种斗嘴，也当做是相处的一个方式，有时候你忍一忍也就过了。如果你自己的心情是够淡定，然后你也觉得你成熟够大度，把自己的一个情商培养得够大度，你就会发觉对于父母来说他们像是小孩子，你对你的小孩子有时候也会不耐烦，可是你却会到最后原谅他了。因为你觉得小朋友他们每次常常问了一百万个为什么，你还是不厌其烦的会回答他们所以为什么爸妈问一个为什么你就不开心了呢？

Answer 2

我们纵观中国的历史，会发现，几千年来，中国的女性没有自我。她们的“我”都是通过别人来定义的。那么，没有自我是一种什么感觉呢？感觉不到自己的存在，这是一件非常痛苦，也非常让人恐慌的事情对吗？那女性们为了避免体验这种痛苦，就会让自己在别人的生活中变得重要，让自己在别人那里活出她的自我来。那么这个人天然的人选是谁？就是自己的孩子。

这是母亲的控制。

控制的父亲，自我也是非常脆弱的，他们常常用强硬的方式去控制孩子，以达到我是有力量的，我是自我强大的这样的一个假象。

那这样的父亲是谁创造的呢？就是控制的母亲创造的，当一个控制的母亲，而去控制自己的孩子，然后自己的孩子成年之后成为一个父亲，他也会去认同母亲，学会了母亲的控制，所以他用控制的方式，去稳固他的自我。这个不一定，也许跟男性气质和女性气质有关，后边如果有人问也许可以回答一下。

前面说的是控制的原因，那么被控制的原因又是 怎样的呢？

被控制的原因是我们对父母的爱，导致我们内心深处对于是否接受控制犹豫不决。

我们有句话叫“父母天然爱孩子，孩子不要命的爱父母”，就好像我们今天来听“如何摆脱父母过度控制”，还不如说“如何用父母能接受的方式摆脱父母的控制”对吗？这表示，作为孩子，我们都愿意对父母无限的忠诚。

我们为了得到父母的爱，为了让父母过得更好，而对父母的控制进行了认同。于是我们就不断在选择自己和选择父母的爱与幸福之间不断的挣扎。



原因找到了，该如何去化解呢？

建立心理的边界感。

既然爸爸妈妈想要和我们成为一体，通过我们去完成他的自己，那么如果我们也想要活出自己，一定是要和父母的这一部分切割开的，我们会说要划清边界，把界限分开。其实从一个控制的家庭成长起来的孩子，很多时候是很难分清这件事到底是我的事情还是爸爸妈妈的事情，那当我们意识到自己是被控制的，而且不想继续下去的时候，就要在分清界限方面下功夫。

最常见的，男人的妈妈，常常会嫌弃自己的儿媳妇懒。那么这个懒是妈妈的评判标准。很多男人会在妈妈来自己家里的时候嘱咐自己的媳妇说你最近勤快一点，

如果想要不受父母的控制，那么当父母给出一个建议，或者说出一个评判的时候，我们先别急着给回应，先去看一看，父母的这个建议和评判是否越界了，是否在干预你的意志，干预你的生活走向，如果是，那么我们至少心里要清楚，这是我自己的事情，不是父母的事情。我的事情怎么样？

Answer 3

儿童时期，父母是全知全能的神，他们定义了我们是谁，他们给了我们赖以生存的安全空间，告诉我们这个世界黑白善恶的规则。而每个孩子走向成熟独立的过程，都是灭神造人的过程。

对于大多数人而言，这个过程开始于青春期。当我们生理上开始平视，而不是仰视我们的父母，我们会慢慢意识到——这个世界比父母大得多。这个时候，父母在我们心目中已经从神坛走下，成为一个我们向世界宣战的靶子。我们开始出走，开始逃离，开始对抗，开始找这个世界上自己的位置。整个叛逆的过程，就是灭神的过程。

要到很久以后，到真正成熟以后，我们才会把父母当一个平等的“人”来对视。我们才能谅解他们的局限和弱点，才能体会他们的不易和坚韧，承认他们的优点和付出。

古希腊悲剧里，英雄常常弑父，大多上演“出走——归来”的戏码。普通人或许也一样。

但究竟是什么，让一代代的人都心甘情愿最后归来？

——只有爱。我们都不是圣人，只是爱，连接着彼此。

“我面临一道二选一的题：认为我过去经历的那些事情叫爱，或者承认自己缺少爱。我选了后者，因为前者无法与我的认知调和。从那时开始，我用‘情感的孤儿’来描述自己。”

但爱究竟是什么呢？

每个家庭或许都有自己的答案。但可悲的是，在有些家庭，父母和孩子对此的认知，完全不一致。

Answer 4

首先应客观地意识到，我们并没有错，不要有内疚心理。
父母对自己曾经某段人生经历不满意，潜意识希望能弥补或者重来过，把这种需要寄托在子女身上，渴望通过子女来实现，以便让自己感到圆满，比如德古拉让女儿完成终生不被人类伤害的愿望，又比如父亲逼迫儿子考上名牌大学以实现自己年轻时没接受良好教育的遗憾，母亲对有严重烟瘾的丈夫很不满，就要求女儿找对象一定不能吸烟。
第二，意识到父母有这种寄托性的行为，先处理他们的情绪。
直突突的反抗是什么用的，父母亮出“我爱你，我为你好”的底牌时，你先欣然接受，对父母表达感激，这能迅速降温冲突，待父母平静下心情后，用非直面的交流方式一步一步向父母表达你的需求。非直面交流方式指的是不见面的，用礼物加便签、写信、录音、中间人来传达。这样能避免面对面交流时情绪化语言攻击，也能当事人意识到自己想法有错时也少了当面示软的尴尬。

第三，及时反馈。
当父母不得不同意你自己来决定一些事时，内心依然存有不情愿，你需要及时地、经常地反馈你的思想和行动，让他们知道虽然你不愿他们管这件事，但你还是尊重他们的。

Answer 5

过度关怀，等同于过度控制，或者说是以关心、关怀和爱为名目的控制。

如果想要摆脱父母的过度关怀，那么就要从小立志让自己变得更强，培养自己的独立个性，强化自己的生存能力，提高自己的生活技能和工作能力。

在生活中，将属于自己的权利，尽量争取过来——任何事情，只要自己能够做到的就独立完成，并且积极主动的去做家务，处理好生活中的各项事务。通过做各种事情，一点点的锻炼自己和强化自我，直至让自己可以独当一面，甚至十项全能！——让父母看到你的能力，或对你刮目相看。当你变得越来越强大，父母就不会过度关怀你了。

还可以通过努力学习，考上外地的高校，然后远走高飞。在上学的时候，通过勤工俭学来赚取学费，没事不管父母要钱——让父母看到一个既能干又独立的你，然后你无论身处何地和做什么事情，父母都可以对你放心。

在培养自身能力和完成好学业的同时，也不要忽视体育锻炼。通过坚持锻炼，让自己健健康康的，体能体质都是一级棒，平时也没什么小病小灾——这样的话，父母也会对你放心，不会过度的关怀你。

在你各方面都变得优秀和强大的同时，要对父母关怀备至——让父母生活在你的关心和关怀里，沉浸在你对他们的爱里，而无暇去关怀你。