18岁的作文
关于18岁的作文400字
现在经常回忆过去，关于零碎的小学生活，记忆模糊的中学生活，以及昨天发生的高中生活。寻找着为什么小学总是那么充满阳光，中学总是风风雨雨，磨练着人的意志，而高中又是这样让人目标坚定而又迷茫的答案。
显然的，我很孤独，孑然一身的守侯着这个角落，偶尔的动荡并不能打破这里平淡的日子。
于是我拼命的想着当年那个叱姹风云的小姑娘，每天为什么总能以那桀骜不逊的神情面对着身边的一切
并叛逆一切。
现在是怎么了，怎么再也捕捉到当时的一丁点儿影子了呢？
记得非典袭击的那段日子里，我似乎很得意。好象完全不懂大拿冠状病毒进入你的身体之后，就可能意味着你便要给这个世界说“永不再见一样。
于是，我全日制的玩，照样出门，照样去会和我一样不要命的朋友，手指照样全使在键盘上。
那是一段难得的日子，纯粹的再也容不下一点杂质的无谓。
然而，当我重新面对该面对的一切的时候，我又变得无所适从。
一切都是那样被动。
紧张地结束课程，紧张地复习，又紧张地去考试。
当走出英语考场时，又投入紧张的时间里打包，赶车，回家。
一切都是这么无奈。
我何时变得这样无聊，自己曾经说过，无聊的人最可悲。
现在轮到自己了。
也许是时间，是时间的改变！
关于18岁的作文800字
秋天又来了，望着一片片凋凌的落叶，心也一点一点下沉。鸟儿们又开始南飞了，开始它们生命的旅程，向它们的未来飞翔。而我，生活在由钢筋水泥建筑成的安乐窝中，我的未来在哪，我又该向哪飞翔？
当母亲对我说我要戒掉上网吧，好好学习，将来考上大学时，我忽然觉得一向有话好好说的母亲瞬间变得不可理喻了。我说我戒不掉，母亲说那你别怪我。我知道她说的办法是什么，没说什么，只是用坚定而怨恨的眼神望着母亲，母亲也望着我。母子对峙着，最后我低下了头。
我默默的回到自己的房间把门反锁了，躺在床上。像这样的争吵已不止一两次了，但没有比这次更辛酸，而且是惨败，因为以往最多是拌几句话的事，而这次我是用怨恨的眼睛望着母亲，母亲一定不比我少伤心。尽量让泪水回淌进眼里，但积溢过多，终于在闭上眼的时候，泪水顺着眼角流下，流过发鬓，淌过耳朵，最后滴进床单，一滴一滴。
学习仍是那样学习但少了上网的乐趣。
感觉少了精神的寄托，活跃的思想被打断，起飞的梦想折了翼，只是每天仍机械地学习生活。身体不过是一副被抽空了的皮囊，没半点生气。
人是种勤劳的高等动物，也是种高等的愚蠢的动物。真不知人们为何来到这个世界，是为了学习，结婚，声儿育女，然后辛勤劳动，为了能有个安乐的晚年？为何不在自己还年轻时尽早疯狂，而且早早规划了人生道路，平平淡淡走下去，直到老得走不动了，才停下来欣赏路边因匆忙而错过的大片风景，想回头，可生命只有一次，只有一次，没有错过。
这种生活直到高一下学期期末考试后，我不顾与母亲的只要我不去上网，她就维持我原有的生活费，甚至还会多给些，让我去买些课为书看的约定，再次走进网吧。虽告别了几个月，但我仍能如鱼得水般自由穿梭在各个网站之间，感觉真的回到了以前的自我，那种释放的快感。
回到家，早有密探把我又上网吧的事告诉了母亲，母亲早已侯在门口等我多时了。
不是说好了不再去网吧了。母亲一见我回来就冷不丁冒出一句。我径直走进里屋，放下书包，面对一脸怒容的母亲，是，现在期末考试都完了，为什么还不能去？为什么，就因为你以前答应我不再去了。以前是以前，现在都放假了，没理由不还不能去。总之就是不能去。望着母亲因气而通红的脸，我放缓了口气，近乎用哀求的语气说，你们大人真是不可理喻，小时为了读书，长大了为了事业，到老时静下心来享受时，时间已经不多了。人苦苦努力是为了什么，不是学习，不是事业，而是有一个快乐的人生，说完望着母亲。
久久地，母亲低下了头，叹气道，哎，看来你真的是长大了，我是管不了你了，以后不管什么事，主要你认为是对的，就不要犹豫，也不要来问我，放手去做吧。说完转身去做那些永远也做不完的家务。谢谢你在理解，对着母亲的背影心里默念着。
在这凋凌的季节，我挽回了真正的自我，不再是个只为学习而生的机械了，我有我的理想，有自己的奋斗目标，在网上尽情释放。
18岁里，叛逆因子为我找回了自我，为我的飞翔安上了翅膀，向曲折的未来，起航！
关于18岁的作文300字
流星划过天空时，我最想许下的愿望就是：永远都是17岁，永远都是雨季……
经过反反复复的蹉跎，岁月的流逝，站在你面前的我已经是18岁青春的少女了，也许你会羡慕我的年轻，可是我也是不停地责备我自己——我为什么要长大？在这一年的跨越就变成成年人，没想到的连朋友也一一分散……唯一留下来的背影也随人而去了！
18岁本来是一个让人浪漫的季节，而我也因此失去了人生的目标，只在梦境中不停地胡思乱想；18岁本来是花开的季节，而我只因为你去埋在家里不停地等待你的出现……你让我没有所有的梦想，没有所有的朋友，我的一切都是因为你的出现而失去。吝啬的你将彩虹的艳丽宁愿放在别人的角落，也不给我丝毫的希望…
我无言，只有为自己的傻气感到羞耻，豆大的泪珠在脸旁划出一道伤疤，永无消失的泪痕……秋天里的枯叶像因我而落，艳丽光彩的玫瑰也因我而凋谢，“人”字型的大雁也一一飞走。在朦胧的细雨中，我见到前面有一个高大的身影。突然间，我FEEL到柔和的雨水为我洗去身上的“尘埃”干枯的小树枝上有点点的绿色，小草的头也偷偷地冒出来……
转头一看，真的，真的是我的……我的朋友，我以为真的一辈子也见不到他，我大力地打了自己一把掌，我真的感觉到痛，我真的很高兴……这是现实，而不是我发梦！看看月历——我已经是19岁了！漫长的一年就这样在泪水的滋润下过去了……
关于18岁的作文200字
窗外，雨还在纷纷扬扬地下着，天空一直很灰，像一幅封尘的画，残破，零乱。这是个落寞的季节
清晨的教室，窗户升着一层白白的水气，我趴在窗前，用手在上面轻轻地画着：
HAPPY BIRTHDAY。然后对着灰茫茫的天空说：希望明天不再下雨．
这就是我的17岁，简单而又寒心．
上天并没有垂青于我，18岁的第一天，天依然下着雨，我抬头看着天对自己说：无所谓．
我就是这样，像丁香一样结着愁怨，像丁香一样的忧愁，在雨中哀怨，彷徨．像梦一般地凄婉迷茫．青春的快乐，也已经像梦，像朝雾一样地消亡，像雨一样地飘洒。
关于18岁的作文300字
18岁的回忆，是一只让时光凝住了翅膀的青鸟。
18岁的心曲，是一串串花般缤纷的音符精录。
我情绪如六月天，说变就变。似乎像一个看不清摸不透的水晶球。里面藏着忧郁的文字和秘密，如花一般只等绽放。
我喜欢无静的夜，一直向天际延伸，淡淡的灯光下，仿佛能捏出青春的余汗，而寂寞与多愁也在夜里延伸。
我喜欢刚下山的太阳，我时常借看夕阳的余辉，迈着脚步走在阳光的跑道上。
我喜欢绵绵的细雨，我才能发现自己在这个城市的顶端不至于如此渺小。
我喜欢无言的徒步或畏对书默，对着沉默自然思索，无论是阳光下的花朵，或是闪闪月光中的星星，都给我自由的宽容。
我是一个用沉默原谅自己的笨蛋，不管自己错的如何不可原谅，我都会一笑而过。
关于18岁的.作文600字
一直以来，我很频繁地做着一个奇怪而真实的梦：在一个很特殊的地方，我爬上了一座很高的塔，塔尖的上面便顶着我一直很想要的东西。我就那样站在塔尖上，踮起脚试图摘下我一直想要的东西，可是最后我却在触摸到那样东西的那刻掉了下去，掉在无边的黑暗的深处。
这个梦一直就这样重复，重复到我的18岁，掉的时候很折磨人，黑暗很深，也很高。心便和身体做各种姿态下落，前仰式，后仰式，还有360’，似乎成了跳水运动。我哑然失声，真是善于给自己开绿灯的家伙，死的时候还可以跳水。
然后，在掉到离地还有四分三距离的时候，我便被惊醒。摸着自己的汗既庆幸又遗憾。庆幸可以不用去尝试自己摔成花瓣的时候看着自己的心在死去身体上跳舞；遗憾的是这个梦一直没有结果，最重要的是，我不知道我一直想要的东西是什么，为什么明明触手可及却不能拥有。
关于18岁，我也一直在踌躇，不知道自己是否应该推开门走进这个世界，颇有点临死之前的回光返照。但老是自然界的规律，年龄只是一种很模糊的形式，谁都拉扯不了岁月的蹉跎。最终，我还是被时光推进了这个世界。
其实，并没有什么不同，身高早就已经缺氧，胡子也早早地形成了周期。经历的事，想念的人，忧伤的话，期待的梦都在18岁的生日蛋糕上化成了烛光，摇曳而闪亮。平淡地屏弃心中的杂念，闭上眼睛，吹灭了蜡烛，带着心愿，并不为任何人而改变。我想，至少在那一刻，甚至几十秒，我明白自己在想什么。
一直想说的豪言壮语，一直想伪装的微笑，一直想放肆的颓废都没有很清楚的告诉我，18年，我究竟得到过什么又失去了什么。这应该是个很笼统的也是很严肃的问题吧。学习真的退步了许多，有时自己也很惊讶，那仿佛只是一夜之间的事，沉睡了一夜突然在第二天的镜子里面对一个陌生的人：即使怀疑，你也必须承认，那是你自己，你可以哭也可以笑，但你要知道，那真的就只是你一个人的事，自我了断或自行振作。
Ben过了18岁，捞劲过了18岁……很多人都已经踏过了青聪的岁月。泽的生日未到，还有东，仕，波然，智明或者更多的朋友我不知道他们的生日。我很失落，虽然很多时候我只能像个和他们一起玩的孩子，除了身体和智商，其它的都是距离。虽然很多时候我不可以理解他们，不可以融入他们的圈子，但我认为，记住朋友的最好方式便是记住他们的生日－－那样我可以离他们的生命更接近。
关于她，我爱过了她，也失去了她。她一直都不相信我对她的感情或者我总不相信自己。她总在她空间里留下难懂的文字让我去猜。我学不来也猜不到。我只是希望改变自己，让她回到我的身边。因为，我爱你，我放不下你，你明白吗？
我忽然想起一句话：“球投多了，总有一个进的。”想到这话的时候，我既憧憬又迷茫。
但，只要重新开始，一切都不算晚……
