Question

为什么你一说话，孩子就嫌烦？

Answer 1

只有孩子真正感到被接纳、被理解，他们才愿意和你靠近，敞开心扉。

01

为什么你一说话，孩子就嫌烦

网络上有一个问题“为什么你说话，孩子就嫌烦？”

其中有一个高赞回答是“我妈觉得不烫”。

答主说，小时候，妈妈怕她感冒，总是喜欢用很烫很烫的水给她洗澡。

每一次，她都会跟妈妈抗议：水太烫了！

每一次，妈妈也都会无动于衷：“我试过，不烫，洗着洗着水就凉了。”

一次又一次，次次如此。

久而久之，答主选择了闭嘴，默默忍受洗澡带来的不适和恐惧。

直到有一次，水温超出了答主能忍受的极限。

多年来对洗澡的恐惧，长久以来被妈妈无视的痛苦，过往无数次被驳回的抗议……

种种委屈，堆积而起，压得答主突然崩溃，嚎啕大哭。

而这，也只换来了妈妈不以为然地回应：“这有什么好哭的，给你兑点凉水就好了。”

为什么你一说话孩子就嫌烦？

因为，你从不曾看见真实的孩子，只要孩子活成你想要的样子；

因为，你总是选择无视孩子的内心，不懂得也不愿意去了解；

最终，孩子只能偃旗息鼓，厌烦了你的每一句话。

看过一则“男孩假扮妈妈向教育专家诉苦”的新闻，男孩子觉得自己的父母实在是太难沟通了。

为什么你一说话孩子就嫌烦？

因为，孩子满怀信任向你说出自己的选择，希望你给与支持，你却一味地否定；

因为，孩子满心欢喜地和你分享快乐，期待你的肯定，你却在指责他过于骄傲；

因为，孩子满腹委屈地找你诉苦，渴求你的安慰，你却开启无休止地说教......

每一次的鸡同鸭讲，每一句都是ending。

为什么你一说话孩子就嫌烦？

心理学上有个概念叫“无关回应”，是指得到的回应与自己的期望无法接轨。

久而久之，就会将孩子从我们身边推开，不再愿意和父母交流。

很多时候，孩子与我们交流，是渴望精神的认同。

可悲的是，我们往往只关心自己的想法，看不见孩子的内心，一次次不自知地从孩子的心灵路过。

留给孩子的，只能先是失望，最终是绝望。

02

孩子曾经张开过嘴

是我们先捂住了耳朵

曾看过一个小故事，有位作家问孩子为什么渐渐不愿和她沟通了？

孩子画了幅《与母亲的典型对话》的漫画，回应妈妈。

漫画中的沟通对话，让人看过陷入沉思：

我说：“妈，我不爱吃鱼。”

她说：“是鲔鱼呀。”

我说：“谢谢啦。我不爱吃鱼。”

她说：“我加了芹菜。”

我说：“我不爱吃鱼。”

她说：“可是吃鱼很健康。”

我说：“我知道，可是我不爱吃鱼。”

她说：“你就试试看嘛。”

所以我就吃了，尝了一点点。之后，她说：“怎么样，好吃吗？”

我说：“不喜欢，妈，我真的不爱吃鱼。”

她说：“那下次试试鲑鱼。你现在不多吃也好，我们反正要去餐厅。”

我说：“好，可以走了。”

她说：“你不多穿点衣服？”

我说：“外面不冷。”

她说：“我帮你拿一件？”

我说：“我刚刚出去过，妈妈，外面真的一点也不冷。”

她说：“唉，好吧。等一下就会变冷，你这么坚持，等着瞧吧，待会儿会冻死......”

我们来不及听完孩子的心声，等不及就要告诉孩子什么是对的事。

可事实上，一个永远认为自己是正确的人，谁有意愿和他沟通？

亲子沟通中，你有多对，就有多错。

孩子不喜欢穿黑色的衣服，我们非说“黑色不容易脏”；

孩子不喜欢吃苹果，我们非说“苹果有营养”；

孩子想自己一个人玩会儿，我们非说“要多融入集体”......

最后孩子慢慢闭上了嘴，长大后只能用行动来反抗。

纪录片《镜子》中有个叫张钊的男孩，给人留下了深刻的印象。

在高中学习的重要阶段，他干了很多不该干的事：早恋、斗殴、不听课，甚至在高三选择辍学。

可事实上没有一个孩子天生想变坏，张钊叛逆的背后，是和父母的沟通出了问题。

进入高中之后，他曾不止一次和父母诉说“学习压力大”。

可父母却从来没有认真倾听过他的心声，更没有真正理解过他，反而一味指责：“学习又不是做苦力，学校几千人，怎么就你压力大？”

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中曾说：

“父母最错误的沟通方式之一，是不懂共情，忽略感受。”

我们总抱怨孩子不和父母好好沟通，可事实上孩子曾经不止一次开过口，是我们先捂住的耳朵。

03

亲子沟通，需要找到平衡点

不说，怕孩子错；说多了，怕孩子不听。

在与孩子沟通这件事上，过犹和不及的度，时常会让父母陷入两难。

如何说，孩子才会听？如何做，孩子才愿意说？

找准平衡点是关键。

第一：正确表达，不评论、不命令

心理学家卢森堡曾在《非暴力沟通》中讲到：

如果我们表达出的是观察，有理有据地描述，提出请求，对方会更乐意倾听。

如果我们表达出的是评论，对方会把内容忽略，更以为是在批评、指责他，进而反驳攻击。

当我们看见孩子把房间搞得乱糟糟、不爱整洁时，如果我们说：

“你就是个邋遢鬼，从来都不知道爱干净（表达的是评论），我说了多少遍，垃圾不要放桌上，脏袜子不准放床上（提出的是命令）！”

孩子会如何反应？是会立即整理，还是把你推出房门，生气的规定你不准进入他的房间。

如果我们可以这样说：

“你把吃完的零食袋放桌子上三天了（表达的是观察到的事实），是第三次发生这种事了，我想让家里保持整洁，记得下次把果皮扔到垃圾桶里（提出的是请求）。

想要和孩子沟通，那我们首先要学会的，就是正确表达，放下评论和命令。

第二：用心倾听孩子，学会“闭嘴”

爱的抚养一定是“唠叨”的，在孩子生命最初的几年，父母的唠叨，是孩子对世界最初的认识。

但随着孩子年龄增长，父母过于的唠叨，会逐渐让孩子堵上耳朵，这时父母一定要学会闭嘴。

看过一则小故事。

有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。

儿子放学回来后说："妈妈，老师批评我了。”接着就抱怨老师怎么怎么不对。

当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。

等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句："妈妈，我谢谢您。"

妈妈一愣，儿子又说："谢谢您，今天听我说了这么多话。"

父母过度的唠叨，会在无形中让自己在沟通处于强势的地位，占据孩子想要表达的欲望。

只有父母闭上嘴，孩子才有机会说出口。

所以，当孩子向我们诉说时，别急着打断，别急着责备，闭上嘴，认真听他说完，你会有不一样的收获。

第三：先做好自己，再成为父母

当我们教育孩子，批评孩子，要求孩子时，我们也该审视一下自己，这些要求，我们自己做到了吗？

言传身教，比起言传，身教在孩子眼里更有说服力。

正如董卿在在一个采访中说：你希望孩子成为什么样的人，你首先就要去做一个什么样的人。

这样，在将来，孩子才会对你，有尊重，有敬意，也有爱。

04

共情，才是走进孩子内心的第一步

《奇葩说》中有“辩神”美誉的辩手黄执中曾说：

“能说动人的，是情绪，而不是道理。”

良好的亲子沟通，不会先着急处理事情，而会先“处理”孩子的情绪和感受。

综艺《不可思议的妈妈》中，胡可就是一位懂得共情孩子感受的妈妈。

有次吃饭的时候，胡可的儿子小鱼儿一心想着新玩具，根本不想吃，甚至要妈妈把新玩具组装起来，妈妈直接拒绝了他的无理要求。

被拒绝后的小鱼儿，情绪一下子被点燃，开始闹脾气。

看着不可理喻的儿子，胡可耐心地说：

“我知道你很想让玩具变身，想让玩具变成有武器的机器人，但是要等吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”

后来小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可又说：

“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对？”

在节目中，每次儿子闹脾气，胡可都会以“我知道、我明白、我了解”这样的句子共情孩子的情绪，当儿子感受到自己被理解、被接纳，就渐渐变得听话了。

事实上，亲子沟通之所以困难重重，是因为我们经常使用“没有共情的语言”：责备、批判、教化、警告、命令等来将孩子从我们的身边推开。

学会共情，才是走进孩子内心世界的第一步。

当我们俯下身，在和孩子沟通时，懂得共情，学会“避雷”、学会接纳、学会尊重，请相信没有一个孩子会捂上耳朵。

父母的语言，曾是孩子最喜欢听的声音，更是孩子最先模仿的语言。

千万别让我们和孩子，成为共处一室却无话可谈的陌生人。