当你发现自己已是癌症晚期患者时,你会做出什么选择?
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如果我发现自己已是癌症晚期患者,我的选择可能很多人都不会赞同。
我作出的第一个决定:不住院、不手术、不化疗放疗。这是因为,住院,你将身不由已,基本上没有了选择的余地,全凭医生作主了;手术、化疗、放疗,除了能暂时控制或缓解症状外,只会全面摧毁患者的免疫系统,导致患者毫无生命质量可言,其中的道理许多有见地的医学专家都已经阐述过,我不再赘言,保守治疗,缓解疼痛是我的治疗原则;
第二个决定:在生活还能自理的短暂时光里,该吃吃,百无禁忌;该玩玩,不惜花钱;以前想做没做的事赶紧去做,尽量少留或不留遗憾;
第三个决定:是处理好遗留问题。从这个角度来看,还应感到些许欣慰,因为癌症这个病怎么也会给患者的死亡之路留一个缓冲区,让你有足够的时间来处理必须处理好的事情,而像因心脑血管等疾病引起的猝死和车祸等造成的死亡,逝者就没有这个机会了;
第四个决定:与家人的交流尽量平淡平和,尤其不要太重感情,让彼此都明白,诀别是早晚的事,人生就是一个不断目送的过程,太伤心太悲痛对双方都不好;
第五个决定:如果到了卧以待毙的阶段,此时大概面容恐怖骨瘦如柴了,我会叮嘱家人,谢绝任何亲戚和朋友前来探望,因为我想身故后,能以以前最光鲜的形象在他们的心目中再活一些短暂的日子;
最后一个决定:写好嘱言,到了弥留阶段,不作任何抢救,让我静静走好。
这就是如果我发现自己已是癌症晚期患者时作出的选择。
2018年8月28日,早上8点不到我就被推进手术室,而此刻陪在我身边的就孩子爸。我们都没有觉得这个手术会有多大事,没有跑大医院,没有去看专家,甚至没有怎么跟父母细说。
手术做了6个小时,麻醉醒来的时候病床周围密密麻麻围着眼眶通红的亲戚们,我后来才听说中间我妈哭晕了,婆婆老公弟弟流了很多泪,我爸默默在楼梯间吸烟.......我是有多不孝,让他们体会人到中年要失去女儿的痛。
孩子爸知道我的性格,如实告诉了我病情,其实从他们的来势和眼神我都差不多清楚,只是确认下而已。
手术连着第一次化疗,我整整在医院过了21天,我知道自己是癌症晚期,我没有办法接受这个事实,我一直陷在我自己的思维里,我人那么好,从小苦过来,为什么会是我?我走了我孩子怎么办?我父母怎么办?
病房里白天基本都有亲戚陪我,我也总是强颜欢笑,为了让父母好过一些,我努力表现的积极一点,但我心里知道我一点斗志也没有,像是被判了死刑等待执行的没有灵魂的人。到了晚上,眼泪总是不自觉流下,回想曾经的生活,曾经的梦想,到此时此刻的处境,怎么样都接受不了。
当发现我是癌症晚期的时候,我想到的是我走后我的孩子怎么办?我的父母怎么办?放学后没有我在门口等女儿,女儿期盼的眼神永远盼不到我的出现。当其他孩子有妈妈可以撒娇任性的时候,女儿哪里去宣泄这些情绪?好多好多关于女儿的画面出现在我脑海,但我好像感觉自己已经无能为力了。
我拉着弟弟的手,让他去做个全身检查,让他一定要好好保重身体,父母老了以后要靠他,有他在,我内心稍微安稳了些。
那段时间一直就是处在这样的情绪中,为什么会是我?我女儿怎么办?我真的是个不称职的妈妈。我父母怎么办?我真的太不孝了,愧对父母!
我当时做出的选择其实也就是顺其自然,面对化疗的痛苦,咬牙坚持,想着能多陪一天是一天.......至少我活着一天,我女儿还有妈妈,我父母还有女儿。
图片前2张是我手术后可以坐起来了,还没有上第一次化疗的时候长发还在,我说留个念想拍了几张照片。图片第3张是化疗几次后头发掉光戴帽子的情景。
对于这个问题我有切身体会,去年五月七日,是我人生中最致暗的一天,经常令我担心的情况还是发生了,长期以来我一直但心的肠道恶性病变,或将成为事实,以往每次解大便都特别留意,大便的型状,是否变型变细出血,直到这次因便秘的原因,去本市三甲医院看病检查,当接诊医生给我做完指检后,对我所说出的话,顿时让我惊呆了,怎么可能这种倒霉的事情,尽让我碰上了呢?距肛门几公分处,直肠上长了一个肿块,而且还是菜花状的,医生检查完后直接说道,我肠子上长了一个肿快,呈菜花状,看来不是什么好玩意,让我做肠镜进一步确诊,(后确诊为直肠腺癌)心神不宁的我回到家后,立马上网查询了有关直肠癌的信息,所有的资料内容都大概率的指向我,我大概八、九成的可能得了直肠癌,这个无法躲避的不幸事实,让我联想了几个怎么办?说实话,我还真的没有什么办法,应对这突如其来的不速之客,但是还要装出一种视死如归的气概,用一种乐观的表象展现在亲人面前,好让家人们放宽心,我没有倒下,我能挺住,同时考虑如何相家人讲述这个不幸的消息,经过几天的应势利导,慢慢的把我的病情疑惑告诉了家人,经过几天的沟通与交流,家人们也逐渐接受了这一客观事实,并鼓励我,让我们一起加油,集全家之力与癌症病魔抗争。
2020年的2月25日,我结肠疼痛,晚上八点母亲陪我去医院看急诊,做完CT医生告诉我已经转移的时候,我呆若木鸡。
其实那个时候人是平静的,就好像是被惊到了一样,我脑子里冒出四个字,晚期,死亡,这是要死了吗?
我怯生生的问医生还能活多久,医生没看我只是说你现在不也没太难受吗?明天找肿瘤科的医生看一下吧!
我去打点滴的时候,医生跑出来同我母亲说,手术是没法做了,也只能化化疗了。
原来医生只是不想那么残忍的告诉我,或者不想让我失去所有的希望吧!
在输液室里,我默默的流着眼泪,我该怎么办,我要怎么办,我脑子很乱,又似乎很清楚。
打完点滴医生说给我开两盒止痛药,因为等到后来会越来越疼的。
那个晚上我脑子里不断的冒出一个想法,难道我真的快死了吗?真的吗?
第二天我去了另一家医院,做了一些检查以后,医生很快把我的父母叫来了。
当我听到治病需要几十万的费用时,我说我们回家吧!
有那么一刻我是放弃的,因为我不想父母在晚年还要为了我背一身的债,我想保守治疗,或许也因为晚期在我从前的认识里也觉得是没有希望的。
但是从那之后的十天里,我几乎被痛苦折磨的不像样子,那个时候我最怕的不是死,而是痛苦的活着。
我脑子里又不断的在想我为什么不能治疗,治疗可以帮助我控制住癌细胞的扩散,只要能够给我喘息的机会,我为什么不能好起来。
于是我向从前的主任医师求助,她告诉我不用做基因检测,我这个就是乳腺癌的转移,虽然严重却不代表不可以延长生存期,而且幸运的是我从前用的靶向药已经进医保了。
这样治疗的费用就会减轻了很多,我的主任医师建议我先治疗,因为她们医院床位不够,她建议我去更大的医院,随后她帮我联系了现在医院的临床治疗。
她的话让我在绝境中看到了生存的希望,更感谢的是,她介绍我来到现在的主任医师这里,虽然因为脑转移我未能入组免费治疗,但是我现在的主任医师却让我重新好了起来。
我非常感谢每一个帮助过我的人,也感谢自己的不放弃,虽然困难重重,但我也是个幸运的人,有亲人,有朋友们的帮助。
现在我已经越来越好了,所以当初自己从一开始的放弃到如今的坚持,因为我相信自己会好起来的。
只要我好起来,活着,就有机会改变一切,所以晚期癌症也不要轻易放弃,每个人都有生存下去的机会,一定要自己去争取。
不要害怕癌症,你越怕它,它越欺负你,你越强大,它越无法战胜你,我们就要让自己变的更强大,那么加上有效的治疗,我们一定可以战胜癌症的。
我今年70岁,2018年9月做了胃切除手术,中晚期胃癌,手术做了七个多小时。化疗五次,我都挺过来了,现在已经两年了,基本恢复良好,就是消瘦。我从知道自己确诊癌症到现在,我没有掉过一次眼泪,我认为既然确诊了,你哭有什么用啊,面对现实吧,摆正心态,活一天就是赚的,我都70岁了,比我年轻的,比我有钱的,也走了不少,我比他们赚多了,保持良好的心态,我都不想我是癌症病人,我就该怎么活就怎么活。我想就是那天癌细胞扩散了,我会告诉我的孩子们,不要做无谓的抢救,让我有尊严的离去。我只是希望在我临死之前少些痛苦,我就知足了。
别说是癌症,所有的病如果到了晚期,基本都是绝症,降临到任何人身上,基本都会很崩溃,都不愿意也不敢去接受现实的打击,面对疾病的折磨,是个痛苦的过程,特别是明知道自己一天一天在面临死亡,在等待死亡,除了崩溃,应该还有恐惧,那些嘴上说“没事,人早晚都有一死”的人,他们的内心其实都挺脆弱的,不说是自己害怕,就看看身边的亲人,都是他的牵挂呀!是,人闭上眼睛以后就一了百了,可是活着的人需要承受多大的痛苦!我们都是吃五谷杂粮,所以都会生病,先不说天灾人祸,就说疾病晚期吧,其实这个问题自己沉下心来也想过无数次,如果真的到了那一天,我不会去给家人添过多的麻烦,毕竟家里条件也有限,不可能拿出很多钱来治病,更何况,晚期患者几乎没有生的希望,也许还是个无底洞,为什么要给家人增加那么多的负担,我们每天看新闻,经常会看到天灾人祸,生老病死处处可见,所以,有时候我会想,我们是不是应该把家里一些重要的事情都告诉最近的亲人,前几天还看到新闻里有人问,人死了,放在银行的存款怎么办,银行会不会打电话通知他的家人,基本都回答“不会”,其实,我们这辈子辛辛苦苦赚点钱,都是为了家人,所以,我觉得,我们有必要把这些事情都处理好,而不是等到生病了再说,说实话,有多少人的存款是家里人不知道的,所谓的私房钱大部分只有自己知道,那如果人真的没了,那这些钱基本也就没了,所以,只要能跟钱扯上关系的,我觉得还是应该提前跟家人,有必要让家人知道,我的选择是如果真的身体出了大问题,我想瞒着家人,到处走走,或者说走到哪里算到哪里,因为我不想让她们为我背负一身的债!
2015年年初,因为长时间的例假不准,去看了医生。医生告诉我,身体里有个东西,长在卵巢和输卵管的交界处。需要做活检才能确定是否良性。
拿到诊断书的时候,我脑子里一片空白。那时候我才23岁。刚刚毕业,有一份稳定又喜欢的工作,一切才刚开始。
医生让我先回家,做活检的话也要先给身体消炎才能来做。
于是那三天消炎时间里,我一直在想,如果是恶性的怎么办?
当时心里想的是,如果是恶性,就不治了。手里有几万块钱,给自己留两万去旅行,其他都给我妈吧。
即便是死,我也想死的舒爽,而不是在医院里插满各种管子,没有尊严的离开人世。
结果自然是良性的。但是为了保险起见,医生还是建议我做了手术切除。
这些事直到现在我也没有和父母说,一个人看病拿药,一个人进手术室。幸运的是,我继续活着。
我就是癌症晚期,直肠癌!
开始做了25次放疗,8次化疗。医生叫我手术,可我选择放弃。
已经一年多时间。就是吃点中药,天气好的时候出去公园快走。做下单双杆的运动,公园里面有的运动器材基本上都做一遍。当然还有其它运动在。比如撞击丹田一百下,甩手两百下,还有跳绳一百下!拉腿,深蹲。然后自己在家K歌半个小时。吸气。憋气,不要说每天。只要一个星期做了三到四次就可以。
其实癌症是不可怕,真正可怕的是不确定性!
2018年8月28日,我早上8点不到就被推进手术室,当时父亲就在我身边。我们没想到手术会太大。我们没有去大医院,也没有去看专家,甚至没有详细告诉父母。
手术持续了六个小时。当我从麻醉中醒来时,病床旁有红眼睛的亲戚。后来听说妈妈在哭,丈夫和弟弟流了很多眼泪,爸爸在楼梯间默默地抽烟。我多么不孝,让他们体会到中年失去女儿的痛苦。
孩子的父亲知道我的性格,告诉了我病情的真相。事实上,我几乎对他们的情况和他们的眼睛很清楚,只是为了证实这一点。
手术后进行了第一次化疗。我在医院呆了21天。我知道我正处于癌症晚期。我不能接受这个事实。我一直在想我自己。我太好了。我从小就很痛苦。为什么是我?我走了。我的孩子呢?我父母呢?
在病房里,我一直在努力陪着我的亲人。为了让我的父母感觉好些,我试着变得更积极。但我心里知道,我没有斗志,像一个被判死刑等待处决的无灵魂的人。到了晚上,眼泪总是不知不觉地流下来,回忆起过去的生活,曾经的梦,此刻的情景,怎么也接受不了。
当我发现我得了晚期癌症,我想我离开后我的孩子会怎么样?我父母呢?我的女儿在学校门口等我的时候,如果没有我女儿的眼睛,就永远见不到我了。当其他孩子的母亲可以任性任性时,女儿们在哪里发泄这些情绪呢?很多关于我女儿的照片出现在我的脑海里,但我觉得我无能为力。
我拉着弟弟的手,请他做一次全身检查,这样他就必须好好照顾自己。当我父母老了,我会依靠他。和他在一起,我感觉更稳定一些。
那段时间一直在这样的心情,为什么是我?我女儿呢?我真是个不称职的母亲。我父母呢?我真是不孝。我为我的父母感到难过!
事实上,我当时的选择就是放手。面对化疗带来的痛苦,我咬紧牙关,坚持可以多陪一天。至少我还活着,女儿和母亲,父母和女儿。
前两张照片显示我手术后可以坐起来。在第一次化疗前,我的长发还在。我说我想拍几张照片。第三张照片是几次化疗后戴帽子。
作为一个医生来讲的话,如果自己发现了是癌症晚期的话,我就不治疗了,顶多拿点止疼类型的药物,让自己不太痛苦就完事了,然后如果还能动的话就出去走走,找个信得过和自己一起,到处旅 旅游 ,坐着小车慢悠悠的开,能开到哪个地方开到哪个地方,如果真不行了的话,也甭去抢救了,气管插管啊,扎针的抽血呀,都太难受了,到地方看看风景,吃吃小吃,认识一些不同的人,开开心心的,能过一天就过一天。反正都已经是恶性肿瘤了,在这也没啥意思了,用钱买点好点的止疼药就得了,减少自己的痛苦,甚至说是安安稳稳的睡一觉就过去了就完事了。
我作出的第一个决定:不住院、不手术、不化疗放疗。这是因为,住院,你将身不由已,基本上没有了选择的余地,全凭医生作主了;手术、化疗、放疗,除了能暂时控制或缓解症状外,只会全面摧毁患者的免疫系统,导致患者毫无生命质量可言,其中的道理许多有见地的医学专家都已经阐述过,我不再赘言,保守治疗,缓解疼痛是我的治疗原则;
第二个决定:在生活还能自理的短暂时光里,该吃吃,百无禁忌;该玩玩,不惜花钱;以前想做没做的事赶紧去做,尽量少留或不留遗憾;
第三个决定:是处理好遗留问题。从这个角度来看,还应感到些许欣慰,因为癌症这个病怎么也会给患者的死亡之路留一个缓冲区,让你有足够的时间来处理必须处理好的事情,而像因心脑血管等疾病引起的猝死和车祸等造成的死亡,逝者就没有这个机会了;
第四个决定:与家人的交流尽量平淡平和,尤其不要太重感情,让彼此都明白,诀别是早晚的事,人生就是一个不断目送的过程,太伤心太悲痛对双方都不好;
第五个决定:如果到了卧以待毙的阶段,此时大概面容恐怖骨瘦如柴了,我会叮嘱家人,谢绝任何亲戚和朋友前来探望,因为我想身故后,能以以前最光鲜的形象在他们的心目中再活一些短暂的日子;
最后一个决定:写好嘱言,到了弥留阶段,不作任何抢救,让我静静走好。
这就是如果我发现自己已是癌症晚期患者时作出的选择。
2018年8月28日,早上8点不到我就被推进手术室,而此刻陪在我身边的就孩子爸。我们都没有觉得这个手术会有多大事,没有跑大医院,没有去看专家,甚至没有怎么跟父母细说。
手术做了6个小时,麻醉醒来的时候病床周围密密麻麻围着眼眶通红的亲戚们,我后来才听说中间我妈哭晕了,婆婆老公弟弟流了很多泪,我爸默默在楼梯间吸烟.......我是有多不孝,让他们体会人到中年要失去女儿的痛。
孩子爸知道我的性格,如实告诉了我病情,其实从他们的来势和眼神我都差不多清楚,只是确认下而已。
手术连着第一次化疗,我整整在医院过了21天,我知道自己是癌症晚期,我没有办法接受这个事实,我一直陷在我自己的思维里,我人那么好,从小苦过来,为什么会是我?我走了我孩子怎么办?我父母怎么办?
病房里白天基本都有亲戚陪我,我也总是强颜欢笑,为了让父母好过一些,我努力表现的积极一点,但我心里知道我一点斗志也没有,像是被判了死刑等待执行的没有灵魂的人。到了晚上,眼泪总是不自觉流下,回想曾经的生活,曾经的梦想,到此时此刻的处境,怎么样都接受不了。
当发现我是癌症晚期的时候,我想到的是我走后我的孩子怎么办?我的父母怎么办?放学后没有我在门口等女儿,女儿期盼的眼神永远盼不到我的出现。当其他孩子有妈妈可以撒娇任性的时候,女儿哪里去宣泄这些情绪?好多好多关于女儿的画面出现在我脑海,但我好像感觉自己已经无能为力了。
我拉着弟弟的手,让他去做个全身检查,让他一定要好好保重身体,父母老了以后要靠他,有他在,我内心稍微安稳了些。
那段时间一直就是处在这样的情绪中,为什么会是我?我女儿怎么办?我真的是个不称职的妈妈。我父母怎么办?我真的太不孝了,愧对父母!
我当时做出的选择其实也就是顺其自然,面对化疗的痛苦,咬牙坚持,想着能多陪一天是一天.......至少我活着一天,我女儿还有妈妈,我父母还有女儿。
图片前2张是我手术后可以坐起来了,还没有上第一次化疗的时候长发还在,我说留个念想拍了几张照片。图片第3张是化疗几次后头发掉光戴帽子的情景。
对于这个问题我有切身体会,去年五月七日,是我人生中最致暗的一天,经常令我担心的情况还是发生了,长期以来我一直但心的肠道恶性病变,或将成为事实,以往每次解大便都特别留意,大便的型状,是否变型变细出血,直到这次因便秘的原因,去本市三甲医院看病检查,当接诊医生给我做完指检后,对我所说出的话,顿时让我惊呆了,怎么可能这种倒霉的事情,尽让我碰上了呢?距肛门几公分处,直肠上长了一个肿块,而且还是菜花状的,医生检查完后直接说道,我肠子上长了一个肿快,呈菜花状,看来不是什么好玩意,让我做肠镜进一步确诊,(后确诊为直肠腺癌)心神不宁的我回到家后,立马上网查询了有关直肠癌的信息,所有的资料内容都大概率的指向我,我大概八、九成的可能得了直肠癌,这个无法躲避的不幸事实,让我联想了几个怎么办?说实话,我还真的没有什么办法,应对这突如其来的不速之客,但是还要装出一种视死如归的气概,用一种乐观的表象展现在亲人面前,好让家人们放宽心,我没有倒下,我能挺住,同时考虑如何相家人讲述这个不幸的消息,经过几天的应势利导,慢慢的把我的病情疑惑告诉了家人,经过几天的沟通与交流,家人们也逐渐接受了这一客观事实,并鼓励我,让我们一起加油,集全家之力与癌症病魔抗争。
2020年的2月25日,我结肠疼痛,晚上八点母亲陪我去医院看急诊,做完CT医生告诉我已经转移的时候,我呆若木鸡。
其实那个时候人是平静的,就好像是被惊到了一样,我脑子里冒出四个字,晚期,死亡,这是要死了吗?
我怯生生的问医生还能活多久,医生没看我只是说你现在不也没太难受吗?明天找肿瘤科的医生看一下吧!
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原来医生只是不想那么残忍的告诉我,或者不想让我失去所有的希望吧!
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那个晚上我脑子里不断的冒出一个想法,难道我真的快死了吗?真的吗?
第二天我去了另一家医院,做了一些检查以后,医生很快把我的父母叫来了。
当我听到治病需要几十万的费用时,我说我们回家吧!
有那么一刻我是放弃的,因为我不想父母在晚年还要为了我背一身的债,我想保守治疗,或许也因为晚期在我从前的认识里也觉得是没有希望的。
但是从那之后的十天里,我几乎被痛苦折磨的不像样子,那个时候我最怕的不是死,而是痛苦的活着。
我脑子里又不断的在想我为什么不能治疗,治疗可以帮助我控制住癌细胞的扩散,只要能够给我喘息的机会,我为什么不能好起来。
于是我向从前的主任医师求助,她告诉我不用做基因检测,我这个就是乳腺癌的转移,虽然严重却不代表不可以延长生存期,而且幸运的是我从前用的靶向药已经进医保了。
这样治疗的费用就会减轻了很多,我的主任医师建议我先治疗,因为她们医院床位不够,她建议我去更大的医院,随后她帮我联系了现在医院的临床治疗。
她的话让我在绝境中看到了生存的希望,更感谢的是,她介绍我来到现在的主任医师这里,虽然因为脑转移我未能入组免费治疗,但是我现在的主任医师却让我重新好了起来。
我非常感谢每一个帮助过我的人,也感谢自己的不放弃,虽然困难重重,但我也是个幸运的人,有亲人,有朋友们的帮助。
现在我已经越来越好了,所以当初自己从一开始的放弃到如今的坚持,因为我相信自己会好起来的。
只要我好起来,活着,就有机会改变一切,所以晚期癌症也不要轻易放弃,每个人都有生存下去的机会,一定要自己去争取。
不要害怕癌症,你越怕它,它越欺负你,你越强大,它越无法战胜你,我们就要让自己变的更强大,那么加上有效的治疗,我们一定可以战胜癌症的。
我今年70岁,2018年9月做了胃切除手术,中晚期胃癌,手术做了七个多小时。化疗五次,我都挺过来了,现在已经两年了,基本恢复良好,就是消瘦。我从知道自己确诊癌症到现在,我没有掉过一次眼泪,我认为既然确诊了,你哭有什么用啊,面对现实吧,摆正心态,活一天就是赚的,我都70岁了,比我年轻的,比我有钱的,也走了不少,我比他们赚多了,保持良好的心态,我都不想我是癌症病人,我就该怎么活就怎么活。我想就是那天癌细胞扩散了,我会告诉我的孩子们,不要做无谓的抢救,让我有尊严的离去。我只是希望在我临死之前少些痛苦,我就知足了。
别说是癌症,所有的病如果到了晚期,基本都是绝症,降临到任何人身上,基本都会很崩溃,都不愿意也不敢去接受现实的打击,面对疾病的折磨,是个痛苦的过程,特别是明知道自己一天一天在面临死亡,在等待死亡,除了崩溃,应该还有恐惧,那些嘴上说“没事,人早晚都有一死”的人,他们的内心其实都挺脆弱的,不说是自己害怕,就看看身边的亲人,都是他的牵挂呀!是,人闭上眼睛以后就一了百了,可是活着的人需要承受多大的痛苦!我们都是吃五谷杂粮,所以都会生病,先不说天灾人祸,就说疾病晚期吧,其实这个问题自己沉下心来也想过无数次,如果真的到了那一天,我不会去给家人添过多的麻烦,毕竟家里条件也有限,不可能拿出很多钱来治病,更何况,晚期患者几乎没有生的希望,也许还是个无底洞,为什么要给家人增加那么多的负担,我们每天看新闻,经常会看到天灾人祸,生老病死处处可见,所以,有时候我会想,我们是不是应该把家里一些重要的事情都告诉最近的亲人,前几天还看到新闻里有人问,人死了,放在银行的存款怎么办,银行会不会打电话通知他的家人,基本都回答“不会”,其实,我们这辈子辛辛苦苦赚点钱,都是为了家人,所以,我觉得,我们有必要把这些事情都处理好,而不是等到生病了再说,说实话,有多少人的存款是家里人不知道的,所谓的私房钱大部分只有自己知道,那如果人真的没了,那这些钱基本也就没了,所以,只要能跟钱扯上关系的,我觉得还是应该提前跟家人,有必要让家人知道,我的选择是如果真的身体出了大问题,我想瞒着家人,到处走走,或者说走到哪里算到哪里,因为我不想让她们为我背负一身的债!
2015年年初,因为长时间的例假不准,去看了医生。医生告诉我,身体里有个东西,长在卵巢和输卵管的交界处。需要做活检才能确定是否良性。
拿到诊断书的时候,我脑子里一片空白。那时候我才23岁。刚刚毕业,有一份稳定又喜欢的工作,一切才刚开始。
医生让我先回家,做活检的话也要先给身体消炎才能来做。
于是那三天消炎时间里,我一直在想,如果是恶性的怎么办?
当时心里想的是,如果是恶性,就不治了。手里有几万块钱,给自己留两万去旅行,其他都给我妈吧。
即便是死,我也想死的舒爽,而不是在医院里插满各种管子,没有尊严的离开人世。
结果自然是良性的。但是为了保险起见,医生还是建议我做了手术切除。
这些事直到现在我也没有和父母说,一个人看病拿药,一个人进手术室。幸运的是,我继续活着。
我就是癌症晚期,直肠癌!
开始做了25次放疗,8次化疗。医生叫我手术,可我选择放弃。
已经一年多时间。就是吃点中药,天气好的时候出去公园快走。做下单双杆的运动,公园里面有的运动器材基本上都做一遍。当然还有其它运动在。比如撞击丹田一百下,甩手两百下,还有跳绳一百下!拉腿,深蹲。然后自己在家K歌半个小时。吸气。憋气,不要说每天。只要一个星期做了三到四次就可以。
其实癌症是不可怕,真正可怕的是不确定性!
2018年8月28日,我早上8点不到就被推进手术室,当时父亲就在我身边。我们没想到手术会太大。我们没有去大医院,也没有去看专家,甚至没有详细告诉父母。
手术持续了六个小时。当我从麻醉中醒来时,病床旁有红眼睛的亲戚。后来听说妈妈在哭,丈夫和弟弟流了很多眼泪,爸爸在楼梯间默默地抽烟。我多么不孝,让他们体会到中年失去女儿的痛苦。
孩子的父亲知道我的性格,告诉了我病情的真相。事实上,我几乎对他们的情况和他们的眼睛很清楚,只是为了证实这一点。
手术后进行了第一次化疗。我在医院呆了21天。我知道我正处于癌症晚期。我不能接受这个事实。我一直在想我自己。我太好了。我从小就很痛苦。为什么是我?我走了。我的孩子呢?我父母呢?
在病房里,我一直在努力陪着我的亲人。为了让我的父母感觉好些,我试着变得更积极。但我心里知道,我没有斗志,像一个被判死刑等待处决的无灵魂的人。到了晚上,眼泪总是不知不觉地流下来,回忆起过去的生活,曾经的梦,此刻的情景,怎么也接受不了。
当我发现我得了晚期癌症,我想我离开后我的孩子会怎么样?我父母呢?我的女儿在学校门口等我的时候,如果没有我女儿的眼睛,就永远见不到我了。当其他孩子的母亲可以任性任性时,女儿们在哪里发泄这些情绪呢?很多关于我女儿的照片出现在我的脑海里,但我觉得我无能为力。
我拉着弟弟的手,请他做一次全身检查,这样他就必须好好照顾自己。当我父母老了,我会依靠他。和他在一起,我感觉更稳定一些。
那段时间一直在这样的心情,为什么是我?我女儿呢?我真是个不称职的母亲。我父母呢?我真是不孝。我为我的父母感到难过!
事实上,我当时的选择就是放手。面对化疗带来的痛苦,我咬紧牙关,坚持可以多陪一天。至少我还活着,女儿和母亲,父母和女儿。
前两张照片显示我手术后可以坐起来。在第一次化疗前,我的长发还在。我说我想拍几张照片。第三张照片是几次化疗后戴帽子。
作为一个医生来讲的话,如果自己发现了是癌症晚期的话,我就不治疗了,顶多拿点止疼类型的药物,让自己不太痛苦就完事了,然后如果还能动的话就出去走走,找个信得过和自己一起,到处旅 旅游 ,坐着小车慢悠悠的开,能开到哪个地方开到哪个地方,如果真不行了的话,也甭去抢救了,气管插管啊,扎针的抽血呀,都太难受了,到地方看看风景,吃吃小吃,认识一些不同的人,开开心心的,能过一天就过一天。反正都已经是恶性肿瘤了,在这也没啥意思了,用钱买点好点的止疼药就得了,减少自己的痛苦,甚至说是安安稳稳的睡一觉就过去了就完事了。
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