工作一年多,你已经找不到自己了
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熬夜刷完了网剧《28岁未成年》,影片里男女主角从整日为工作疲于奔命忘记初心的28岁一夜间穿越到了无忧无虑充满希望的18岁。因为一直快进,对剧情没有多特别的感受,没到痛哭流涕重新思考人生的地步。但18和28这两个数据让内心有点小触动。18岁的我当时在干嘛?10年以后我会在哪里?仅仅大学毕业一年半时间,我好像已经想不起自己18岁时候的样子。可能18岁的我,也想不到24岁的我会是现在这样。
刷微信的时候看到一段话,大概意思是二十几岁是人生最艰难的时光,因为找不到方向、对未来迷茫,让人害怕、畏首畏尾。正好,我二十几岁,正好,我也看不清未来。正因为对未知的迷茫,我孤独的蜷缩在自己的小世界里。害怕被人孤立被人说不合群跟不上周围的变化,我连待在自己小世界里都是战战兢兢的,时不时探出脑袋听听别人在讨论什么,偶尔又回到自己构筑的空间里胡思乱想。突然发现,我想做的还没做,时间久了,竟然渐渐想不起我究竟要做什么了。
大学毕业一年半,工作一年半,一开始向往的工作没有做成,做了其他的,心有不甘,却暂时无力改变。而18岁那年的我,因为高考志愿的事情和老爸大吵一架,一直到现在还有隔阂。
那时的我填志愿时坚持要填自己喜欢的新闻专业,梦想着以后能到世界各地采访报道。脑海中浮现的是战火纷飞中,我在现场用手中的话筒或者笔将我看到的告诉全世界,大有一番仗剑走天涯的豪情。而老爸的想法和大多数的父母一样,稳定最好。教师、医生、公务员则是他们看好的稳固的铁饭碗。当时,和老爸争吵过后,我把所有志愿的意向专业都填成了新闻,志愿学校都填成了外省的学校,只为逃离他们的掌控。真的觉得那时的自己勇敢极了。
可是学了自己喜欢的专业又怎样?依旧没有成为自己想成为的那个我,甚至离那个我越来越远。
不敢和家里人讲现在的状况,每次问起都敷衍了事,一直说“还好,还好”。可是我不并不好。
这种状态就像是嘴里长了一个溃疡,明明已经开始溃烂发炎,吃饭、喝水、随便做什么都被它折磨。可是有一个优点,我不张嘴别人就看不到。我选择默默的忍受疼痛,装作很好的样子。因为我知道它有一天会好,虽然不清楚究竟是哪天。
现在的我还是感谢充满勇气的18岁,只是我没能一直勇敢下去。但是,我知道溃疡吃点药应该会好得快些,希望能早点找到治好它的药。
(用手机一个字一个字敲出了这番话,记录下此时此刻的想法。好了,对自己说声晚安。)
刷微信的时候看到一段话,大概意思是二十几岁是人生最艰难的时光,因为找不到方向、对未来迷茫,让人害怕、畏首畏尾。正好,我二十几岁,正好,我也看不清未来。正因为对未知的迷茫,我孤独的蜷缩在自己的小世界里。害怕被人孤立被人说不合群跟不上周围的变化,我连待在自己小世界里都是战战兢兢的,时不时探出脑袋听听别人在讨论什么,偶尔又回到自己构筑的空间里胡思乱想。突然发现,我想做的还没做,时间久了,竟然渐渐想不起我究竟要做什么了。
大学毕业一年半,工作一年半,一开始向往的工作没有做成,做了其他的,心有不甘,却暂时无力改变。而18岁那年的我,因为高考志愿的事情和老爸大吵一架,一直到现在还有隔阂。
那时的我填志愿时坚持要填自己喜欢的新闻专业,梦想着以后能到世界各地采访报道。脑海中浮现的是战火纷飞中,我在现场用手中的话筒或者笔将我看到的告诉全世界,大有一番仗剑走天涯的豪情。而老爸的想法和大多数的父母一样,稳定最好。教师、医生、公务员则是他们看好的稳固的铁饭碗。当时,和老爸争吵过后,我把所有志愿的意向专业都填成了新闻,志愿学校都填成了外省的学校,只为逃离他们的掌控。真的觉得那时的自己勇敢极了。
可是学了自己喜欢的专业又怎样?依旧没有成为自己想成为的那个我,甚至离那个我越来越远。
不敢和家里人讲现在的状况,每次问起都敷衍了事,一直说“还好,还好”。可是我不并不好。
这种状态就像是嘴里长了一个溃疡,明明已经开始溃烂发炎,吃饭、喝水、随便做什么都被它折磨。可是有一个优点,我不张嘴别人就看不到。我选择默默的忍受疼痛,装作很好的样子。因为我知道它有一天会好,虽然不清楚究竟是哪天。
现在的我还是感谢充满勇气的18岁,只是我没能一直勇敢下去。但是,我知道溃疡吃点药应该会好得快些,希望能早点找到治好它的药。
(用手机一个字一个字敲出了这番话,记录下此时此刻的想法。好了,对自己说声晚安。)
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