婚姻不幸福要怎样做
怎样降低婚姻内耗?
我们要先知道婚姻内耗是怎样产生的
1、对伴侣“过高的期待”，产生的无异议指责。很多人在婚姻里退行”成为小孩子，觉得伴侣的付出是理所当然”的，也对伴侣“干涉太多”伴侣做不到就会生气，指责。但，你对陌生人挺友善的呀，为什么对伴侣反而没有陌生人好呢?“杀熟”是低情商的表现，没有人愿意一直和这样的人在一起。
2、低容量的情绪只会榨干自己的能量
在感情里，你有没有经历过这样的时刻?对方的一点小毛病，就会惹得你火冒三丈;对方的一次小疏忽，就会引得你破口大骂。发泄完之后，又暗自后悔:刚才我应该控制一下自己的情绪的。张小娴说过:“生活诸事不顺，是因为有脾气。有脾气，苦了别人，也苦了自己”。
一点小事就会动怒，说到底，都是情绪阈值在作祟。当情绪阈值很低时，包容度就会越低，越是会难以容忍对方的小瑕疵。与其抱怨，不如改变。提高自己的情绪阈值，多点包容和理解，才能让感情之路走得更加平稳顺滑。心理学中有一个“费斯汀格法则”。
生活中 10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。无法控制的情绪，就像一只煽动翅膀的蝴蝶，本来不过是芝麻小事，都会变成摧毁感情的洪水猛兽。
爱情，不是去找一个完美的人去结婚，而是能够学会欣赏并尊重那个不完美的人。所以，别再让情绪成为破坏感情，影响生活的毒液。提升对对方的容忍度，懂得相互欣赏，学会相互包容。管理好情绪，才能管理好婚姻。
3、丢失的自己只会越来越找不到位置
经常就有人说过:“永远不要在婚姻中失去自我。"有人为了婚姻，为了这个家，处处妥协，时时退让，让自己变得很低很低，低到了尘埃里。低到尘埃里的花，永远结不出幸福的果实。纪实类离婚综艺《再见爱人》，其中一对夫妻尤其令人揪心。妻子朱雅琼曾在多年前参加《超级女声》，并以独特的声线得到了评委老师的高度认可。她将这件事当成人生中的一个里程碑，希望能够在唱歌的道路上继续前行。
但结婚后，她的光环变得一文不值。不，甚至不如敝履。丈夫王秋雨认为她编曲唱歌都是上不了台面的工作，认为妻子整日都无所事事，浪费时间。朱雅琼的天真烂漫与善良温柔，在他心中也被评价为永远长不大的小家子气。从恋爱开始，王秋雨就在打压和否定朱雅琼，甚至连一个婚礼都没给她。而朱雅琼则是一步步退让，一点点改变，在婚姻中逐渐变得卑微又可怜。最后身心疲惫的两人无奈分开。
很喜欢王尔德的那句话:“爱自己，是终身浪漫的开始。"失去了自己，就会慢慢找不到自我认同感，不断消耗自己的青春和激情，最终变成一个满心委屈的可怜虫。在婚姻中，一定要学会成全自己。付出七分给爱人，留下三分给自己。
4、要强的婚姻只会让两个人都陷入痛苦
“好的婚姻，就是要势均力敌。"但一些人会错了意，将势均力敌，过成了势同水火。一件可有可无的小事，非要争个你输我赢;一个无足轻重的决定，非要争个你死我活。如果把婚姻当成战场，最终也只能潦草收场。
真正的幸福婚姻应该是什么样的?
也许钱钟书和杨绛的这段对话可以解答。一次，杨绛问钱钟书:“你为什么每次吵架老让着我，我有时候反思并不只是你的错”。钱钟书回答说:“因为你是我的，就算吵赢了，又能怎样?赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部。两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。
”过刚易折，善柔不败。婚姻不是谈判桌，不是辩论赛，一定要分出胜败输赢，结果一定是两败俱伤。在爱人面前，要学会适当示弱，偶尔认怂，不过分要求对方。一个示弱，一个关心，便能以柔克刚，让烦恼降温，幸福升温。看破不说破，看穿不揭穿，在平淡的生活中给予彼此最大的宽容，这就是婚姻长久之道。
“婚姻教皇”约翰·戈特曼永长达40年的时间观察，总结了--幸福婚姻的7个原则
1、强化婚姻地图
指夫妻两个人要共同经营的东西，就是我们经常说要把婚姻当作一个共同的事业来经营，一荣俱荣，一损俱损，大家是个利益绑定结合体。很多人婚姻走了一大段才来说，我们的三观不合，现在很多人喜欢套用三观，可能好多人真还不一定知道三观是啥，你洗脚上床人家不洗，这就是三观不合了?
婚姻地图的概念很关键的一点是指你两要有共同的方向，目标，希望，未来，共同建设经济也好，共同养育孩子也罢，都是你们的地图一角，地图搭建得越完善，小细节，就越来越不会成为你们之间的障碍。
2、彼此欣赏
他认为一方欣赏另外一方，一定是对方在自己认同的某个领域，有一定的研究和高度，而这个高度，你始终不会达到，可以是兴趣爱好，可以是认知见解，可以是运动，可以是造诣，其实，一个人有自己特别醉心和擅长的东西，本来就是一种自信和魅力，而且投入其中忘我，又达到了积极心理学中的“心流”的状态。一个人做自己最擅长的事情，并达到一定的程度，当下的那种状态，是最有魅力的。足以被对方欣赏。
3、走近彼此而非远离
现在有很多人的婚姻状态是，恨不得把对方当成对手，恨不得生活中都是斗争，要么，就彼此各管各，谁也不搭理谁，各玩各的，反正我不能说服你听我的，我要么就碾压你，要么就远离你，不用意外，婚姻中很多人都是这状态，要么积极备战，要么消极怠工，反正就是不正常。
如果想要婚姻越来越好，就必须要两个人共同去读懂，理解感受，包容对方，自己对自己真诚，而不是表面上说，我对他很好啊，私底下各种小动作，基本聊天就是吵架，抱怨，指责，冷战，心里想着，你不关心我，我死也不管你。你让我难受，我让你难受死。走近不是一昧黏着对方，而是在对方需要你的时候，你给予适当的关心，而对方需要安静的时候，识趣地走开。
4、让另一半影响自己
很多人自我保护意识强到铁板一块，从小被伤大的，在婚姻中，也绝对不会释放交流窗口给对方，根本不让对方走近自己的心，和这种人相处，很累很不舒服，还有一种人，很不真诚，很假，说出来的话，十有八九感觉不到和TA心里的想法有什么关系，特别喜欢装，装高深，装酷，装冷，装有亲和力，不知不觉把对方推到十万八千里。
戈特曼的实验室研究发现，女性更希望丈夫可以通过考虑她们的想法和感受来影响自己。“不要跟女人讲道理，只需要关心她们的感受”，很多男人不明白这一点，最后把夫妻矛盾搞得越来越大。
5、解决问题
戈特曼提出，解决婚姻争端：软化谈话氛围，这意味着交流中没有批评或蔑视；主动示好：当你发现交谈处于紧张局势时，要求冷静20分钟；处于矛盾中时，站在对方的角度想问题。
6、战胜冷战
戈特曼发现，冷战一般因梦想的冲突而起。当双方的梦想不被彼此重视或尊重，冷战就会出现。所以解决冲突的第一步就是找出冲突是什么。然后彼此交流各自的梦想，最后接受分歧点，在不伤害彼此的情况下进行妥协，寻求折中。
我们的案例研究发现，很多人，宁肯认为别人有问题，也不愿意认为自己有问题，宁肯接受对方认错，自己绝不认错，面对自己的错，坚决底制，绝不妥协，面对对方的错，强权打压，绝不放过。虽然，感情中没有什么太多对错，但有时候，承认自己有些问题，绝对不是什么丢人的事，反而，显得更高姿态，更有气度和容量，越是容让的一方，越是在关系中真正有力量的一方。
7、发现共同的生活意义
积极心理学研究了很多国家，各个宗教对意义的解读，不知道诸位有时候会不会想一下，自己生命工作，生活的意义何在呢?对于一段感情来说，共同在一起的意义是相互爱，抵御风险，彼此认同，彼此理解，走向结婚对于一段婚姻来说，你们在一起，不是为了共同养育出一个优秀的孩子，共同赡养高堂，共同经营和建设这个家庭，然后相扶到老?想想刚刚开始相遇的时候，无话不说，在一起散步都觉得特别开心，憧憬未来，一起旅游，想像着以后，生命的意义，爱的滋味。
