比绝对经典还经典的搞笑语录
2:夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道原来你一直用黄瓜骗我！，老公也怒道妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢
3:有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
4:有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：不要捉走我妈妈！阿兵一脚把她踢开并说：小孩子懂什么！这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：不要捉走我姐姐！年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：小孩子懂什么！这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：小孩子懂什么！
5:话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
6:话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：韦，我们要搬家了。
7:教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
8:董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
9:农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麽时候才方便﹖』
10:帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣
11:两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。
12:公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强
13:一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
14:个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，亲爱的，我们休息一下好吗？
比经典还经典的超级搞笑经典语录
帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。
公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗
3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们休息一下好吗？”
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！"阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯淳、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：『这是一个很好的办法，但是－－你太太什麽时候才方便﹖』
2021年经典搞笑语录49条_绝对爆笑
1 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2 不吃饱哪有力气减肥啊？
3 某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题--狗、男、女。
4 我的爱人都叫我第三者！
5 众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
7 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
8 要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
9 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
10 他年方二五，英年早泄。
11 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
12 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
13 想要改变生活，却被生活改变了我。
20xx年经典搞笑语录49条精选_绝对爆笑
14 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
15 凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
16 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
17 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
18 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
19 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
20 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
21 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
22 明月几时有，自己抬头瞅。
23 没事可做时，觉得最累。
24 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
25 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
26 也许似乎大概是，然而未必不见得。
27 水至清则无鱼，人至贱则无敌!
28 把地球揍成方的！
29 家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说:咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:妈妈我要吃碎冰冰。于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
30 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
31 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
32 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
33 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
34 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
35 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
36 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
37 禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
38 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
39 一觉醒来，天都黑了。
40 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀
41 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
42 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
43 从天堂到地狱，我路过人间！
44 明骚易躲，暗贱难防。
45 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
46 要挑熟女，裙子好揪。
47 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
48 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
49 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
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1、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
2、你长得很阳光不过就是看着挺刺眼。
3、夏天到了天气炎热每次洗澡都感觉像给蚊子洗菜。
4、我用时间证明了我的专一，可你让时间证明了我的愚蠢！
5、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室。
6、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
7、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
8、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
9、你知道么……当你妈大声叫出你全名的时候，你的麻烦就来了……
10、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
11、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
12、拿着油菜花，开着嘉陵仔，转个弯，掉了一个轮胎。
13、欢迎收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小贤。
14、爱情学校，情侣上学，作业减半，考试全免。
15、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
16、噢我明白了。死要面子。你这是涂了比比霜进棺材。
17、如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我纯真过。
18、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑（慢慢变老）。
19、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
20、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
21、你不是没赶上幸福的公车你是压根儿没挤上去
22、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈爱
23、你诺安好，便是晴天。你诺安不好，我没发过夏天-。
24、你说。你喜欢我？其实，其实，我也很喜欢我。
25、干嘛呢！干嘛呢！没看见俺正给西瓜用刷子洗澡咧！
26、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
27、想你的白天睡不着，晚上睡得香着那。
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
30、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉！
31、人的一天有很多变化，有时是小变，有时是大变。
32、不在沉默中爆发，就在沉默中变态。
33、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
34、蚊子！吸了我那么多血，你们为什么不撑死啊！
35、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
36、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。
37、现在的男人没有一点阳刚之气，一天都在卖萌。
38、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖，我们只抱着睡。
39、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
40、我是一个很有原则的人，我的原则就是（看心情）
41、输入签名看着你的脸，我终于知道腚是怎么写的了
42、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿
43、人生总是在找到第二春之后，才发现原来也有第二冬。
44、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
45、人之初。夹鸡蛋。我在吃。你在看。性本善。汉堡包。
46、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
47、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
48、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。
49、有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
50、走在大街上，看着那一对对的情侣，想起那时的我们，也是同样的如此。
51、不想被你看清，所以对不起，在你离开的时候，我一句话也没说
52、不要等到失去了才懂得要珍惜，可没说珍惜了就一定会拥有。
53、老婆是大树，千万要抱住。情人是小鸟，千万别喂饱。
54、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
55、心是冷的，泪是热的；心，凝固了世界，泪，温柔了世界。
