如何应对两，三岁孩子的叛逆期
没有任何一种教育方式适合所有的孩子， 在看了大量的育儿书籍后，那些教育上的技巧在刚开始被建立，后来又逐渐被推翻，比如在《超级育儿师》系列节目被频繁用到的"time out"(爱的暂停）方法曾经红极一时，后来又出现大量的理论和实例去推翻这种做法，因为有这种经历的孩子为了避免失去爸爸妈妈的爱而唯命是从，墨守成规，不知变通，孩子也不会特别顾及周围的环境和氛围，更不会考虑。
有爸爸妈妈可能会觉得我不体罚孩子，但孩子做的不好我会惩罚他。也许这种方式避免教孩子"打，击，踢"，但是我们在给孩子传授"制造痛苦是运用力量的合理手段"，其结果是同等程度地削弱孩子的同情心和社会公益心。
还有"轻惩罚"的版本－"自然后果"，这时法国思想家卢梭提出的道德教育方法，主张让孩子通过体验过失的不良后果去认识错误、吸取教训，学会服从"自然法则"，自行改正。这种教育方式我在开始接受的时候也非常赞同，但是读到书中提到"当你袖手旁观，对孩子的困境坐视不理时，孩子就会产生双重失望感，在失望自己做错事的同时，也会对你看起来漠不关心，没能出手帮助自己阻止意外发生的行为更加失望"后，也改变了对自然后果的看法，就像在《游戏力2》作者说的那样，在孩子遇到焦虑时，我们要学会轻推。
在了解到这些之后，我对心理学家berlyne 所说的这句话越来越感同身受："每多获取一分信息，就会让我们对未来的复杂、沮丧或无助多一分保障。"
我们想把孩子培养成什么样的人？用这种长远眼光去看待现在我们的教育方式会更有意义。书中提到的建议，坦白来说，不是更简单，而是更难，确认孩子感受到无条件的爱，比仅仅爱他们更难；针对孩子复杂的身心因素做出反应，比仅仅关注他们的行为更难；试着与他们共同解决问题，向他们解释正确处事的理由要比用"胡萝卜加大棒"去控制他们更难。"并肩作战"要求我们做的要比"实施手段"更多。
但再难，也值得我们去尝试。
从深远意义上来说，选择有条件的还是无条件是在截然不同的人性观之间做选择。相比我们对孩子有何感受，孩子如何经历这些感受以及如何看待我们对待他们的方式才更重要。
有个简单有力的原则在我们面对孩子的教育上会有指导意义：我刚才对孩子的所做所为，是否可能与我的需要、我的恐惧和我的成长经历有关，而无关他们的真正兴趣和需要？
比如你的孩子因为想要别的小朋友的玩具，别的小朋友不愿意分享，你的孩子急了，上前就推了他一下，结果把他推到了，那个小朋友很委屈哇哇大哭，面对这样的情况，怎么办？
大部分家长会因为自己家孩子把别人家孩子弄哭了，自己孩子还推了别的孩子一把，都会觉得不好意思，会马上拉着孩子跟别人的孩子道歉，如果孩子不愿意道歉，大部分家长也会碍于面子，强迫孩子跟别人家小朋友道歉，殊不知强迫性道歉只会训练孩子心口不一，为以后说谎也埋下了伏笔。
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第二步，孩子仍旧不听，仍然只愿意按照自己的意愿来行事，我会打一下手。这个时候不管孩子有没有被打痛觉得被打了，就会大哭。此步的作用是说出就要做到，不管奖励还是惩罚，都不能失信。
第三步，如果是一个比较严重的事情，我会让他在一个房间里哭大概5到10分钟，等他平静下，我也平静下心情。如果事情不是那么严重的话，我就直接进行第四步。这是一个孩子和大人的冷静期
第四步把她抱过来，告诉他刚才做的不对的地方。让他认识到自己的错误。再告诉他，妈妈也有做得不对的地方。比如刚才打你是不对的。这一步的作用主要是共情，告诉他错误大家都会犯，妈妈也会犯，犯错不是大问题。此步的作用主要是担心孩子以后怕犯错而养成畏手畏脚的毛病。
第五步，大家相互认错。孩子和父母都认错，孩子对犯的错误认错，妈妈对打他这件事情认错，告诉他以后妈妈不打了，只要你不再犯类似的错误。看吧，妈妈犯错也会认错，改正了一样是好妈妈是吧？
第六步，示爱。告诉她，妈妈仍旧爱他，妈妈非常喜欢她，妈妈非常爱她，爸爸也是。犯错误的宝宝妈妈也喜欢，只是有些规矩我们要遵守。
