Question

跪求爆笑的笑话 要超经典的

我这个人没什么爱好，就是愿意听笑话。 可是我觉得好好笑的笑话给别人讲，他们都不乐，我自己却都乐疯了。最后大家听我讲笑话就别称乐我乐。搞得我很郁闷。希望大家能给我点爆笑的笑话，爆冷的也行

Answer 1

★☆总结最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】

Answer 2

会错意(一) 下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！” “喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’” 会错意(二) 打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 “喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦，总经理你最色了啦！” “喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！” 会错意(三) “总经理！今天不玩猜谜啦？” “这个很难猜，你们一定猜不出来。” “哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。 好！那仔细听好。猜人类的一种东西： “一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。” 众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。 “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？” “好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。” “唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 “如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？” “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。 “好好，提示：出家人都不会用它。” “那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。 “尼姑也不用，她们用更长更长的东东。” “哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 “怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。” “它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。 “嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个； 如果 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。” “唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。 众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。 忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。 “喂喂！ 们还没猜出来啊？” “唉呀！不来了啦！总经理好色！” “喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。” 会错意(四) 总经理又在玩猜谜的玩意儿。 “各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它” 众小姐又开始脸红了…… “唉呀！不来了啦！总经理好色！” “喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。” 会错意(五) “各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧： 心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。” “唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！ “怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！” “那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。 “没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。” “讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。” “喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。” 会错意(七) “嗨！美丽的小姐儿们！” “总经理好！今天还要猜谜吗？” “不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。 “好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。” “那么，今儿来猜一种【人的动作】。” “仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？“ “唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。 小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。 “小孩子可不可以做？”38婆又问了。 “最好不要，出事大人要负责的。” “白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。 嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。 “哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。 “还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！” “讨厌！不来了啦！总经理好色。” “ 喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦