幽默有趣的段子_超级幽默搞笑的段子集锦(2)

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阳光生活17
2022-06-03 · TA获得超过3185个赞
知道小有建树答主
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  幽默有趣的段子【精简篇】
  1、父亲:孩子这次你竟然考了90分~0是不是你写上去的?孩子:不~爸爸!9才是我写上去的……

  2、我塞给教练一个红包!对教练说,一点小意思,不成敬意,你拿去抽烟吧~教练生气的说“我们这里有规定,不能收红包!”这时他把红包塞给了我,钱留下了…

  3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼,聊了几分钟,发现挺嗨的!我说加我为好友吧,他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友,我干脆给他充了个年费会员,第二天我就被他拉黑了。

  4、我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~

  5、老公我能问你一个问题吗?我低着头:你说吧。老婆:刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉,为什么现在不拉了?我把手中的烟头掐灭道:那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万,拉着你的手睡觉是怕你跑了。

  6、和女友去动物园看老虎,喂老虎时女友不小心掉下去了,那场面要多恐怖有多恐怖,当场就砸死了两只老虎,还有一只迅速逃回洞里,瑟瑟发抖。

  7、"一个英国人,倾家荡产,不畏艰辛,跋山涉水,终于找齐了七龙珠,召唤出了神龙,神龙说:“我可以满足你一个愿望,你说出来吧!”此时,英国人说:“CanyouspeakEnglish?”神龙:“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"

  8、读高中的时候,我班主任是我舅舅,我比较怕他,所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期,难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习,我们两个玩嗨了,迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说:你们两个为什么迟到,给我站到角落好好反省,其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…

  9、一富翁正在遛狗,一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了,富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手,激动的说:你语文老师是谁?我给他包500块钱。

  10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”

  11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。

  12、老师:“白素贞和许仙成为夫妻,后来白蛇被法海压在了雷锋塔下,这个故事告诉我们什么?”小明:“千万别惹单身狗,特别是年龄大的!”

  13、公交上,一位老大爷睡着了,身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”,保持站姿20分钟,直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说:“当时没想太多,就以为身后是个姑娘。”

  14、一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

  15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。

  16、一个真事,昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼?我想了想说:你前女友?他:不是。我:打过你的班主任?他:也不是。我:那谁?他:苍井空。我:为什么?他:因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我:…

  17、甄嬛:今日醒来全身酸痛,感觉很乏,想来怕是前几日玩得太尽兴所致,私心想着若是连着这三日继续歇息,闻花之芬芳、沐阳光之温存,定可心情大佳,势必对工作必是极好的。华妃:贱人就是矫情,明天不想上班就直说,本宫最见不得你这幅狐媚样!

  18、一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”

  19、那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

  20、一天和老婆聊天,我对老婆说:我姑姑家的狗因为追一只鸡,最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说:活该,玩鸡的都没有好下场。
  幽默有趣的段子【火爆篇】
  1、本人男,晚上在街上闲逛,突然一帅哥上前问:哥们,搞基不?老子一愣:搞你妈啊,老子性取向很正常,信不信老子抽你丫挺的。帅哥一听猛朝后退:不是啊大哥,真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥,拉客不会自己拉啊……

  只见妹子手上拿只鸡:大哥,处理呢,十块钱一只……

  2、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来,美女问:你们经理在吗?酒保:不在,他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里,酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保,对酒保说:告诉你们经理,卫生间没纸了

  3、一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说:哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了。说我那方面像发传单似的。随便塞一下就走了。这会大哥说话了。你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢,放门口就走了!!!!!!

  4、天刚入夜,月色正好,我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花,于是想摘下送给她。

  5、“老师,请问这道题怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪,您能指导我一下么?”“滚。”“您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

  6、老师:小明,你来 说说 看为什么狗在坐车时会把头探出窗外

  小明:SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外

  老师:.......你

  小明:我自己滚出去

  7、老婆特别爱睡懒觉。今天周末睡得昏天暗地,我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿,腿都打断掉!”我立马高兴说:“好咧!”

  8、某病情咨询网站留言一则:

  问:医生我最近睡不着,心情抑郁,吃不下饭,我怎么了?

  医生:你今年多大了?

  答:15

  医生:你寒假作业没做完吧?

  9、甲:“我那个邻居可够烧包的,妻子刚过世,昨天晚上就在电视上做征婚 广告 ,还吹嘘他多么有钱?”

  乙:“有效吗?!”

  甲:“有效,效果大了去了,今天儿子上学路上被绑架了。”

  10、老爸:给!这是三百块钱!

  咦!老爸今天咋这么大方啊,:老爸,你是最好的!

  老爸:这两天你妈查的紧,过两天还我!

  …我……
  幽默有趣的段子【简单篇】
  1、大的才叫撸管,你那顶多叫抽签。

  2、A:暧昧是什么意思?

  B:朋友:暧昧是爱日未日的对象。。。

  3、唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。”

  悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。”

  4、好朋友就像你的内裤,包含你的大起大落!更好的朋友就像TT,一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥,当你抬不起头的时候,他会赐予你力量!

  5、去女友老家提亲,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

  我立刻拒绝了。然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

  我愣了一下问道:刚那个人是?

  女友说:那是我哥。

  6、男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。

  准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”

  于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。

  男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
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