Question

你在工作中遇见过哪些搞笑事？

Answer 1

在一起因邻里纠纷发生肢体冲突的侵权案件庭审
中

法官：被告，你对原告陈述你打人的事实认可
吗？

被告：我没打他，我是个好人，我有证据要交。

（被告从裤兜里小心翼翼地掏出了一只六七十年代的红色手绢，双手捧着向法台走来。）

法官：这是什么？

被告：法官您看！

（被告打开手绢，里边还包裹着三层面巾纸，依次打开后，一个银元大小、金光闪闪的佛像映入眼
帘。）

被告：法官，我信佛，这个佛像是开过光的！佛能给我证明，我一定不会打人的，我说的都是真
话………

诉讼是靠证据说话。对法官来说，审案主要是审证据。佛做不了你的证人。若心向善，请自行
善。

Answer 2

一次领导过生日，部门成员订了一个包厢庆祝领导生日。吃完饭后，助理将蛋糕拿进来，大家围着桌面点蜡烛，唱生日歌，等领导许愿后我们便开始分蛋糕了。领导将蛋糕分给大家。

我们因为年轻人比较多，不太注重职场辈份。有一个刚毕业的实习生离领导最近，领导便将第一块蛋糕分给他了，他接过蛋糕向领导致谢，好家伙，下一秒我便惊呆了。他竟让将手中的整块蛋糕直接扑到领导的脸上，还乐呵呵的说：“刘姐，生日快乐。”

我们看着刘姐满脸奶油还粘着厚厚的一层蛋糕，即惊恐又想笑。好家伙，初生牛犊不怕虎，自打我入公司以来，还没人敢过像他这样直接盖蛋糕到领导脸上的。现场一阵尴尬，最后领导开口到：“还是年轻人会玩，我们老咯。哈哈哈哈哈哈~~~”

Answer 3

和一女同事开玩笑打闹时不小心把香水喷到女的眼睛里，女同事的瞬间泪流满面，于是我豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧女朋友来接我下班，在门口听到了这句，怒目直视。于是没等女朋友开口，果断地拉着女同事到女朋友身边说：“来，叫妈！”

以前的一同事。那天上班的时候，他没零钱了，出门的时候拿了张一百的，但是口袋浅怕丢，干脆又回宿舍把钱包装身上了！然后下了公交车他钱包丢了……

有一女同学是某银行的，形形色色的人她都遇到过。有一天一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。

今早上班，领导来巡视工作。来到我工作岗位时忽然问我：‘’公司制度第一条是什么？‘’我大声答到：‘’着装整齐，时刻面带微笑……领导：‘’那还不快点把你裤子拉链拉上！！

应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推广，曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目，偶尔还与明星政要进行合作。被录取后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：“审核段子”我像往常一下跟在他身后，结果他招呼来一个人，我以为我眼神不好，揉了揉眼睛，看到对方也是个外国人，当时笑死我了，外国人见到外国人，互相不认识，结果都会外语，却都没说对方会的语言。

第二件是，刚开始来中国的那些外国人都害怕一件事，就是中国式的喝酒，于是每次喝酒都要吃几颗从祖国来过来的小药丸。中方的领导看到后，好麻，跟我玩这一套，看我不喝死你，于是死命灌人家酒。

最近几次，却反过来了，公司的外国人早已把中国的酒桌那一派学的溜溜的，喝酒时不断各种劝酒。而经过多年历练，当初不能喝的外籍同事的酒量也上去了，这下公司的光景便成了，每当有饭局时中国人先吃点药丸子了。

当时我觉得就挺搞笑的，没想到喝酒还能出现这么好玩的事情。觉得这件事挺有趣的。也期待，你把工作当中，遇到的有趣的事情分享出来　1. 银行职员：一妹子来开户，我在帮她办理的时候，她拿着一张20块的RMB对着我说，毛主席在看着你，你要快一点啊，而且是一边笑一边说的，我当时整个人都震惊了，我只能全程不说话帮她加快速度办理了，我可不想毛主席对我的业务能力有怀疑啊。只是办完之后，我整个人都内伤了，久久不能平复。

　　2. HR: 某次打电话邀请面试，求职者是一个应届妹纸，我邀请她早上9点来公司进行面试，问她可以不？她坚定地拒绝了：“不行！因为9点的时候，我还没有睡醒！”这个理由无懈可击，我无语凝噎。。。

Answer 4

1、劫匪走后，行长说：“赶紧报案！”
主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
2、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
3、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”4、有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”
保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。
卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”
保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”
5、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

Answer 5

1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。
2、“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”
3、你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。
4、一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。
5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”
6、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…
7、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”
8、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”
9、网购咨询中，“亲，有什么能帮到您的吗？”“用我家铁观音和你换衣服要吗？”“亲，我是客服哦，帮老板卖衣服的，喝不起铁观音啊！”
10、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。