Question

赵本山小品台词

Answer 1

赵本山小品台词《卖拐》

高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！

赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

赵本山：信不信？

高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

赵本山：你看吧，这就是我强项。

高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！

赵本山：这拐打失误了，

赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。

高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——

赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——

高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

赵本山：喊卖。

高秀敏：卖噢！卖，

赵本山：卖啥呀？

高秀敏：拐

赵本山：连上。

高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！

范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

高秀敏：不是，他拐卖了——

范　伟：你要拐卖呀？

赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

范　伟：你们到底怎么回事儿这是，

赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——

高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！

赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！

范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀

高秀敏：不卖啦——

赵本山：站下——非常严重。

高秀敏：啥呀？

赵本山：太严重了。

范　伟：说啥呐？

赵本山：呵呵，没你事儿——

高秀敏：什么完应严重啊？

赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——

范　伟：神神叨叨的——你可真是——

赵本山：就这病发现就晚期！

范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——

范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！

范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

赵本山：你是做生意的大老板——

范　伟：啥？

赵本山：那是不可能地。

范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？

赵本山：在饭店工作。

高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？

赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？

范　伟：那——你说我是饭店干啥的？

赵本山：颠勺的厨师！

范　伟：咦？

赵本山：是不？

高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？

赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了，

赵本山：别算，是不是？

范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

赵本山：你能信吗？

范　伟：我我我——我信，

赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，

范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

范　伟：为啥？

赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

范　伟：那是哪憋的呢？

赵本山：腰部以下——脚往上——

范　伟：腿呀？

赵本山对头！

范　伟：不对，我腿没啥大毛病！

赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！

范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——

赵本山：停！你鞋没毛病吧？

范　伟：有啥毛病呀？

赵本山：一跟高一跟低？

范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！

赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）

赵本山：停！麻没？

范　伟：麻了

高秀敏：哎，他咋麻了呢？

赵本山：你跺，你也麻！

赵本山：麻没麻？麻没？

范　伟：麻了——

赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

赵本山经典语录 赵本山经典小品台词

老子不但有车，还是自行的

点的是烟抽的却是寂寞

不是你不笑，一笑粉就掉！

人又不聪明，还学别人秃顶。

绑不住我的心就不要说我花心！

耗子给猫当三陪赚钱不要命

谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸。

秋波，就是秋天的菠菜。

小样儿，脱了马甲，我照样认识你。

我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪。

走了，伤自尊了，太伤自尊了

脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。

生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？

无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。

你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

绑不住我的心就不要说我花心!

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

活着的时候开心点，因为我们要死很久。

请你以后不要在我面前说英文了，OK?

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

六级木匠，相当与中级知识分子。

猫走不走直线完全取决于耗子。

脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!

追求了一辈子幸福了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪!

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

秋波，就是秋天的菠菜!

你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

人又不聪明，还学别人秃顶。

听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!

猫走不走直线完全取决于耗子。

没有困难，创造困难也要上。

中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。

家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽

白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船!

追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么?答，幸福就是遭罪!

等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。

没什么事不要找我，有事更不用找我!

就算是believe中间也藏了一个lie!

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!

问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。

人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

活着的时候开心点，因为我们要死很久。

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

没什么事不要找我，有事更不用找我！

就算是believe中间也藏了一个lie！

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

赵本山经典小品台词语录

赵本山经典小品台词语录集锦

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

3、别和我谈理想，戒了！

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

7、低调！才是最牛B的炫耀！！

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、不吃饱哪有力气减肥啊？

10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

11、真不好意思，让您贱笑了。

12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

13、我能抵抗一切，除了诱惑... ...

14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

15、老子不但有车，还是自行的... ...

16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

17、点的是烟、抽的却是寂寞... ...

18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

19、不是你不笑，一笑粉就掉！

20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

21、人又不聪明，还学别人秃顶。

22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

23、绑不住我的心就不要说我花心！

24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面... ...

33、没什么事不要找我，有事更不用找我！

34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

35、就算是believe中间也藏了一个lie！

36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远... ...

47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

搞笑小品台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙： 瞧他美的！

甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙： 唉，那还早着呢。

甲： 你说，他们能一样吗？

乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙： 你妈会的，那不她来了！

甲： 啊（吓跑）？

乙： 唉，看把他吓的！