![](https://iknow-base.cdn.bcebos.com/lxb/notice.png)
快手有什么搞笑段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷,接下来就是我为你精心准备的《快手有什么搞笑段子》,欢迎观看!
快手有什么搞笑段子(热门篇)
1.回龙教,全球第一大教,教徒分布广泛,人数众多。教会活动多集中在周末早上。据《回龙圣经》记载,回龙教教义总纲只有六个字,为:“我再睡一小会!”你是回龙教教徒吗?!!
2.一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞倒了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”
3.巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”
4.唐僧师徒被困火焰山,悟空:“师傅,待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里,不愁她不借芭蕉扇!”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐,前来面见铁扇公主,丫鬟说夫人最近恶心呕吐不便见客,丫鬟说:“前几日夫人喝茶,茶水太热”唐僧说:“夫人不是中暑了吧?”丫鬟说:“不是,夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
5.小时候奶奶问我“孙子长大想当什么官?”稍微思考后我说“想当新郎官”……
6.一朋友刚拿到驾照,新手上路,有些紧张,走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了,这个朋友说:呀,过路口光看人了,竟然没看到红灯。
7.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
8.据某网站问卷研究得出:1.QQ天天在线,说明你害怕孤独;2.QQ天天隐身,说明你承认孤独;3.QQ天天忙碌,说明你装不孤独;4.QQ天天离开,说明你暗示孤独。
9.路经某小区听见很好听的古筝曲,扭头看了一眼,顿时臊得矮了10公分,拍照后低头疾走离开。现在...保安的门槛这么高了?现在...小区的物管这么上档次?那个...是古筝
10.竞选,请各自阐述一下自己的口号,A组:“我是不二人选。”B组:“不,你二。”
快手有什么搞笑段子(经典篇)
1.以后谁再说爱你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是没还手估计就是真爱你了。
2.吃货标准:当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”
3.丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有100元吗”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
4.看到一个小故事,很短很震撼:一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中,面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布,赢的人会被释放。两个人决定都出石头,一起死。最后,女孩死了。因为男孩出了剪刀,女孩出了布。
5.先生为了惩罚不听话的学生,出了一副对联要学生对,对不出来就不准回家。先生曰:“天上下雪不下雨,雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨。”学生对到:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。”
6.高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧!——艾萨克·牛顿;认真你就输了——华盛顿;无需考究,你只需要细细品味——莎士比亚;基本上比较装逼的话最后都会变成是我说的——柏拉图;那一夜,我听了一宿梵唱,不为参悟,只为寻你的一丝气息——孙悟空。(@暴漫)
7.监狱中,两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答:“因为感冒!”犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!”
8.【2012年全国精神病笔试】1、吃西红柿炒蛋时,你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗? 是——→ 前往2 否——→ 前往4 2、你敢不惧他人的耻笑,牵着驼鸟去逛长安街吗? 是——→ 前往3 否——→ 前往6 3、你经常为了睡觉时,手要摆在哪里而失眠吗? 是——→ 前往5 否——→ 前往7 4、早上睡醒时,经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗? 是——→ 前往6 否——→ 前往8 5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗? 是——→ 前往9 否——→ 前往10 6、别人说了一个很难笑的笑话,你胆敢不笑吗? 是——→ 前往7 否——→ 前往10
9.小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
10.公司新来了一漂亮的女同事,我们一二逼同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点………远点远点……当场我们就笑喷了!
快手有什么搞笑段子(精选篇)
1.一哥们有次应酬喝多了,打车回家,下车一看表,大概是五十多不到六十,他拿出五十元说“给你!”司机说“不行的,要按计价器收费。”他说“就五十,爱要不要!”司机看他喝大了,就不想计较,收了他五十,调转车头准备走,刚启动,他大喊一声“站住!!!”出租车应声急刹,只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说“小费!!”……出租车绝尘而去……
2.教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
4.一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门...
5.发布会上,一韩国记者握着沈春阳的手激动地说:“郭德纲思密达,您男扮女装的《樱桃》太感人了!”一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑:“你认错人啦,他是小沈阳的老婆……”记者回头看到姚晨,更加激动地说:“李菁思密达,您的相声我也十分爱看,这个发型我喜欢!”
6.下午打副本,团里的一个奶妈突然没有反应了,不给我这个T补血,结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之,一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句:“老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!”顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的…
7.某男相亲后媒人迫不及待的问:“见面杂样?看上没”某男:“还不错,女孩对我也挺满意的,一会功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听,乐坏了,就在这时,女孩给阿姨发短信了说:阿姨算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。
8.有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来。”
9.求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽.....