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快手搞笑励志的段子
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笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑励志的段子》,欢迎观看!
快手搞笑励志的段子(热门篇)
1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油,想抽根烟,于是没出加油站就掏出烟,叼在嘴上。刚准备要点,服务员过来了,满脸微笑着对他说:“你找死啊。”
2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复:“你那是推土机。”后面还有人补充:“你可以考虑 保险 杠,绑一圈诺基亚。”
4.儿子两岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“都奔三啦!”
5.领导:这事你怎么事先不汇报? 我:我打过电话了。领导:我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我:我发过邮件了。领导:每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我:你不在办公室呢 领导:难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我:……这样的领导伤不起呀!
6.有天逛街,我跟呆萌闺蜜说:等下陪我去宜家看看,她特么瞬间给我回一句:是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了,她太凶了!
7.表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声,等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说,大哥你好像做错火车了...
8.再智能的手机,再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑,漂漂亮亮的女朋友来的有意思!
9.马上 光棍节 了,作为一个情人节一个没过过,光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑,同学也一直帮我物色小学弟,在见了一个身高180 的学弟一次后,再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象,他含蓄地说:学姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...
10.那会在西安火车站打车,去朋友学校,朋友告诉我了23块就到,我坐上车他开着,走了好长时间,我一看表都跳到60多了,我就一直没说话,最后到了70多块,我问司机:你见过超人么?司机疑惑的看着我,我淡定地说我就是,一开门跑了。。。
快手搞笑励志的段子(经典篇)
1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要……这两天在医院,医院一大妈跟护士聊天,把护士聊成自己的儿媳妇了………
2.跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下,当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。
3.下雪了,大一新生状态:哇,学校下雪了,好开心……大二状态:今年下雪真tm早,冻死了……大三状态:被各种下雪状态刷屏了,不就是下雪么……大四状态:下雪了,寒风中还得苦逼地去参加工作 面试 …… 毕业 生状态:听说母校下雪了,好怀念……
4.金融学校入学考试,其中一道题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行,信用社,父母。
5.某日李白游至峨眉山中,月色当头,随即颂道:“峨眉山月半轮秋,影入平羌江水流。夜发清溪向三峡,思君不见下渝州。”话音刚落,远处传来阵阵笑声,李白懊恼,“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳,但请指教。“这时一人踏足前来,笑容祥和的说:”绳命,是剁么的回晃;绳命,是入刺的井猜。。。。“
6.上班的时候,突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿,就打个电话回去想安慰一下。电话接通了,是女儿接的。旁边还有动画片的声音,估计是跟奶奶在看电视。于是,我明知故问:“宝宝,我是爸爸,你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后:“给,你儿子的电话!”
7.老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”
8.今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽,为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。。。
9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,用肘部弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......
10.吃饭结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。老板找了我25,放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛。。。
快手搞笑励志的段子(精选篇)
1.昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了。。。
2.昨天在公园捡到一部iPhone4S,一看相册照片竟是个美女,于是决定把手机还给她,相约还在那个公园,快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”,群发给了她手机里所有的好友,给她手机后我立马就闪人了,深藏功与名……
3.在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~~~ 吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆F了:我是让你特么的替我拿着!
4.高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的……
5.和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。我跟爸说,“爸我想买个pad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“买呗”。
6.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
8.
9.一天,儿子回来对爸爸说:“爸爸,有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且,他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说:“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说:“我爷爷!”
10.我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
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2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复:“你那是推土机。”后面还有人补充:“你可以考虑 保险 杠,绑一圈诺基亚。”
4.儿子两岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“都奔三啦!”
5.领导:这事你怎么事先不汇报? 我:我打过电话了。领导:我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我:我发过邮件了。领导:每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我:你不在办公室呢 领导:难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我:……这样的领导伤不起呀!
6.有天逛街,我跟呆萌闺蜜说:等下陪我去宜家看看,她特么瞬间给我回一句:是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了,她太凶了!
7.表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声,等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说,大哥你好像做错火车了...
8.再智能的手机,再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑,漂漂亮亮的女朋友来的有意思!
9.马上 光棍节 了,作为一个情人节一个没过过,光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑,同学也一直帮我物色小学弟,在见了一个身高180 的学弟一次后,再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象,他含蓄地说:学姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...
10.那会在西安火车站打车,去朋友学校,朋友告诉我了23块就到,我坐上车他开着,走了好长时间,我一看表都跳到60多了,我就一直没说话,最后到了70多块,我问司机:你见过超人么?司机疑惑的看着我,我淡定地说我就是,一开门跑了。。。
快手搞笑励志的段子(经典篇)
1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要……这两天在医院,医院一大妈跟护士聊天,把护士聊成自己的儿媳妇了………
2.跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下,当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。
3.下雪了,大一新生状态:哇,学校下雪了,好开心……大二状态:今年下雪真tm早,冻死了……大三状态:被各种下雪状态刷屏了,不就是下雪么……大四状态:下雪了,寒风中还得苦逼地去参加工作 面试 …… 毕业 生状态:听说母校下雪了,好怀念……
4.金融学校入学考试,其中一道题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行,信用社,父母。
5.某日李白游至峨眉山中,月色当头,随即颂道:“峨眉山月半轮秋,影入平羌江水流。夜发清溪向三峡,思君不见下渝州。”话音刚落,远处传来阵阵笑声,李白懊恼,“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳,但请指教。“这时一人踏足前来,笑容祥和的说:”绳命,是剁么的回晃;绳命,是入刺的井猜。。。。“
6.上班的时候,突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿,就打个电话回去想安慰一下。电话接通了,是女儿接的。旁边还有动画片的声音,估计是跟奶奶在看电视。于是,我明知故问:“宝宝,我是爸爸,你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后:“给,你儿子的电话!”
7.老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”
8.今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽,为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。。。
9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,用肘部弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......
10.吃饭结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。老板找了我25,放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛。。。
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1.昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了。。。
2.昨天在公园捡到一部iPhone4S,一看相册照片竟是个美女,于是决定把手机还给她,相约还在那个公园,快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”,群发给了她手机里所有的好友,给她手机后我立马就闪人了,深藏功与名……
3.在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~~~ 吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆F了:我是让你特么的替我拿着!
4.高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的……
5.和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。我跟爸说,“爸我想买个pad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“买呗”。
6.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
8.
9.一天,儿子回来对爸爸说:“爸爸,有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且,他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说:“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说:“我爷爷!”
10.我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
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