求一些笑话
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来个重口味、原创的:
昨天跟一女性好朋友聊天,我们聊到小孩子早熟,然后又聊到刚出生的baby,我说我想起一个笑话了,于是告诉她:从前有一个婴儿是男孩,他一出生,发出的不是哭声,而是狠狠敲着他爸爸的头说‘让你天天戳我的头!让你天天戳我的头!’
我那朋友听了笑得花枝乱颤,然后她定了定,淡淡的说了句‘如果那个小孩在妈妈肚子里是脚朝下的,然后又是女孩子呢?’
额~我瞬间凌乱了~~平时多正经一女生呀……怎么比我口味还重
=================
一天,我和3位男同事一起去逛超市,其中一男问:“你带我们去买什么咯,钱要带够呀!”
我考虑了一下,答:“买4个咪咪罩和4袋护舒宝给大家止血!”
==================
今天一进办公室,发现里面有4个男同事在哈哈大笑,其中一人对我说:“猫猫,哈哈哈,你刚才错过了高潮部分”。
我:“呵呵,几个男人在一起还有高潮啊?”
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看到最后你会笑:高中时,很喜欢偶妈做的凉拌蒜苗丝。一天中午,吃了一大碗凉拌蒜苗丝去上学,到教室后偶开始不停地打屁,由于偶们的教室地处山顶,周边无建筑物,风比较大,偶坐的是靠窗位置,于是心存侥幸。突然,后座的同学对我说:你闻到了吗?蒜苗炒肉的味道,好香啊~!
这些笑话都是我原创的。
昨天跟一女性好朋友聊天,我们聊到小孩子早熟,然后又聊到刚出生的baby,我说我想起一个笑话了,于是告诉她:从前有一个婴儿是男孩,他一出生,发出的不是哭声,而是狠狠敲着他爸爸的头说‘让你天天戳我的头!让你天天戳我的头!’
我那朋友听了笑得花枝乱颤,然后她定了定,淡淡的说了句‘如果那个小孩在妈妈肚子里是脚朝下的,然后又是女孩子呢?’
额~我瞬间凌乱了~~平时多正经一女生呀……怎么比我口味还重
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一天,我和3位男同事一起去逛超市,其中一男问:“你带我们去买什么咯,钱要带够呀!”
我考虑了一下,答:“买4个咪咪罩和4袋护舒宝给大家止血!”
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今天一进办公室,发现里面有4个男同事在哈哈大笑,其中一人对我说:“猫猫,哈哈哈,你刚才错过了高潮部分”。
我:“呵呵,几个男人在一起还有高潮啊?”
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看到最后你会笑:高中时,很喜欢偶妈做的凉拌蒜苗丝。一天中午,吃了一大碗凉拌蒜苗丝去上学,到教室后偶开始不停地打屁,由于偶们的教室地处山顶,周边无建筑物,风比较大,偶坐的是靠窗位置,于是心存侥幸。突然,后座的同学对我说:你闻到了吗?蒜苗炒肉的味道,好香啊~!
这些笑话都是我原创的。
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女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口说:真好吃,女孩看了一眼男孩 , 也咬了一口,难过的说:"你骗我,生的,没熟,"男孩宠溺溺的看着女孩说:小傻瓜,你做的都好吃。女孩笑了。几天后,两个人得禽流感死了
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笑话?你还不如自己去找,现在的笑话很多的。一搜全都是,你来这里问浪费时间,我们打字又辛苦。
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1、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”
2、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”
3、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒。小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
4、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”
我。。。
5、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。
后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。
6、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”
7、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“你是谁!怎么敢欺负我的外甥女?!"
8、“美女你好,请问您贵姓?” “我姓熏! ” “熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?” “不是,是熏悟空的熏。”
9、腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……”我一脸懵~她又说:“叫妈妈!”继续懵……这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈 怀疑起了身世……把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”
10、跟男朋友谈了两个多月了,他特别爱抽烟。今天我和他说:“不许抽烟了,不然就分手!” 他缓缓地点了根烟,轻轻地抽了一口:“烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!”
如果对回答满意,望采纳!
2、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”
3、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒。小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
4、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”
我。。。
5、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。
后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。
6、到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”
7、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“你是谁!怎么敢欺负我的外甥女?!"
8、“美女你好,请问您贵姓?” “我姓熏! ” “熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?” “不是,是熏悟空的熏。”
9、腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……”我一脸懵~她又说:“叫妈妈!”继续懵……这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈 怀疑起了身世……把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”
10、跟男朋友谈了两个多月了,他特别爱抽烟。今天我和他说:“不许抽烟了,不然就分手!” 他缓缓地点了根烟,轻轻地抽了一口:“烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧!”
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