可以在课堂上讲的笑话
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1. 课堂笑话常识
课堂笑话常识 1.关于课堂的笑话
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
2.在课堂上讲的好笑的笑话
1.公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把 *** 往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要 *** 往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把 *** 也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。
大娘说：那个姑娘不是把 *** 往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅 *** 你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次 *** ，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 5.追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
6.下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 司机无语。
7.拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 8.座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都 *** 。管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么 *** 。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱-。”
老师汗下。 第四个：高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 第五个：初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 第六个：一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 第七个：生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 第八个：高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个：上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 第十个：高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
3.给一个可以在课堂上讲的笑话故事
有一个心地很好的小伙子，每次走过天桥的时候都要个那里的一个乞丐5元钱，有一天没有给乞丐就问他为什么没给，小伙子回答说要准备结婚了，所以现在手头比较紧。
乞丐气愤地说到：好啊，你拿我的钱去取媳妇了！当人们对一个人的行为形成一种惯性的期望时，如果这个人的行为有所改变，人们就难以接受这种改变。财务杠杆有一天教授和几个朋友去学校旁边新开的小饭馆吃饭，餐馆桌上的牌子写着吃饭打8折，于是吃了，算帐共190元。
服务员要求他们付190元，他们诧异道：不是说打8折吗？一看牌子下面写着一小行字：满200元起。于是再吃一盘10元的菜，共200元，然后付了160元。
少付了30元还多吃了一盘10元的菜。小时侯把english读为应给利息的同学当了行长； 读为硬改历史的成了政治家； 读为因果联系的成了哲学家； 读为阴沟里洗的成了菜贩子； 而我不小心读成了应该累死结果现在成了会计。
有一个会计主任他每天上班做的第一件事就是。
打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来。
. 有时工作到一半又会开抽屉再看一下。
很多同事都注意到了。..很好奇。
但不敢问。
终于。.主任要退休了。
. 大家一起为他开了惜别会。
结束后。.一起到主任的座位打开那个抽屉。
上面写着：" 借方在左边，贷方在右边 " 某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？” 此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生："医生，我晚上无法睡着！" 医生说：“你有没有试过数绵羊呢？” 会计师：“阿！这就是问题所在。我数绵羊时出了个错，结果花了3个小时的时间想找出这个错误。”
某公司招聘会计，老王力推荐自已的妻子。 主任问：「你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？」 老王说：「我们俩只要一吵架，什么陈年旧帐，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。
工程师和会计师 有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个工程师买了三张车票，而三个会计师却只买了一张票，工程师很不解，会计师说：“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个会计师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。
然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候工程师们觉得会计师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次会计师一张票也没有买，工程师们又很不解，会计师还是说：“上了车你们就明白了”。
上车之后三个工程师挤进了一个厕所而三个会计师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个会计师从厕所里走来，来到了工程师们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。 一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂 *** ：“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！” “对不起对不起，我们马上帮您重印！” 数日后，重新印的名片寄来了…… 上面头衔印着：专业顾门口！缘分是-营业外收入； 本人是-固定资产； 生活是-持续经营； 反思 是-内部盘点； 爱情是-无形资产； 爱人是-实收资本； 孩子是-应付帐款； 思念是- 日记帐； 吵架是-坏帐准备； 结婚是-合并报表； 暗恋是-收不回的呆帐； 错爱是-高 估净利润； 疾病是-营业损失； 年龄是-累计折旧； 眼泪是-所有者权益； 人情是-其 他应付款； 误会是-错误分录； 解释是-更正分录； 回忆是-财务分析； 分手是-破产 清算； 复合是-回转分录； 再婚是-资产重组； 读书是-长期投资； 买衣服是-包装费 ； 旧情难忘是-递延资产； 找情人是-营业外支出； 上医院是-维修费 满腔热血把财 务学会，当了会计吃苦受罪，一天到晚必须就位，办公桌前终日疲惫， 从早到晚比牛还累，屁大点帐不敢不对，逢年过节加班应对，一时一刻不敢离位，周末 不休还要开会，税务检查让人崩溃，天天干活不懂社会，工资不高还要缴税，脊椎增生 天天受罪，抛家舍业愧对长辈，回到家里还要惧内，囊中羞涩见人惭愧，百姓还说我们 受贿，青春年华如此狼狈，此般生活实在无畏！哎，干会计真累！年底了别太劳累保重 身体-------谨以此作献给天下所有的会计人 发生在银行里的笑话 1、某天，一客户急匆匆的跑到柜台前，对着里面说：“你好，我的卡把你们的取款机吞了。”
2、一次，一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”…… 3、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
4、有一次接手机，是弟弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。
5、某客户来办理业务。同事小王：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”小王：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 6、某银行。
4.有关课堂的笑话长一点
同学中英语水平高低不平，好的口若悬河，差的笑话百出。
在英语辅导课上，辅导老师是一个来自新加坡的小姐，她念了一篇同学的作文，其中一句意思是说他的姐姐把孩子生下来了，英文 "in the afternoon, the baby was published。 " 她当场就笑得趴在讲台上， 然后笑着跟那位男生说， "Someday, your baby will be published。
" 有一次老师要一位同学解释“laptop（笔记本电脑）”， 那位同学就望文生义：" Laptop is used on the foot。 。
" 我忍不住开他的玩笑， " and type with your toes。" 老师又笑翻了。
我上国际法的课总是坐在第一排，因为那个加拿大老师Keith的英语讲得很快，我需要盯着他的嘴才能跟上。 有一次我因为困乏就趴在桌上睡着了，刚醒过来坐直， 他就问我：“你对这个问题的看法如何？” 我看着他，笑着说：“ Would you please repeat your question？” 于是他意识到我刚才在睡觉， 就一边双手在我的眼前张牙舞爪地做让我清醒的动作，一边重复了问题：“美国为什么愿意和中国就纺织品问题谈判和达成协议？” 我思索片刻，就胡乱回答了两点：“一是经济方面的利益，因为中国本身就是一个巨大的市场，美国在中国有巨大的经济利益；另外从政治方面来看，美国也不愿意制裁导致中国经济动荡，造成政治的不稳定，中国政治的平稳对美国和世界都是很重要的。
”老师居然说“Excellent”。 有一次，一个同学也是在课堂睡大觉， Keith就恶作剧地把他的手机和电子辞典都拿到讲台上去了。
Keith说，他已经交了这堂课的学费，他有权决定这堂课是睡觉还是听课。我们是否要小声一点，以免影响他做美梦呢？ 1。
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最 近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学上美术课。 2。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。 老师无奈地 说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
老师汗下。 3。
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下 面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班 男生齐声回答：“江南产美女！” 4。
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你 们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 5。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的 目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
6。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只 鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 7。
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很 受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮 么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 8。
上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“ 你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌 ，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流 氓！”冤啦！ 。
5.给我个关于课堂的笑话
老师在上《火烧圆明园》的时候，就提问睡着的小明，老师问：圆明园是谁烧的？
小明说：老师！不是我烧的！
老师晕S，：下午叫你家长来！
回到家，小明对爸爸说：爸爸，今天老师叫你去一趟。
爸爸：怎么一天的叫家长？
小明说：今天老师问我圆明园是谁烧的，我说不是我烧的，老师不信，叫你去。
爸爸来到老师办公室。
爸爸说：老师，圆明园不是我家儿子烧的，他很诚实，真的不是他烧的，好嘛，就算是他烧的，圆明园多少钱我赔你就是了。
老静，分给我好啦-_-
6.课堂上能讲的笑话 必须让大家都笑的那种 急
1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。
3、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师道：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生曰：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊！. 4、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”
我无意中问：“三轮么？” 结果，从此一个星期被禁止上几何课。 5、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”
体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？” 老师说：“我晓得还要你去！” 6、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？” 尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”
并装作若无其事的样子。 MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！” 7、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。
语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”
结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。 8、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招…… 学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔！前五题答案是AAAAA。
」 学生乙：「 *** ！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」 学生甲：「oh..谢谢！」 9、老师对着班上大吼：不要吵啦…… 没人理他，只好向校长告状…… 当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信…… “来！班长你说！这是怎么回事？” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看！ 10、老师的雷人语录： 1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。 2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！ 7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。
如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 10、笔不要转，转你的大脑。
11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊。
课堂笑话常识 1.关于课堂的笑话
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
2.在课堂上讲的好笑的笑话
1.公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把 *** 往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要 *** 往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把 *** 也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。
大娘说：那个姑娘不是把 *** 往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅 *** 你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次 *** ，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 5.追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
6.下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ 司机无语。
7.拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 8.座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都 *** 。管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么 *** 。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱-。”
老师汗下。 第四个：高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 第五个：初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 第六个：一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 第七个：生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 第八个：高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个：上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 第十个：高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
3.给一个可以在课堂上讲的笑话故事
有一个心地很好的小伙子，每次走过天桥的时候都要个那里的一个乞丐5元钱，有一天没有给乞丐就问他为什么没给，小伙子回答说要准备结婚了，所以现在手头比较紧。
乞丐气愤地说到：好啊，你拿我的钱去取媳妇了！当人们对一个人的行为形成一种惯性的期望时，如果这个人的行为有所改变，人们就难以接受这种改变。财务杠杆有一天教授和几个朋友去学校旁边新开的小饭馆吃饭，餐馆桌上的牌子写着吃饭打8折，于是吃了，算帐共190元。
服务员要求他们付190元，他们诧异道：不是说打8折吗？一看牌子下面写着一小行字：满200元起。于是再吃一盘10元的菜，共200元，然后付了160元。
少付了30元还多吃了一盘10元的菜。小时侯把english读为应给利息的同学当了行长； 读为硬改历史的成了政治家； 读为因果联系的成了哲学家； 读为阴沟里洗的成了菜贩子； 而我不小心读成了应该累死结果现在成了会计。
有一个会计主任他每天上班做的第一件事就是。
打开他坐位右边第一个抽屉看一下再关起来。
. 有时工作到一半又会开抽屉再看一下。
很多同事都注意到了。..很好奇。
但不敢问。
终于。.主任要退休了。
. 大家一起为他开了惜别会。
结束后。.一起到主任的座位打开那个抽屉。
上面写着：" 借方在左边，贷方在右边 " 某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？” 此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生："医生，我晚上无法睡着！" 医生说：“你有没有试过数绵羊呢？” 会计师：“阿！这就是问题所在。我数绵羊时出了个错，结果花了3个小时的时间想找出这个错误。”
某公司招聘会计，老王力推荐自已的妻子。 主任问：「你怎么能证明你的爱人能胜任这项工作？」 老王说：「我们俩只要一吵架，什么陈年旧帐，什么鸡毛蒜皮的芝麻小事，她都记得清清楚楚，无一遗漏。
工程师和会计师 有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个工程师买了三张车票，而三个会计师却只买了一张票，工程师很不解，会计师说：“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个会计师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。
然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候工程师们觉得会计师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次会计师一张票也没有买，工程师们又很不解，会计师还是说：“上了车你们就明白了”。
上车之后三个工程师挤进了一个厕所而三个会计师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个会计师从厕所里走来，来到了工程师们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。 一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向印刷厂 *** ：“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！” “对不起对不起，我们马上帮您重印！” 数日后，重新印的名片寄来了…… 上面头衔印着：专业顾门口！缘分是-营业外收入； 本人是-固定资产； 生活是-持续经营； 反思 是-内部盘点； 爱情是-无形资产； 爱人是-实收资本； 孩子是-应付帐款； 思念是- 日记帐； 吵架是-坏帐准备； 结婚是-合并报表； 暗恋是-收不回的呆帐； 错爱是-高 估净利润； 疾病是-营业损失； 年龄是-累计折旧； 眼泪是-所有者权益； 人情是-其 他应付款； 误会是-错误分录； 解释是-更正分录； 回忆是-财务分析； 分手是-破产 清算； 复合是-回转分录； 再婚是-资产重组； 读书是-长期投资； 买衣服是-包装费 ； 旧情难忘是-递延资产； 找情人是-营业外支出； 上医院是-维修费 满腔热血把财 务学会，当了会计吃苦受罪，一天到晚必须就位，办公桌前终日疲惫， 从早到晚比牛还累，屁大点帐不敢不对，逢年过节加班应对，一时一刻不敢离位，周末 不休还要开会，税务检查让人崩溃，天天干活不懂社会，工资不高还要缴税，脊椎增生 天天受罪，抛家舍业愧对长辈，回到家里还要惧内，囊中羞涩见人惭愧，百姓还说我们 受贿，青春年华如此狼狈，此般生活实在无畏！哎，干会计真累！年底了别太劳累保重 身体-------谨以此作献给天下所有的会计人 发生在银行里的笑话 1、某天，一客户急匆匆的跑到柜台前，对着里面说：“你好，我的卡把你们的取款机吞了。”
2、一次，一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用，大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说，请您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”…… 3、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
4、有一次接手机，是弟弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。
5、某客户来办理业务。同事小王：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”小王：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！” 6、某银行。
4.有关课堂的笑话长一点
同学中英语水平高低不平，好的口若悬河，差的笑话百出。
在英语辅导课上，辅导老师是一个来自新加坡的小姐，她念了一篇同学的作文，其中一句意思是说他的姐姐把孩子生下来了，英文 "in the afternoon, the baby was published。 " 她当场就笑得趴在讲台上， 然后笑着跟那位男生说， "Someday, your baby will be published。
" 有一次老师要一位同学解释“laptop（笔记本电脑）”， 那位同学就望文生义：" Laptop is used on the foot。 。
" 我忍不住开他的玩笑， " and type with your toes。" 老师又笑翻了。
我上国际法的课总是坐在第一排，因为那个加拿大老师Keith的英语讲得很快，我需要盯着他的嘴才能跟上。 有一次我因为困乏就趴在桌上睡着了，刚醒过来坐直， 他就问我：“你对这个问题的看法如何？” 我看着他，笑着说：“ Would you please repeat your question？” 于是他意识到我刚才在睡觉， 就一边双手在我的眼前张牙舞爪地做让我清醒的动作，一边重复了问题：“美国为什么愿意和中国就纺织品问题谈判和达成协议？” 我思索片刻，就胡乱回答了两点：“一是经济方面的利益，因为中国本身就是一个巨大的市场，美国在中国有巨大的经济利益；另外从政治方面来看，美国也不愿意制裁导致中国经济动荡，造成政治的不稳定，中国政治的平稳对美国和世界都是很重要的。
”老师居然说“Excellent”。 有一次，一个同学也是在课堂睡大觉， Keith就恶作剧地把他的手机和电子辞典都拿到讲台上去了。
Keith说，他已经交了这堂课的学费，他有权决定这堂课是睡觉还是听课。我们是否要小声一点，以免影响他做美梦呢？ 1。
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最 近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学上美术课。 2。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。 老师无奈地 说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
老师汗下。 3。
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下 面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班 男生齐声回答：“江南产美女！” 4。
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你 们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 5。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的 目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
6。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只 鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 7。
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很 受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮 么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 8。
上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“ 你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌 ，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流 氓！”冤啦！ 。
5.给我个关于课堂的笑话
老师在上《火烧圆明园》的时候，就提问睡着的小明，老师问：圆明园是谁烧的？
小明说：老师！不是我烧的！
老师晕S，：下午叫你家长来！
回到家，小明对爸爸说：爸爸，今天老师叫你去一趟。
爸爸：怎么一天的叫家长？
小明说：今天老师问我圆明园是谁烧的，我说不是我烧的，老师不信，叫你去。
爸爸来到老师办公室。
爸爸说：老师，圆明园不是我家儿子烧的，他很诚实，真的不是他烧的，好嘛，就算是他烧的，圆明园多少钱我赔你就是了。
老静，分给我好啦-_-
6.课堂上能讲的笑话 必须让大家都笑的那种 急
1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。
3、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师道：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生曰：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊！. 4、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”
我无意中问：“三轮么？” 结果，从此一个星期被禁止上几何课。 5、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”
体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？” 老师说：“我晓得还要你去！” 6、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？” 尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”
并装作若无其事的样子。 MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！” 7、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。
语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”
结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。 8、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招…… 学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔！前五题答案是AAAAA。
」 学生乙：「 *** ！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」 学生甲：「oh..谢谢！」 9、老师对着班上大吼：不要吵啦…… 没人理他，只好向校长告状…… 当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信…… “来！班长你说！这是怎么回事？” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看！ 10、老师的雷人语录： 1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。 2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。 4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ 6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！ 7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。
如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 10、笔不要转，转你的大脑。
11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊。
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