Question

真正的内涵段子，有几人能懂

Answer 1

嗯 好到直接被广电封停了

Answer 2

抽象而又真实存在的故事

Answer 3

百日送福，万礼迎春
开门见喜，张张有礼
新一代，新选择，正义版：http://2038428632?df 打开 各种类型都有的。
手机设置方法如下：
1、打开【拨号】界面；
2、按菜单键进入通话设置；
3、点击【通话录音设置】，然后根据自己需要进行设置即可。
·····························
按“剪线”后，如果存入花样按“写入”这，此时出现“NO=？”，可以选择数字设置图案号，然后按“实
行结束”键即完成了一个花样的打版了。
1、从标准画面开始操作
2、按menu键，再按花样键
3、会显示出资料设定的人力画面，直接按有黑色的纹的B即可右边1-9的数字键是调针距的，输入自己想要
的针距即可。
4、H：高速 MID1：中高速 MID2：中低速 L低速 可以根据自己的需要选择。
6、以上输入完毕后会显示出移动键的人力画面ps：要人力实例图的缝制资料。
7、显示出这个画面的最初时，机能是FEED

Answer 4

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1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

Answer 5

好大的空间new
‍‍‍‍父女俩开着大奔去旅游，半路上遇匪徒拦截。
危机时刻，女儿对父亲说：“爸爸，快，把身上、车内所有值钱的东西都塞进我的小洞洞里面，这样他们就发现不了啦。”
父亲照办，果然匪徒搜身一无所获，只抢得小车一辆。
看着匪徒驾车绝尘而去，父亲懊悔地说：“唉，早知道这样，我们把你妈妈也带上。”‍‍‍‍
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妹妹你几个意思new
‍‍‍‍妻子要外出培训一个月，为了让丈夫和儿子能吃上正常的热饭热菜，她就叫丈夫每天带儿子回娘家蹭饭。
培训结束后，她来到娘家，看见妹妹睡在沙发上。
想吓唬吓唬她，便蹑手蹑脚过去突然将手放到妹妹两腿之间。
妹妹眼睛也没睁开，用手拨开了妻子的手，说：“姐夫，别闹啦，听妈妈说我姐姐就回来了。”‍‍‍‍
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长得高了好还是矮了好new
‍‍‍‍今天问同事：“人长得高了好还是矮了好。”
他说：“长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。”
我：“那女的高了好还是矮了好呢？”
同事一脸的贱笑说：“女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。”‍‍‍‍
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我们去面壁new
‍‍‍‍一日，和室友聊天。
谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。
老大慢悠悠的来了一句：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。”
说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。‍‍‍‍
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嗓子跟姨妈有什么关系new
‍‍‍‍一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”
美女说：“嗓子疼！”
医生问：“来大姨妈了吧。”
美女说：“嗯。”
我想问这是什么意思，嗓子跟姨妈有什么关系。
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好一个高明的医生new
‍‍‍‍医生：“除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适？”
患者：“痔疮有时候犯。”
医生：“现在呢？”
患者：“嗯，正在犯，疼得很。”
医生：“哦，明白了。顺便问一句有男朋友了吧？”
患者：“和他有关系？”
医生凝视了他半天说：“不一定，如果不是因为你有痔疮，颈椎也不会有问题。”‍‍‍‍
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保质保量的完成任务new
‍‍‍‍一天，女友对我说：“晚上想不想做活动。”
我立刻表示肯定。
女友又提醒我：“那下班不许说累，做活动时不能糊弄人。”
我立刻表态：“必须保质保量的完成任务！”
女友很满意的说：“很好，晚上把我换洗的衣服洗一下！”‍‍‍‍
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我习惯性的脱了裤子new
‍‍‍‍那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？”
我：“哎，别提了，分手了”
朋友：“为什么呢？”
我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”‍‍‍‍
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没用过大爷能随便给你介绍吗new
‍‍‍‍一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”
大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”‍‍‍‍
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你别关门呀new
‍‍‍‍记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。
房东说：“家里的东西我可以随便用。”
我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”
哎，大哥，我不是！
哎，大哥，你别关门呀！‍‍‍‍