Question

如何看待「为孩子，不必在婚姻中将就」这件事？

Answer 1

目前我就处于为了孩子和一些外部因素而维持着徒有其表的空壳婚姻状态。
但要是有人问我，你这是为了孩子而不离婚吗？
我会告诉你，不是呀！是我自愿为了不降低孩子的成长质量，而培笑继续委身在这段合作型的婚姻里继续多停留一段时间，因为我经过仔细的权衡利弊，发现强行分开的成本太过高昂，高到超出了我的支付能力，所以我依然保持着最低限度的友好合作状态。
本质上，是我贪心却又实力有限，所以，只好保持着薛定谓的平衡状态。
说实话，如果我其改册他方面的实力足够雄厚，确认自己离开以后会过的更好，确认后面排队的接盘侠不计其数且条件优于眼前的队友，那我早就甩开这无用的鸡肋婚姻，重新开始寻找新的可能性了。
既然不是，那就是我自身的问题。而不是孩子的问题。任何时候，没有把这段关系经营好，是我自己的错，和他人无关。我不能把自己瞎了眼睛的黑锅，丢到孩子身上，让她为我的错误买单。如果这些忍耐的时光，是我为当初的错误的选择付出代价，我必须承担这份来自生活的责罚。
所以：孩子不是我怯懦又没有勇气逃离婚姻的遮羞布，我也不会把孩子当成自己不敢面对真实世界的挡墙。
事实是，眼下这段婚姻虽然对我个人的身心健康有一定的害处，但也不是完全的一无是处，至少，它在保证我的核心利益：保证孩子健康快乐的成长上面，还是有一定价值的。所以，我选择暂时不切断这段人际关系。
我不会埋怨孩子说：都是为了你，所以我才蹉跎了青春。而是我自己觉得，既然保留现状多少还能有益于我作为“母亲”这个身份的实施，所以我选择了继续承担背后的阴影。
在承担起责任的同时，我也对自己的感受负责。所以，我同时也给这个任务划定了休止符，并多次告知眼前这个育儿合作方。例如，待孩子成长的一定年限，可以独立住校，不需要和我们低头不见抬头见的朝夕相处的时候，我会选择自己的感受为先，尽可能干净利索的脱离这个华而不实配歼含的小小围城。
选择过一种更简单，更独立，更自在的生活。唯一能够因住我的，只有我自己的内心。
追寻自己真正渴求的东西，为此不惜一切代价。甘于承受选择背后的痛楚，即便最终一无所获。人总是需要为信仰付出代价的。不论这是对还是错，我都执迷不悔。
我的信仰就是：相信世上有更舒适自在的两性关系，相信人与人之间会有亲密无间，毫无防备且相互交心的稳妥情感。而这，才是真正会令我感到幸福和快乐且安心的东西。是我的毕生所求。既然眼前这个不是，那我早晚终将舍弃它，重新去寻觅。其存在形式不一定非要是婚姻，虽然婚姻可能已经是最好的形式了，毕竟婚姻绑定了共同利益，理论上是相对牢靠的人际关系。
能找到，固然欢喜。找不到，也实属正常。至少，我曾经尝试着为了自己内心的信仰，而做出的选择。

Answer 2

我认为，婚姻里每一次的将就，实则就是在把矛盾积累并且叠加。这种心理负担将会随着生活的继续而越发沉重，让人不堪负荷，最终被压垮。
没有爱情的婚姻，将就不了一辈子。
一、为了孩子而将就婚姻，一直以来是很多中国妇女自以为的“牺牲精神”，看起来，这种做法似乎很伟大，槐姿父母为了孩子牺牲了自己后半生的幸福，但实际上，对于孩子来说，父母为自己不离婚，无形当中反而给了他们压力。
二、很多父母都觉得，为了孩子忍耐终究是值得的，起码给了她一个完整的童年，但实际上，孩子的童年应该要建立在快乐的基础上，如果没有这个作为前提，童年的快乐也就不存在了，父母自以为的”坚持“也失去了铅颂绝意义。
三、真正的为孩子好，是不要“亲情绑架”，不要总是以“我认为“去理解生活，而是要能够站在孩子的角度来思考问题，看看他们到底要什么。
作为父母，一定要懂得尊重孩子自己的意见，因为人生是他们自己的，哪怕作为父母，其实也无权干涉。
四、我们每个人，唯一能做的就是管好自己，给孩子们坚强的后盾就够了。
真正睿智的父母，不会让孩子坚守着错误的婚姻不放，而是该鼓励她们努力走出去，去追求崭新的人生，记住：离婚不是失败，离婚只樱携是为了追求更好的生活。
五、孩子都是极其敏感的，即使是再小的孩子，都能感受到爱的温暖。父母貌合神离的婚姻，根本不能给孩子创造一个充满爱的温暖环境。
而一个孩子，连一段完整的爱都没有感受过，又怎么能去严苛地奢望这样一个孩子会形成理性、正确的爱情观和价值观呢？
总结：所以不要为了孩子去将就婚姻，你值得更好的感情。如果没有，单身也比跟着一个废人糟心强。