Question

超级搞笑小品剧本

Answer 1

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒”。 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

Answer 2

我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！” “李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！” “是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

Answer 3

[原创]小品<三国演义>给大家凑热闹
画外音:三国时期，刘备依靠诸葛亮关羽张飞等帮助终于三足鼎立三分天下.这日.

张飞出场,穿古装拿个棍子.

关羽接着出场,拿个扫把当青龙堰月刀...

张飞:二哥,好久不见了....最近在哪发财?
关羽:发啥子财哦。三弟,几天不见,你屁股又长圆了一圈.
张飞:二哥,今天军师喊我们来啥子事?是不是又在商量打曹操了?
关羽:打锤子哦!曹操早就被我们赶到毛家坝去了.
张飞:那是打孙权?
关羽:也不是哈,孙权被我们从釜溪河打到陀江去了。还敢来给我们抢十字口?
张飞:那军师喊我们来啥子事?
关羽:你还不晓得索?昨天晚上军师和我们打麻将,被整了五十多个扎.....他心头不舒服,今天肯定要板回来撒.
张飞:二哥聪明。我就想不倒.

诸葛亮出来:1234567.7654321/.好诗好诗............二位贤弟,来了啊?
张飞假把意思地:军师,今天召我们来,是不是准备打曹操或者孙权哦?
诸葛亮:爬哦~曹操被我们从十字口赶到了毛家坝,.孙权被我们从釜溪河整到了驮江..有我们三个屁儿虫在.哪个敢来抢?
张飞:那军师喊我们来是啥子意思?
关羽:我晓得。军师找我们斗地主?
诸葛亮:哦哟!关羽,你还多清得到我的哈数哦。
关羽:你娃子屁股一翘,;拉屎拉尿.我都晓得.
诸葛亮:废话少说,打起.

三人坐在地下斗地主.关羽张飞换排牌.

诸葛亮:你们两个得杂子?
关羽:呵呵,军师.张飞的牌落了我帮他拣.
张飞:慢点哦,军师.我们打麻将,挨不挨骂哦?
诸葛亮:骂屁哦。刘备敢骂我们三个?打死拉狗日得.

刘备出场:也!你们三个hp...现在国家财政连年吃紧,老子当皇帝得都要去灯杆坝跑2轮拖猪肉挣钱,.你们三个还敢搞赌博?关羽张飞,给老子跪斗.
骂关羽:你屁娃儿,安~喊你大将军去打仗,你不打仗一天到黑就晓得打麻将打号号儿.还打传奇打炮炮糖?
张飞插话:就是,弄他娃子
关羽:你再闹?打死你狗日得
刘备骂张飞:屁娃.跪斗,你还管得老子头上来了?你们两个还打不打?
二人都说不打了.
刘备:拿出来撒
关羽张飞:拿啥子?
刘备:拿扑克撒.我们几个一起打
关羽张飞打刘备:日起鬼得哦，骂我们半天不准赌博.原来你也要参加

正打间,诸葛亮接了个电话连忙:不好了，主公...

刘备:啥子事?
诸葛亮:曹操派兵打到美国去了.
刘备:哟.不错嘛,兄弟们.抄家伙.走.土地坡去拦他们.
诸葛亮:曹操打得是美国,我们去土地坡杂子?
刘备:到了土地坡下个坡坡,就是美国

呵呵.这只是原型,发出来.让大家高兴一下.欢迎光临西秦会馆

Answer 4

　　甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
　　乙：先向大家作一下介绍。
　　甲：我叫郭亮亮。
　　乙：我叫赵胖胖。
　　甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
　　乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
　　甲：马马乎乎。
　　乙：那你成绩为什么这么好呢？
　　甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
　　乙：哎，英雄所历略同呀。
　　甲：能具体点吗？
　　乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
　　甲：这怎么说？
　　乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
　　甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
　　乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
　　甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
　　乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
　　甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
　　乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
　　甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
　　乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
　　甲：怕什么？
　　乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
　　甲：那你在学校都干些什么？
　　乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
　　甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
　　甲：你想怎么样？
　　乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
　　甲：地点？
　　乙：黑龙江乌鲁木齐。
　　甲：说这么远干什么？
　　乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
　　甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
　　乙：说实在的，我学习确实有困难。
　　甲：有什么困难？
　　乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
　　甲：这好办呀。
　　乙：咋办？
　　甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
　　乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
　　甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
　　乙：故事我爱听。
　　甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
　　乙：没听说过，怎么回事？
　　甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
　　乙：那我们也去捉萤火虫吧。
　　甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
　　乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
　　甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
　　乙：那孙康映雪呢？
　　甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
　　乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
　　甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
　　乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
　　甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
　　乙：天才，天天发财。
　　甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
　　乙：长的象头牛反应却很迟钝。
　　甲：奥斯特洛夫斯基。
　　乙：你回家去娶老母鸡？
　　甲：近代化学之父---道尔顿。
　　乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
　　甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
　　乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
　　甲：呦，说详细一点。
　　乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
　　甲：那你怎么办？
　　乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
　　甲：这还能活吗？
　　甲：后来呢？
　　乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
　　甲：200多只？那你怎么办？
　　乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
　　甲：真不错，那你再来一次。
　　乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
　　甲：我可没你那么善良。
　　乙：哦过奖过奖。
　　甲：善变又没天良。
　　乙：学长，咱换个话题吧。
　　甲：好啊，谈什么？
　　乙：敏感的刺激的。
　　甲：什么？
　　乙：早恋呀。
　　甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
　　乙：我说的不是这个，是那个。
　　甲：哪个？
　　乙：那个嘛。
　　甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
　　乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
　　甲：什么秋波？
　　乙：秋天的无线电波。
　　甲：都长的怎么样？
　　乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
　　甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
　　乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
　　甲：她看到了吗？
　　乙：当然看到了，而且还很激动。
　　甲：然后呢？
　　乙：报警了。
　　甲：报警了？你写的什么呀？
　　乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵

　　4

Answer 5

　　帮你找的
　　搞笑板--《英雄》-(剧本)
　　监：陛 下驾到
　　音乐《包青天》前奏起。
　　秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
　　武士：报~~~~~~~~~
　　秦始皇：报什么？
　　武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
　　秦始皇：谁？
　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
　　秦始皇：此话当真？
　　武士：此话当真！
　　秦始皇：快快宣上！
　　太监：宣无名上殿
　　（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
　　无名：NICE TO MEET YOU ！
　　秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！
　　太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
　　无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
　　秦始皇：无名，我来问你！
　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
　　秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
　　太监：不是寡妇，是寡人！
　　秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
　　无名：嗨！
　　太监：不可能，你拿出证据来！
　　秦始皇：可有证人？
　　武士：我可以做证
　　太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
　　秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
　　武士：刺客首级已送往厨房
　　秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
　　无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
　　（四人上场，唱《流星雨》）
　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
　　长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
　　幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
　　长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
　　无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
　　（音乐〈广播体操〉起，幻无名做"伸展运动"，杀掉长空）
　　长空：你你你~~~~~（倒地）
　　幻无名：对不起，我是卧底！
　　残剑：（抽剑指着无名）
　　（配〈无间道〉的对话）
　　飞雪：你们为何自相残杀？
　　幻无名与残剑：他是卧底！
　　飞雪：到底谁是卧底？
　　幻无名与残剑：他！
　　飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
　　幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。"剪刀石头布"剪刀石头布
　　秦始皇：最后谁赢了？？
　　无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
　　秦始皇：后来呢？
　　无名：（唱〈后来〉）
　　（在歌声中。）
　　飞雪：残剑，原来你是卧底！
　　（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
　　残剑：因为I LOVE YOU ！
　　如月：主人！‘
　　秦始皇：此人是谁？
　　无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
　　秦始皇：那这个女孩是女的吧？
　　无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇'）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
　　秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
　　无名：陛下何出此言？
　　秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残 剑
　　从天空飞了进来。
　　残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
　　幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
　　残剑：为何郁闷？
　　幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
　　残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
　　幻秦始皇：、〈大学〉
　　残剑：感觉如何
　　幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
　　残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。
　　秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
　　无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
　　太监：我是福尔摩斯。
　　武士：我是福尔赭哩水。
　　合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
　　秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
　　（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
　　飞雪：今晚的月亮真圆哪！
　　残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
　　残剑：有！
　　飞雪：什么？
　　残剑：今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：什么啊！？！
　　残剑：其实我真的有话要对你说。
　　飞雪：是什么？
　　残剑：我不想刺秦了！
　　秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
　　飞雪：喂！是无名吗？
　　无名：是我。
　　飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
　　（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
　　秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
　　如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
　　秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
　　无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
　　秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
　　无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
　　飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
　　残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
　　（飞雪感动得哭泣）
　　如月：主人！不要不要杀我主人。
　　无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
　　飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
　　无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
　　秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
　　（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
　　无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
　　秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
　　（无名应声倒地）
　　武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死