你们真的走到了婚姻的尽头吗？
你们真的走到了婚姻的尽头吗？
鼓吹离婚万岁的观点
他下班回家都不和我说话，是我的问题吗?
清醒点吧姐妹，肯定是外面有人了，离婚吧!
生日纪念日都不给我送礼物，是不爱我了吗?
很遗憾的告诉你，他就是不爱你了，这种男人还留着过年吗，离婚吧!
他说还想要个二胎，我不同意，他就生气，我该怎么办?
女人难道是生育机器?你能不能硬气点?直接离婚!
他说收入下滑，让我节约点，这是什么意思?
这其实是男人不爱你的表现，钱都不给你花了，这婚姻还有什么意思。
他说可以给我看手机，但不喜欢我偷偷摸摸的查他?是不是心里有鬼!
女人的第六感绝对不会有错，安全起见，建议再不给你看就离婚吧!
事实上，无论多么良好的婚姻关系，发生冲突、彼此之间失去联结，感情出现裂缝就是必然会发生的事情。从专业角度和经验看，重要的是我们怎么修复关系，有没有勇气去修复?而不是用离婚解决婚姻中出现的一切可大可小的危机。
如果你感到夫妻之间已经不再信任彼此，不再沟通，没有话语，那你总得先问自己三个问题:
1.我做出努力了吗?
2.对方因为我的努力改变了吗?
3.我真的做好放弃的打算了吗?
如果任何努力都未付出，先不谈对方的感受。离婚后，你自己的后悔几率会有多大?很多女性都会有这样的认知，在婚姻里明明发现了问题，但死守着“谁先改变谁就输，以后在婚姻中就没地位”的理论!总有一个想法是，既然是他不对，凭什么不是他先改变，他求饶呢?
《婚姻心理学》里有一项研究:是什么保证夫妻关系能够长久维持下去?结果发现，并不是人们通常以为的三观一致、门当户对、感情基础深厚等，恰恰是夫妻两人拥有主动和解的能力。
当冲突发生的时候，有没有一个人能够伸出和解的橄榄枝，而另一个人能够接过这个橄榄枝?伸出橄榄枝，需要智慧;接住橄榄枝，需要肚量。而很多夫妻之间，并没有这个橄榄枝的存在。他们遇到问题，总是习惯性地保持沉默。不说话，就不会有交流，不交流，两个人的问题就不会得到根本解决，它就会一直延续下去。
心理学上把夫妻的这种行为称之为“筑墙逃避”。把自己周围砌上高墙，自己不走出去，也不让对方走进来。这不仅解决不了问题，还会造成你在独处时胡思乱想，最终各种最坏的结果充斥于脑海，逐渐让自己信以为真。那么，婚姻真的就危险了。
最能促进夫妻关系的就是有效沟通，而最伤害夫妻关系的就是彼此漠视。谁都知道沟通的重要性，但如何真正做到有效沟通却是个难题。把“针尖对麦芒”的冲突能量转化成沟通的意愿:“即使有冲突，我们仍可以继续谈论冲突，同时确信彼此还相爱”。
有沟通方面困扰的朋友们可以学习:语气--(用关心的口吻说出疑问)，接纳--(引导对方口中说出承诺)。丈夫是一开始就不愿意和你沟通吗?也未必。
假设一个场景:
原本丈夫应该6点下班，但一直到11点多才回家，而且一身酒气。大多数妻子一定会说:“喝喝喝，现在才知道回来，你心里还有这个家吗?"假如丈夫回答:我在乎。妻子就回复:“你在乎个屁!你在乎还这么晚回家，你考虑我怎么吃晚饭吗?"
车轱辘式争吵上演，直到凌晨三四点两人疲惫结束，但问题没解决，怨气继续积压。假如丈夫回答:我不在乎。那就更别提了，直接准备大战爆发、奔向离婚了。于是，一个按时回家的问题还没解决，离婚的新矛盾又摆上了桌面，这就是大多数家庭的沟通现状。
而技巧加持的沟通现场则是这样的:妻子问，“难受吗?想不想吐?下次喝这么多就提前跟我说，我去接你，或者准备点吃的给你。"丈夫说，“没事，不算多。忘记和你说了。"妻子说，“你不跟我说，我会担心，家里就你和我，你不回来，我又联系不上，肯定担心。"
丈夫说，“害!有什么好担心的，我这么大的人丢不了。"妻子说，“但我这么大的人，还是会害怕担心，你能不能为了我，提前说一声?"丈夫说，“好，我错了，我知道了，下次一定跟你说。"
问题暂时得到解决，行为得到承诺。至于下次如何，对方拥有改正的机会，而你拥有继续考察的权利。谁占据主动位置，一目了然。
追求爱情的时候，我们都知道主动出击才能挑到好的，其实婚姻经营是一样的道理。这个世界能坐享其成的只有衰老和贫穷，不论是婚姻还是感情，都永远需要付出和经营。
你以为你们走到了婚姻的尽头，殊不知，改变一下思维模式，改善一下相处方式，幸福很有可能就在峰回路转处。如果你已经察觉到婚姻问题，明白不沟通有害，明白不信任是危机，那就要付出行动。
这个世上从来没有不劳而获的幸福，也没有十分完美的爱情。只有互相珍惜的两颗心，和互相为对方改变的妥协。
