Question

心情不好，说个笑话

Answer 1

给你说几个吧，心情快好起来哦! \^O^/

1.一次，一女性朋友找我聊天，问我在干嘛呢。我回了句“在玩你呢”，从那以后她就不理我了，后来才知道，就因为我少打了个逗号。

2.准备和女友领证。我：想清楚了么？女友：想清楚了。我：那以后吵架不要随便说分手了。女友：知道，要说离婚……

3.小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了B1……尼玛这也能减一的？

4.员工通道里，公司公认的女神从身边走过，?我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！?没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？?卧槽！贱人啊！

5.有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”那女孩往他脸上摔了五块钱。

6.清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话说，你不是去扫墓了吗，怎么没带上桌子上的冥币，还有，今天刚刚取的一万块钱呢？

7.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"ctrl－c"接着不停的"ctrl－v"...。

8.青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”大师：“你发个红包到群里就知道了。”

9.杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过挥着单臂咆哮道：“马淡，老子剪不了指甲。”

10.课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。老师：你去买药？小明：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？小明：我去换裤子。老师：敢快滚。。

11.和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！”我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的，你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”

12.火车上听一对父子对话，爸爸说：“你想要几个妈妈？”儿子想了想大声说到：“我想要一百个妈妈！”爸爸叹了口气，“这也是我的梦想啊！！！”

13.A：“天蝎和巨蟹配。”B：“我是金牛，我和什么配？”A：“母牛。”

14.女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。

15.酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。富二代顿时。。。石化了！

16.妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”

17.儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。

18.“老板，两杯粥”“好，四块”“给，五块”“找你三块”“不是四块吗”“不好意思啊，再给你一块”老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

19.上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”

20.高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。

Answer 2

老婆：老公，我想吃蛋了，你给我吧。 老公：老婆，那我只有两个哦，多的没有，自己看着办。

Answer 3

有几个人看日出，都在那里叫，我看见啦，我也看见啦，正好一老头题着裤子跑出来，看见就看见呗！在那里囔囔！

Answer 4

一根火柴走在路上很痒，挠着挠着着了

Answer 5

今天用手机拍了一张拉过的💩，给正在吃饭的同学发过去了。。。。结果，，我被堵了

追问

我正吃东西

追答

别告我你在我家门口😱😱

Answer 6

下个内涵段子嘛