Question

你为什么会找一个“性格互补”的伴侣？

Answer 1

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只要细心观察一下，你会发现一个有趣的现象：

一个支配型男人，往往娶了一个依赖型妻子；

一个控制型有主见的女人，往往嫁给被动型没主见的丈夫；

一个暴躁易怒的男人，他的伴侣特别温和好脾气；

一个极其节俭的女人，她的伴侣却是大手大脚……

为什么会如此？

大多数人会以为，这是人们对他人差异化的好奇心理而形成的吸引力，是他们有意识为满足内心需求而进行的理智选择。

看似成立，却存在破绽：或许伴侣中的某一方，比如“暴躁男”主动选择“温和女”，是为了妻子能够接纳自己的坏脾气，属于有意识的理智选择；但是反过来，如果是那“温和女”主动选择了“暴躁男”，这又作何理解？难道是有意识的主动受气吗？

这解释不通啊，不科学！

更合理的解释，是从心理学层面的解释：

当一个人的意识，和自我的一部分特质彻底失去联系时，这个人就会受潜意识的支配，去接近一个明显具备这一特质的人，通过和这个人联系，而去碰触自己内心的这一部分。

——武志红

用通俗的语言解读是：一个人之所以选择一个与自己性格对立的人作为伴侣，是为了帮自己活出被隐藏、被压抑的那部分自己。并且是无意识而为之。

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这就很容易理解为什么“温和女”，会找一个“暴躁男”。来讲一个真实的事例：

从小就被父母夸奖为乖巧懂事的小蕾，生活工作中一直是一个好脾气的女人，从不与别人起冲突。她的先生小光，却是一个攻击力十足的男人，脾气躁，不好惹。他从不压抑自己，遇事敢于跟家人、跟同事起冲突，甚至不惜大吵。当然他不是不讲理的那种，而是涉及自己原则底线的事情决不让步。

小蕾说，她一开始总是劝说先生，让他注意分寸，改改脾气，不要把人都得罪光了。可是后来却发现，他先生的人际关系比她更好，与家人、同事之间的关系更有张力，朋友也比她更多、更亲密。

她可能到现在都不明白，当初，她是在潜意识中被先生这股攻击力所吸引。换句话说，她的潜意识希望先生帮她活出攻击性。

虽然在她的意识层面，先生的坏脾气、攻击性是不对的、不好的，但是所谓的这些“不对”“不好”，是小时候受到的“权威”——家长、老师们灌输给她的。他们告诉小蕾：乖巧、听话、懂事是对的、好的；发脾气、反抗、攻击是坏的、不对的。

在这样的灌输式教育下，小蕾选择了认同。她压抑了那个曾经也想发脾气、想反抗大人、想争取权益的自己，并隐藏到潜意识深处。在她长大以后都不敢让它们出来透气，因为这些都是“不好的”。

当这些“不好的”被永久的打入冷宫后，我们都以为它们消失了，不存在了。

我们并没有意识到，我们每一个人的心灵，都有着这样一个无比深刻的规律：通过与一个人的链接，去碰触自己内心失去的某一部分。

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内心失去的那一部分，是我们人格的对立面。

用学术的表达，就是著名心理学家荣格的“人格与阴影” 。意思是说，我们每个人都有一个外显的人格，而和这个人格对立的那些东西，就是“阴影”，它们藏在潜意识的深处，甚至可以说是怎么努力都难以触及的地方。

对此，武志红老师的说法是：“当你看到了A，就意味着你看到了-A”。就是说，当你在一个人身上看到了这一面，就意味着你同时也看到了它的相反面。

这是一个很具有哲学性的精神分析的方法论。可以用于帮助觉知自己，觉察他人。

人性中的“好”与“坏”，就像钱币的两面，组成一个人完整的人性。

我们常常被告知：只能活成“好我”，不能活成“坏我”；我们只可以展示“A，不可以展示“-A”。

比如：“谦虚使人进步，骄傲使人落后。”这句“经典箴言”告诉我们：你只可以谦虚，不可以骄傲。

它的害人之处，是它让我们把骄傲视为“坏的”、不能表达的。而其实，骄傲即自恋，是人类的本性。当我们压抑了“骄傲”，“谦虚”显得如此虚伪。

这种二元对立的好坏观，容易造成人性的分裂。当我们内心的A达到了极端，我们在意识上会拼尽全力让自己只处于“好我”这一面，“坏我”就容易以破坏力的方式出现。

那些一直被周围人评价很积极、很阳光的人，当他们犯了罪，甚至杀了人，还让他们身边的人一直不相信是他干的。其中真实的原因是：

他们从小到大，“好我”不断被认可、被奖赏，“坏我”却一直不被允许，不被接纳，于是被隐藏，并且被隐藏得很深很深。这样就形成了严重分裂。

掌握了“当你看到了A，就意味着你看到了-A”这一方法，你就能轻易洞察到：世界是相反的。

一个极其外向的人，他内心的孤独或许比内向的人更难以启口；

一个极其强势的人，他内心的脆弱比善于示弱的人更不堪一击；

一个极其快乐的人，他的悲伤与恐惧往往比一个爱哭的人巨大百倍；

一个公认的大好人，他的自私与贪婪通常隐藏得连自己都骗过了。

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所以，你为什么会找一个性格互补的伴侣？

因为，你需要链接到一个人，把内心深处被严重压抑的东西投射到那个人身上，这样，看到了那个人，也就像看到了自己。

张德芬说，亲密关系是最好的修炼道场。

伴侣，就好像自己的一面镜子。

你喜欢那个人，是喜欢在那个人身上看到的“好”的自己；你讨厌那个人，是讨厌在那个人身上看到的“坏”的自己。

当我们接纳了好的自己，也接纳了坏的自己，我们就活出了完整的人性。

伴侣，就是那个帮助我们活出完整人性的人。