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上完生理课，小明问老师
“老师，做爱男的舒服还是女的舒服？”
“你用手挖挖鼻子就知道了！”小明坐下了
不一会儿，小明又站起来
“老师，为什么来月经不能做爱？”
“你流鼻血了，还能去挖吗？？”小明又坐下了
又一会儿，小明又站起来了
“老师，既然做爱时女的会舒服，那为什么强行和你做爱叫强奸？”
老师不耐烦的大喊：“你走在街上，有个人好好的走上来挖你的鼻子，你愿意吗？？？”1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位
！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“
！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只
，因为雪地太刺眼了，必须要
才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了
!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的
好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
7.
的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了
~
8.有一天，三个
终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往
果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个
，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个
的人，
总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着
，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
胆怯地说：我妈说了，
的都是
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?
(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上
，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是
吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会
死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他
卡西和孙悟空竟然在笑！
15.
，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个
放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他
的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是
儿的，不是
儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了
。
说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果
就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤
摔烂了，又有一个西红柿
又摔烂了，还有一个西红柿
无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！
耶！
23.士兵问
：作战时踩到地雷咋办？
大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，
为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，
，砖屋，
们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼
着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造
的不小心造出面值15元的
，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是
呢？
29.一人
出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：
邦威，
。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：
，
。
校长再问：
是什么感觉？他指了指鞋子说：
，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不
了？他说：
，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，
。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个
， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的
是厕所吗？ 和尚：除了那间
，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是
，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，
？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.
，一个年轻女子经过一家
时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个
的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子
，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次
，主持人上台报幕：下面请欣赏：
，掀起你的
！全场
，
！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去
然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去
买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖
的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸
，这时
从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸
呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和
一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸
，
跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射
，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下
冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象
对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了
之后，就天天让我跟他一起跑步！
“老师，做爱男的舒服还是女的舒服？”
“你用手挖挖鼻子就知道了！”小明坐下了
不一会儿，小明又站起来
“老师，为什么来月经不能做爱？”
“你流鼻血了，还能去挖吗？？”小明又坐下了
又一会儿，小明又站起来了
“老师，既然做爱时女的会舒服，那为什么强行和你做爱叫强奸？”
老师不耐烦的大喊：“你走在街上，有个人好好的走上来挖你的鼻子，你愿意吗？？？”1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位
！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“
！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只
，因为雪地太刺眼了，必须要
才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了
!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的
好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
7.
的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了
~
8.有一天，三个
终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往
果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个
，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个
的人，
总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着
，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
胆怯地说：我妈说了，
的都是
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?
(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上
，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是
吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会
死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他
卡西和孙悟空竟然在笑！
15.
，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个
放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他
的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是
儿的，不是
儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了
。
说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果
就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤
摔烂了，又有一个西红柿
又摔烂了，还有一个西红柿
无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！
耶！
23.士兵问
：作战时踩到地雷咋办？
大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，
为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，
，砖屋，
们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼
着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造
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，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是
呢？
29.一人
出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：
邦威，
。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：
，
。
校长再问：
是什么感觉？他指了指鞋子说：
，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不
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，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，
。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个
， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的
是厕所吗？ 和尚：除了那间
，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是
，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，
？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.
，一个年轻女子经过一家
时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个
的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子
，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次
，主持人上台报幕：下面请欣赏：
，掀起你的
！全场
，
！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去
然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去
买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖
的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸
，这时
从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸
呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和
一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸
，
跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射
，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下
冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象
对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了
之后，就天天让我跟他一起跑步！
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各找各的
某君携老婆逛公园，看到桃树开花正艳，开玩笑说：“我到桃花树下转几圈，看还能不能象当年那样走个桃花运。”
老婆说：“那你先忙着，我上那边找棵红杏树去。”
新娘的喜欢
婚礼正在热烈进行，新娘沉浸在幸福之中。主持人问新娘：“你喜欢新郎什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干！”
全场掌声雷动。
射门
夫妻同看世界杯，妻兴奋不已，抱夫撒娇，说：“今晚你也射门吧。”夫一把推开妻，说“你懂个球啊，射自家门算输，射别人家门才算赢！”
夫妻悄悄话
（1）
丈夫：你学会做饭就辞掉女佣，可减轻家庭负担。
妻子：废话！你如果学会做爱，咱们就可以辞掉司机、园丁和保安，家庭负担就更轻了！
（2）
妻子：我给你讲个故事吧。战争年代,一个男人被捕，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水、老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招......老公，如果是你，你会怎样？招还是不招？”
丈夫：嘿嘿，如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧！
（3）
丈夫：为什么你高潮的时候，从来不告诉我？
妻子：我本来是特别愿意告诉你这个的。问题是我高潮的时候，你从来不在身边。
老婆的回复
几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个信息“我爱你”给各自的老婆，看看她们如何回复。
20多岁男人的老婆回复：“亲，我也爱你。”
30多岁男人的老婆回复：“猫尿又灌多了？”
40多岁男人的老婆回复：“神经病啊你！”
50多岁男人的老婆回复：“发错了吧？回家看我怎么收拾你！”
60多岁男人的老婆回复：“退休了闲得无聊是不是？”
70多岁男人的老婆回复：“出门忘记吃药了吧？”
80多岁男人的老婆没有回复，直接给儿子打电话：“你爸病得很重，赶紧带他去看医生！”
征婚启事
陈总事业有成，却将终身大事耽误了。无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事。《征婚启事》写得很有文采，但陈总还是不放心，便叫来人事部经理。
“不好意思，请你帮我润色一下。你经常写招聘启事，有经验嘛！”
人事部经理不敢怠慢，反反复复看了几遍，实在挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后添了一句：“有三年以上经验者优先。”
狱中问答
某监狱，一小偷问：“哥，你们几个都是为啥进来的？”
杨达才：“因为微笑。”
雷政富：“因为裸照。”
白培中：“因为被盗。”
李天一：“因为打炮。”
刘志军：“因为钞票。”
小偷听后怒道：“这是什么世道，连鸡毛蒜皮的事都要坐牢！”
失眠
某君失眠，来找医生。
医生仔细检查后建议：“晚上你躺在床上，尽量做有节奏的深呼吸，同时想象你在海边，海水一浪又一浪地打在岸上……”
过了几天，某君又来找医生：“大夫，我失眠得更厉害了。”
医生：“你照我的建议做了吗？”
某君：“是的，不折不扣。”
医生：“那怎么还失眠？”
某君：“海岸边总有一些穿比基尼的美女走来走去。”
终于“糊”了
某君搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，太太念了篇悼词：
老公，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东西南北中哪个幺鸡把你害了！追悼会上清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人都给你献上一杠上花。你一生都想发财结果仍是白板，今天到火葬场，你终于“糊”了！
公车上
公车上，一小青年紧盯着一妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知羞耻，抬头望天，戏谑道：“旺仔小馒头”，众人大哗。
妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，撇了撇嘴，不屑道：“七号电池！”众人笑翻。
村长的抱怨
村长抱怨道：现在这世道太不公平！大首长的女人叫保健医生，省领导的女人叫秘书，市领导的女人叫情妇，县领导的女人叫相好，乡领导的女人叫二奶；凭啥俺找的女人叫破鞋?！
村会计说：村长，你就知足吧，叫破鞋已经不错了！我找的女人都叫失足妇女，脚都没了，破鞋都穿不了……
安检
一个中国旅游团参观美国国会大厦，过安检时报警器轰鸣声大作。旅游团成员个个被要求脱去外衣外裤，报警依然；又脱去鞋子袜子，报警依然；无奈，终被要求脱去仅剩的裤衩，报警依然！
富有经验的老安检员会心一笑，挥挥手让中国旅游团通过。一年轻安检员顿生疑惑，正欲阻拦，老安检员轻松地拍拍他的肩膀：“放心吧，伙计！他们只是重金属超标。”
面试
某君参加某海滨城市的公务员考试，好不容易闯入面试。
考官：“如果本市失业人员不断增加，你有什么建议？”
各找各的
各找各的
某君携老婆逛公园，看到桃树开花正艳，开玩笑说：“我到桃花树下转几圈，看还能不能象当年那样走个桃花运。”
老婆说：“那你先忙着，我上那边找棵红杏树去。”
新娘的喜欢
婚礼正在热烈进行，新娘沉浸在幸福之中。主持人问新娘：“你喜欢新郎什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干！”
全场掌声雷动。
射门
夫妻同看世界杯，妻兴奋不已，抱夫撒娇，说：“今晚你也射门吧。”夫一把推开妻，说“你懂个球啊，射自家门算输，射别人家门才算赢！”
夫妻悄悄话
（1）
丈夫：你学会做饭就辞掉女佣，可减轻家庭负担。
妻子：废话！你如果学会做爱，咱们就可以辞掉司机、园丁和保安，家庭负担就更轻了！
（2）
妻子：我给你讲个故事吧。战争年代,一个男人被捕，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水、老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招......老公，如果是你，你会怎样？招还是不招？”
丈夫：嘿嘿，如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧！
（3）
丈夫：为什么你高潮的时候，从来不告诉我？
妻子：我本来是特别愿意告诉你这个的。问题是我高潮的时候，你从来不在身边。
老婆的回复
几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个信息“我爱你”给各自的老婆，看看她们如何回复。
20多岁男人的老婆回复：“亲，我也爱你。”
30多岁男人的老婆回复：“猫尿又灌多了？”
40多岁男人的老婆回复：“神经病啊你！”
50多岁男人的老婆回复：“发错了吧？回家看我怎么收拾你！”
60多岁男人的老婆回复：“退休了闲得无聊是不是？”
70多岁男人的老婆回复：“出门忘记吃药了吧？”
80多岁男人的老婆没有回复，直接给儿子打电话：“你爸病得很重，赶紧带他去看医生！”
征婚启事
陈总事业有成，却将终身大事耽误了。无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事。《征婚启事》写得很有文采，但陈总还是不放心，便叫来人事部经理。
“不好意思，请你帮我润色一下。你经常写招聘启事，有经验嘛！”
人事部经理不敢怠慢，反反复复看了几遍，实在挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后添了一句：“有三年以上经验者优先。”
狱中问答
某监狱，一小偷问：“哥，你们几个都是为啥进来的？”
杨达才：“因为微笑。”
雷政富：“因为裸照。”
白培中：“因为被盗。”
李天一：“因为打炮。”
刘志军：“因为钞票。”
小偷听后怒道：“这是什么世道，连鸡毛蒜皮的事都要坐牢！”
失眠
某君失眠，来找医生。
医生仔细检查后建议：“晚上你躺在床上，尽量做有节奏的深呼吸，同时想象你在海边，海水一浪又一浪地打在岸上……”
过了几天，某君又来找医生：“大夫，我失眠得更厉害了。”
医生：“你照我的建议做了吗？”
某君：“是的，不折不扣。”
医生：“那怎么还失眠？”
某君：“海岸边总有一些穿比基尼的美女走来走去。”
终于“糊”了
某君搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，太太念了篇悼词：
老公，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东西南北中哪个幺鸡把你害了！追悼会上清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人都给你献上一杠上花。你一生都想发财结果仍是白板，今天到火葬场，你终于“糊”了！
公车上
公车上，一小青年紧盯着一妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知羞耻，抬头望天，戏谑道：“旺仔小馒头”，众人大哗。
妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，撇了撇嘴，不屑道：“七号电池！”众人笑翻。
村长的抱怨
村长抱怨道：现在这世道太不公平！大首长的女人叫保健医生，省领导的女人叫秘书，市领导的女人叫情妇，县领导的女人叫相好，乡领导的女人叫二奶；凭啥俺找的女人叫破鞋?！
村会计说：村长，你就知足吧，叫破鞋已经不错了！我找的女人都叫失足妇女，脚都没了，破鞋都穿不了……
安检
一个中国旅游团参观美国国会大厦，过安检时报警器轰鸣声大作。旅游团成员个个被要求脱去外衣外裤，报警依然；又脱去鞋子袜子，报警依然；无奈，终被要求脱去仅剩的裤衩，报警依然！
富有经验的老安检员会心一笑，挥挥手让中国旅游团通过。一年轻安检员顿生疑惑，正欲阻拦，老安检员轻松地拍拍他的肩膀：“放心吧，伙计！他们只是重金属超标。”
面试
某君参加某海滨城市的公务员考试，好不容易闯入面试。
考官：“如果本市失业人员不断增加，你有什么建议？”
某君：“我会把全市的男人迁到一个海岛上居住，再把全市的女人迁到另一个海岛上居住。”
考官：“这对就业有什么帮助？”
某君：“促进造船业的发展。”
三天后，某君收到录用通知，他被录用为市人社局局长助理。
某君携老婆逛公园，看到桃树开花正艳，开玩笑说：“我到桃花树下转几圈，看还能不能象当年那样走个桃花运。”
老婆说：“那你先忙着，我上那边找棵红杏树去。”
新娘的喜欢
婚礼正在热烈进行，新娘沉浸在幸福之中。主持人问新娘：“你喜欢新郎什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干！”
全场掌声雷动。
射门
夫妻同看世界杯，妻兴奋不已，抱夫撒娇，说：“今晚你也射门吧。”夫一把推开妻，说“你懂个球啊，射自家门算输，射别人家门才算赢！”
夫妻悄悄话
（1）
丈夫：你学会做饭就辞掉女佣，可减轻家庭负担。
妻子：废话！你如果学会做爱，咱们就可以辞掉司机、园丁和保安，家庭负担就更轻了！
（2）
妻子：我给你讲个故事吧。战争年代,一个男人被捕，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水、老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招......老公，如果是你，你会怎样？招还是不招？”
丈夫：嘿嘿，如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧！
（3）
丈夫：为什么你高潮的时候，从来不告诉我？
妻子：我本来是特别愿意告诉你这个的。问题是我高潮的时候，你从来不在身边。
老婆的回复
几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个信息“我爱你”给各自的老婆，看看她们如何回复。
20多岁男人的老婆回复：“亲，我也爱你。”
30多岁男人的老婆回复：“猫尿又灌多了？”
40多岁男人的老婆回复：“神经病啊你！”
50多岁男人的老婆回复：“发错了吧？回家看我怎么收拾你！”
60多岁男人的老婆回复：“退休了闲得无聊是不是？”
70多岁男人的老婆回复：“出门忘记吃药了吧？”
80多岁男人的老婆没有回复，直接给儿子打电话：“你爸病得很重，赶紧带他去看医生！”
征婚启事
陈总事业有成，却将终身大事耽误了。无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事。《征婚启事》写得很有文采，但陈总还是不放心，便叫来人事部经理。
“不好意思，请你帮我润色一下。你经常写招聘启事，有经验嘛！”
人事部经理不敢怠慢，反反复复看了几遍，实在挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后添了一句：“有三年以上经验者优先。”
狱中问答
某监狱，一小偷问：“哥，你们几个都是为啥进来的？”
杨达才：“因为微笑。”
雷政富：“因为裸照。”
白培中：“因为被盗。”
李天一：“因为打炮。”
刘志军：“因为钞票。”
小偷听后怒道：“这是什么世道，连鸡毛蒜皮的事都要坐牢！”
失眠
某君失眠，来找医生。
医生仔细检查后建议：“晚上你躺在床上，尽量做有节奏的深呼吸，同时想象你在海边，海水一浪又一浪地打在岸上……”
过了几天，某君又来找医生：“大夫，我失眠得更厉害了。”
医生：“你照我的建议做了吗？”
某君：“是的，不折不扣。”
医生：“那怎么还失眠？”
某君：“海岸边总有一些穿比基尼的美女走来走去。”
终于“糊”了
某君搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，太太念了篇悼词：
老公，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东西南北中哪个幺鸡把你害了！追悼会上清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人都给你献上一杠上花。你一生都想发财结果仍是白板，今天到火葬场，你终于“糊”了！
公车上
公车上，一小青年紧盯着一妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知羞耻，抬头望天，戏谑道：“旺仔小馒头”，众人大哗。
妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，撇了撇嘴，不屑道：“七号电池！”众人笑翻。
村长的抱怨
村长抱怨道：现在这世道太不公平！大首长的女人叫保健医生，省领导的女人叫秘书，市领导的女人叫情妇，县领导的女人叫相好，乡领导的女人叫二奶；凭啥俺找的女人叫破鞋?！
村会计说：村长，你就知足吧，叫破鞋已经不错了！我找的女人都叫失足妇女，脚都没了，破鞋都穿不了……
安检
一个中国旅游团参观美国国会大厦，过安检时报警器轰鸣声大作。旅游团成员个个被要求脱去外衣外裤，报警依然；又脱去鞋子袜子，报警依然；无奈，终被要求脱去仅剩的裤衩，报警依然！
富有经验的老安检员会心一笑，挥挥手让中国旅游团通过。一年轻安检员顿生疑惑，正欲阻拦，老安检员轻松地拍拍他的肩膀：“放心吧，伙计！他们只是重金属超标。”
面试
某君参加某海滨城市的公务员考试，好不容易闯入面试。
考官：“如果本市失业人员不断增加，你有什么建议？”
各找各的
各找各的
某君携老婆逛公园，看到桃树开花正艳，开玩笑说：“我到桃花树下转几圈，看还能不能象当年那样走个桃花运。”
老婆说：“那你先忙着，我上那边找棵红杏树去。”
新娘的喜欢
婚礼正在热烈进行，新娘沉浸在幸福之中。主持人问新娘：“你喜欢新郎什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干！”
全场掌声雷动。
射门
夫妻同看世界杯，妻兴奋不已，抱夫撒娇，说：“今晚你也射门吧。”夫一把推开妻，说“你懂个球啊，射自家门算输，射别人家门才算赢！”
夫妻悄悄话
（1）
丈夫：你学会做饭就辞掉女佣，可减轻家庭负担。
妻子：废话！你如果学会做爱，咱们就可以辞掉司机、园丁和保安，家庭负担就更轻了！
（2）
妻子：我给你讲个故事吧。战争年代,一个男人被捕，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水、老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招......老公，如果是你，你会怎样？招还是不招？”
丈夫：嘿嘿，如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧！
（3）
丈夫：为什么你高潮的时候，从来不告诉我？
妻子：我本来是特别愿意告诉你这个的。问题是我高潮的时候，你从来不在身边。
老婆的回复
几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个信息“我爱你”给各自的老婆，看看她们如何回复。
20多岁男人的老婆回复：“亲，我也爱你。”
30多岁男人的老婆回复：“猫尿又灌多了？”
40多岁男人的老婆回复：“神经病啊你！”
50多岁男人的老婆回复：“发错了吧？回家看我怎么收拾你！”
60多岁男人的老婆回复：“退休了闲得无聊是不是？”
70多岁男人的老婆回复：“出门忘记吃药了吧？”
80多岁男人的老婆没有回复，直接给儿子打电话：“你爸病得很重，赶紧带他去看医生！”
征婚启事
陈总事业有成，却将终身大事耽误了。无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事。《征婚启事》写得很有文采，但陈总还是不放心，便叫来人事部经理。
“不好意思，请你帮我润色一下。你经常写招聘启事，有经验嘛！”
人事部经理不敢怠慢，反反复复看了几遍，实在挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后添了一句：“有三年以上经验者优先。”
狱中问答
某监狱，一小偷问：“哥，你们几个都是为啥进来的？”
杨达才：“因为微笑。”
雷政富：“因为裸照。”
白培中：“因为被盗。”
李天一：“因为打炮。”
刘志军：“因为钞票。”
小偷听后怒道：“这是什么世道，连鸡毛蒜皮的事都要坐牢！”
失眠
某君失眠，来找医生。
医生仔细检查后建议：“晚上你躺在床上，尽量做有节奏的深呼吸，同时想象你在海边，海水一浪又一浪地打在岸上……”
过了几天，某君又来找医生：“大夫，我失眠得更厉害了。”
医生：“你照我的建议做了吗？”
某君：“是的，不折不扣。”
医生：“那怎么还失眠？”
某君：“海岸边总有一些穿比基尼的美女走来走去。”
终于“糊”了
某君搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，太太念了篇悼词：
老公，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东西南北中哪个幺鸡把你害了！追悼会上清一色尽是你的麻友，大家排成一条龙与你告别，每人都给你献上一杠上花。你一生都想发财结果仍是白板，今天到火葬场，你终于“糊”了！
公车上
公车上，一小青年紧盯着一妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知羞耻，抬头望天，戏谑道：“旺仔小馒头”，众人大哗。
妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，撇了撇嘴，不屑道：“七号电池！”众人笑翻。
村长的抱怨
村长抱怨道：现在这世道太不公平！大首长的女人叫保健医生，省领导的女人叫秘书，市领导的女人叫情妇，县领导的女人叫相好，乡领导的女人叫二奶；凭啥俺找的女人叫破鞋?！
村会计说：村长，你就知足吧，叫破鞋已经不错了！我找的女人都叫失足妇女，脚都没了，破鞋都穿不了……
安检
一个中国旅游团参观美国国会大厦，过安检时报警器轰鸣声大作。旅游团成员个个被要求脱去外衣外裤，报警依然；又脱去鞋子袜子，报警依然；无奈，终被要求脱去仅剩的裤衩，报警依然！
富有经验的老安检员会心一笑，挥挥手让中国旅游团通过。一年轻安检员顿生疑惑，正欲阻拦，老安检员轻松地拍拍他的肩膀：“放心吧，伙计！他们只是重金属超标。”
面试
某君参加某海滨城市的公务员考试，好不容易闯入面试。
考官：“如果本市失业人员不断增加，你有什么建议？”
某君：“我会把全市的男人迁到一个海岛上居住，再把全市的女人迁到另一个海岛上居住。”
考官：“这对就业有什么帮助？”
某君：“促进造船业的发展。”
三天后，某君收到录用通知，他被录用为市人社局局长助理。
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本回答被提问者采纳
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不知道~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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看这是几【1】这是【2】
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