短篇笑话故事
精选短篇笑话故事大全
●恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的?”
“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”
“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”
●鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了?”管理员道：“还不清楚。医生到他
嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
●鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”
●恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城
中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城
池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
●儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子
看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自
己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声
不吭。”
●耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比
也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一
记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱?”
“我想，五个卢布吧!”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找
头吧!”
●发明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”
意大利人：“什么?”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊??”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”
●法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗?”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干
净，那么谁该洗洗身子呢?
”“当然是那个弄脏了身子的人!”
“错了!那人看着没弄脏身子的`人，想道：‘我身上一定是干净
的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所
以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡?”
“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛!”
“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相
反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡?”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”
“又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一
个肮脏的事情吗?你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
●法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只
罚了三十卢布!”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗?”
●反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋
友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”
克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走!”
●反对结婚
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不
愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么!你已经这么大年纪了，父母还健在吗?
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
●反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢?”
“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢?”
●反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
●方法各异
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥
道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了，会怎么样?队员们都得被撤换掉，不是吗?!”几秒钟沉默
后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的
话，我们通常只是换个新教练。
●房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上
写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
●费用
旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么?”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没
有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
●愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他
开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这
儿的难看透顶的西装卖出去了!”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧?”
“就是那件。”
“太棒了!”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上
了绷带?”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
●愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶
狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
●风流
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了
点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情
风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直
到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫
答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧，"
丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在
书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的，不
过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒
是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”
●风湿病人
病人：“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
湿。”
医生：“是啊。现在你要看什么?”
病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡?”
●夫妻分工
托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我
太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事?”“我管孩子和仆
人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”
●俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到."我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊，"在哪里?我
们马上审问他。”"不行!"女间谍说，"非再等十个月不可。”
●父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁?”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁?”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到：“是豪呀。”
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