你认为自己最放不下的是什么？
我觉得自己最放不下的应该是父母吧，因为我现在没有对象，单身狗一条，而且自己也没有喜欢的人，所以只能放不下父母了，但是我的爸妈身体一直都还行，就是偶尔会有一些下毛病，在今年的年初，我离开他们去到了魔都动作，然后他们依旧还在老家，因为家中我是独子，所以开始的时候他们是十分的不舍得我一个人去外地工作的，因为他们觉得我离开了就感觉不会回去了，或者可能会很久见不到，感觉有些思念我，但那时我真的没有办法，因为我不想要呆在老家，那里真的不适合我的发展，后来我就毅然决然的离开了，但是其实我内心还是放不下他们的，因为他们两个人年纪也渐渐大了，现在依旧还在做着一些比较幸苦的工作，所以有时候就和他们视频聊天的时候就会告诉他们一定要好好注意身体，然后工作不要太幸苦之类的，为了不让他们担心我一直都告诉他们我在上海生活的很好，周围的人对我都很好，老板很欣赏我之类的话，其实我一直没告诉他们我生活的还是比较艰辛的，但是没关系，我不想让他们在为我担心了，而且我也希望有一天我可以攒够了钱，和他们过上比较幸福的生活，然后他们也可以享受一下天伦之乐，所以我觉得每个出来打拼的人肯定放不下家里的亲人，因为不再身边所以也不能时刻的照顾他们，关注他们的身体状况，所以有时候我们嘴上没有表达，其实内心是很放心不下他们的。
一下子要去思考这个问题，感觉自己不再青春年少了，或者说是自己不再过了那个放纵的年纪。所谓人不轻狂枉少年，那个年纪又有啥放不下的呢？如果放不下的东西太多，是不是已经活到头了呢？不是指生命的尽头，而是心的尽头。就好比一种生无可念的感觉一样。
而我没有最放不下的，只能说还有那些放不下的，或许是不愿承认自己失去太多吧！
梦想——这个能算吗？是不是没有梦想的人生是不完美的，或者说像是一具行尸走肉的骸骨。提起这个词，最有感受的应该是那群刚踏出校门的学子吧！曾经一股热血扎身于社会之中，希望在社会中能够一展拳脚，实现自己当初在校园里豪言壮志许下的誓言。而我曾经也是其中的一员，可是后来摔个遍体鳞伤，头破血流之后，不得不向现实低头，不管你有多么的不甘。
TA（我的她）——谁的心中都永远住着一个未亡人，如果你没有？那么只是那个人来迟了而已，还没来得及住进来。现在真想把自己心里住的未亡人叫出来，看看现在的她是不是还是当初我看到的那个她。可是我也怕，正是因为这份害怕，所以才放不下。心有执念，又将何处安生？心无所归，又能何处躲藏？心若有属，何为放不下？
家乡——任何一个漂泊异乡的人，心中都有一份难割难舍的乡愁。对于一些人来说可能是曾经那个生养的地方，也可能是那个有着无忧童年回忆的地方。家乡有一句老话——“兔子满山跑，还来归老窝”，所以不管是死归故土，还是心系故土。心里都是源于一颗不忘本的心，又或是那水土的养育之情，父母的生育之恩。
没有谁能够一生了无牵挂，谁又能真正的做到拿得起放得下。我不相信他们说着这话的时候， 心里就没有一丝丝的挣扎，他们除了说给别人听，也是安慰自己的得失，或者是聊以慰藉的借口罢了。真正能够做到拿得起放得下的最好方式，也许就是直面自己内心那些放不下的事物吧。
或许可以用那句——真正的勇士是敢于面对自己“心里放不下的”，重要的事太多，需要一件一件完成，放不下的也会有太多，不愿挑一个最为自己最放不下的，只因害怕自己失去的太多了。所以谈到这里，我终究我才发现，我所放不下的是——我害怕失去太多，放不下心里的这奋患得患失。
我感觉我现在最放不下的应该就是面子了。
在这一点上，我觉得我像极了我爸，我爸就是特别在乎面子的那种人，他不喜欢奉承别人，在他看来男人不应该为五斗米而折腰，受到我爸的影响，我也变成了一个好面子的人。
举个例子来说，我好面子的程度到了哪一步吧。像是有男朋友之后，不能避免的就会发生一些争吵，有时候我也知道做错事情的人是我，可是我就是不愿意低头先道歉，我觉得拉不下那个脸，然后就是两个人之间会冷战。
好在是男朋友的脾气比较好，他也不会跟我计较，常常都是他先来跟我道歉，所以感觉还是有点不好意思的。
另外，我觉得好面子有时候也是比较容易吃亏的，像是同学之间一起聚餐，就会有人提出让我一起付钱的情况，有时候感觉拒绝她们会很难为情，就会自掏腰包，我觉得这就属于打肿脸充胖子的感觉，谁让自己好面子呢，不作死就不会死。
其他，就是身边人会为了自己的利益去拍别人马屁，像我自己就是一个比较硬的女孩子，我不会因为一件明明自己没有做错的事情，轻易向对方低头的那种人，即使对方可能在职务或是其他方面上比我更高一截，但是我不在乎呀。
我觉得虽然我这个死要面子的脾气，让自己还是吃了不少亏，但是在要面子这一点上，我还是发现了许多平常不会去注意的事情，像是男朋友的好脾气，像是那些人会比较自私等等。
