在单亲家庭中长大，到底对我意味着什么？
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正月初七，回家第14天，我从小就不爱过春节。
小学五年级父母离异，父母挣扎、纠缠、相互折磨的细节，一点也没有忘记。
这些场景常在我梦中出现…
睡到半夜惊醒，小房间的窗边，落寞女人的背影，她望着窗外抽泣，她是我的母亲，我害怕又难过地不敢出声，一动也不动，裤拿静静流泪。
父母在卧室不停争吵，动静很大，我在客厅看电视，装着无所谓又习以为常的样子。
从不下厨的父亲在我一次醒来给我端来一碗煎蛋面，那是他第一次做饭。
父母离异12年了，我也到了恋爱的年纪，我经常在想，在单亲家庭长大，到底对我意味着什么，思考了很久，大概就这些吧…
其实我在别人眼中一直很优秀，学业一路顺风顺水到中国顶尖学府攻读研究生，可我从来不觉得自己优秀。觉得自己性格有缺陷，觉得自己学习能力不强，觉得自己不勇敢爱退缩，觉得自己常常是那个可怜的人。我常在想，我为什么会这样觉得，思考了很久，其实是源于内心强烈的自卑感。
从小就母亲带着我培养我，几乎把所有精力都放在了我身上，父亲这个角色在我的成长过程中模糊得像一个影子，父亲离开家后更是从我的生活快消失了，一年就见一两次面，几乎不会有电话，即使我打电话过去也无话可说。就这样，我打心里觉得，他不爱我，生下我的父亲却不爱我。
我常在想，我不是一个好女儿吗？是哪里让人不喜欢甚至厌恶吗？经管母亲在我成长过程中不断向我灌输，父母尽管分开，但对我的爱依如往常，可少的可怜的见面机会，对我的漠不关心还是像一个个耳光狠狠向我扇来。
长大到现在，我一直不愿意告诉我的朋友我是在什么样的环境下长大的，知道情况的几个人，也是一定要知道的人，其余没有，我最好的朋友也没有。他们可能会察觉，但我自己也不会主动提及。之所以这样做，是不希望他们因为顾及我的感受而对某些话题避而不谈，不希望给别人造成负担，也不希望成为别人眼中的“另类”。刚上大学的时候，室友常常聊到父母的爱情故事，讲到小时候，我就努力想，拿那么一两件事反反复复说，这样显得我也没有什么不同了。
男朋友第一亮纯团次给我表白，听到他诚恳的语气，问我愿不愿意做她女朋友，我竟生理反应似的哭了，毫不犹豫地回答他：“对不起，其实我不太相信这种东西。”
看吧，我竟然没有勇气说出“爱情”两个字，却说“这种东西”。男友的一再坚持，后来我们还是成了男女朋友，但我心里依然觉得爱情只能是生活中的调味剂，他会在一天突然不喜欢我，会因为某一个理由就离我而去，我不过是他生活中的附属品，是一个阶段的陪伴者，是一起走某一段时间某一段路…这种感觉不仅给这段恋情，也给我的另一半带来了很多困扰。我无数次想克服想投入，可下意识的抗拒和不信任感让我在爱情这条路上也时常举步维艰。
母亲对我而言，是我的一切。
你知道么，有这样一种感觉，当你走着走着突然累了，回头一看，发现只有妈妈形单影只，我依靠不了她，因为我得保护她。
我的母亲是世界上最坚强的女人。小学升初中之后，我从小城市来到大城市上学，每周周五晚我得回家，周天晚上得回学校，妈妈就为了周末这几顿饭，一个人在大城市找房子、搬家。一读就是六年，六年间为了上学方便搬了好几次家，都是妈妈一个人上上下下。
父母离异后妈妈还在不断为我争取父亲的关怀，经常能听到两人在电话中争吵，常常电话打着打着妈妈就关门到卧室里，门外还能听到电话中的愤怒、难过、抽泣，我也忍不住在门外流泪。但为了不让妈妈发现，只要听到卧室里没有声音了，就嚷嚷一句说要去洗手间或找个理由做自己的事，以免被发现我的不坚强。
我不敢在妈妈面前表现出太在意，只能表现的无所谓一些，才不会让妈妈太难过。
成长过程中常常需要我做一些抉择，去哪里上学，去哪里工作。影响我做决定最大的因素就是我的妈妈，实在不忍她继续一个人，就想陪着她。这样的因素也让我少了一些机会，或遗憾或可惜，但每个人的生活不一样，总要做取舍，但妈妈过得好对我而言，实在太重要了。
说了这么些，回到春节吧。
我很不喜欢这样的节日，窗外灯火通明，烟花漫天飞散，别人家热热闹闹欢欢喜喜，我却只有握紧敬橘妈妈的手，不想让她觉得我很落寞。父母刚分开那几年里除夕夜爸爸还会回来陪我看看电视，但为了达到这个目的，我知道妈妈很辛苦。看一两个小时爸爸就会离开，刚开始几年妈妈还会因此愤怒到歇斯底里，但慢慢的她也习惯了。其实这样也挺好，我和妈妈两个人，祥和了许多。
刚刚回看了一遍自己的文字，好像有些太悲观了。
其实也不是啦，只是讲了一些不免产生的负面影响，我也不刻意将自己的一些缺点也好弱点也罢推给父母的影响，但每每理性地思索过后，依然觉得原生家庭的和谐程度对孩子成长来说，实在实在太关键了。
我还是那个简单、快乐、积极向上的我！
我们都会很好的！
( ⁼̴̀ .̫ ⁼̴́ )✧
小学五年级父母离异，父母挣扎、纠缠、相互折磨的细节，一点也没有忘记。
这些场景常在我梦中出现…
睡到半夜惊醒，小房间的窗边，落寞女人的背影，她望着窗外抽泣，她是我的母亲，我害怕又难过地不敢出声，一动也不动，裤拿静静流泪。
父母在卧室不停争吵，动静很大，我在客厅看电视，装着无所谓又习以为常的样子。
从不下厨的父亲在我一次醒来给我端来一碗煎蛋面，那是他第一次做饭。
父母离异12年了，我也到了恋爱的年纪，我经常在想，在单亲家庭长大，到底对我意味着什么，思考了很久，大概就这些吧…
其实我在别人眼中一直很优秀，学业一路顺风顺水到中国顶尖学府攻读研究生，可我从来不觉得自己优秀。觉得自己性格有缺陷，觉得自己学习能力不强，觉得自己不勇敢爱退缩，觉得自己常常是那个可怜的人。我常在想，我为什么会这样觉得，思考了很久，其实是源于内心强烈的自卑感。
从小就母亲带着我培养我，几乎把所有精力都放在了我身上，父亲这个角色在我的成长过程中模糊得像一个影子，父亲离开家后更是从我的生活快消失了，一年就见一两次面，几乎不会有电话，即使我打电话过去也无话可说。就这样，我打心里觉得，他不爱我，生下我的父亲却不爱我。
我常在想，我不是一个好女儿吗？是哪里让人不喜欢甚至厌恶吗？经管母亲在我成长过程中不断向我灌输，父母尽管分开，但对我的爱依如往常，可少的可怜的见面机会，对我的漠不关心还是像一个个耳光狠狠向我扇来。
长大到现在，我一直不愿意告诉我的朋友我是在什么样的环境下长大的，知道情况的几个人，也是一定要知道的人，其余没有，我最好的朋友也没有。他们可能会察觉，但我自己也不会主动提及。之所以这样做，是不希望他们因为顾及我的感受而对某些话题避而不谈，不希望给别人造成负担，也不希望成为别人眼中的“另类”。刚上大学的时候，室友常常聊到父母的爱情故事，讲到小时候，我就努力想，拿那么一两件事反反复复说，这样显得我也没有什么不同了。
男朋友第一亮纯团次给我表白，听到他诚恳的语气，问我愿不愿意做她女朋友，我竟生理反应似的哭了，毫不犹豫地回答他：“对不起，其实我不太相信这种东西。”
看吧，我竟然没有勇气说出“爱情”两个字，却说“这种东西”。男友的一再坚持，后来我们还是成了男女朋友，但我心里依然觉得爱情只能是生活中的调味剂，他会在一天突然不喜欢我，会因为某一个理由就离我而去，我不过是他生活中的附属品，是一个阶段的陪伴者，是一起走某一段时间某一段路…这种感觉不仅给这段恋情，也给我的另一半带来了很多困扰。我无数次想克服想投入，可下意识的抗拒和不信任感让我在爱情这条路上也时常举步维艰。
母亲对我而言，是我的一切。
你知道么，有这样一种感觉，当你走着走着突然累了，回头一看，发现只有妈妈形单影只，我依靠不了她，因为我得保护她。
我的母亲是世界上最坚强的女人。小学升初中之后，我从小城市来到大城市上学，每周周五晚我得回家，周天晚上得回学校，妈妈就为了周末这几顿饭，一个人在大城市找房子、搬家。一读就是六年，六年间为了上学方便搬了好几次家，都是妈妈一个人上上下下。
父母离异后妈妈还在不断为我争取父亲的关怀，经常能听到两人在电话中争吵，常常电话打着打着妈妈就关门到卧室里，门外还能听到电话中的愤怒、难过、抽泣，我也忍不住在门外流泪。但为了不让妈妈发现，只要听到卧室里没有声音了，就嚷嚷一句说要去洗手间或找个理由做自己的事，以免被发现我的不坚强。
我不敢在妈妈面前表现出太在意，只能表现的无所谓一些，才不会让妈妈太难过。
成长过程中常常需要我做一些抉择，去哪里上学，去哪里工作。影响我做决定最大的因素就是我的妈妈，实在不忍她继续一个人，就想陪着她。这样的因素也让我少了一些机会，或遗憾或可惜，但每个人的生活不一样，总要做取舍，但妈妈过得好对我而言，实在太重要了。
说了这么些，回到春节吧。
我很不喜欢这样的节日，窗外灯火通明，烟花漫天飞散，别人家热热闹闹欢欢喜喜，我却只有握紧敬橘妈妈的手，不想让她觉得我很落寞。父母刚分开那几年里除夕夜爸爸还会回来陪我看看电视，但为了达到这个目的，我知道妈妈很辛苦。看一两个小时爸爸就会离开，刚开始几年妈妈还会因此愤怒到歇斯底里，但慢慢的她也习惯了。其实这样也挺好，我和妈妈两个人，祥和了许多。
刚刚回看了一遍自己的文字，好像有些太悲观了。
其实也不是啦，只是讲了一些不免产生的负面影响，我也不刻意将自己的一些缺点也好弱点也罢推给父母的影响，但每每理性地思索过后，依然觉得原生家庭的和谐程度对孩子成长来说，实在实在太关键了。
我还是那个简单、快乐、积极向上的我！
我们都会很好的！
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