Question

对不起，大学四年还没学会写论文

Answer 1

明天周五，债越来越重。为什么会这样呢？上一周我在做什么，这一周我又在做什么呢？

上周五答辩结束，四年的大学生活就像是一场刚刚散去的大雾，一切才显露出来。原来在老师面前，自己不过是侮辱老师智商的存在；原来费劲气力写出的东西不过是老师半个小时就能完成的垃圾；原来那些迎面的笑意真的只是浮在面上的东西。

很多很多，因为突然被揭开所以难以消化接受，也因此鄙夷厌弃。所以一周过去了，告诉自己不能冲动，不能因为自己的情绪难以平复而做出什么错事 。现在一个星期以后，再来看这些事，虽然依旧不知道如何解决处理。但真的也就是能避就就避吧，当然这种软弱最终只会害了自己。

但说实话，很难做到半小时前被说得一文不值，半小时又坐在一起吃饭甚至端茶敬酒。如果说的是客观存在的错误或是指出硬伤，那确实是自己的问题。但是如果单纯的是被当做出气筒，一味地作为情绪的宣泄，甚至是一种人身攻击。抱歉，您可以是鱼，但我不是鱼，做不到走出门就笑着向您咧开嘴。

那天一行五个伙伴，没有哪个人不是面红耳赤的，走出那栋楼大家都感叹“原来自己是如此厚脸皮的”。也不知道是不是之前打过预防针，说是往年的学长学姐都是哭着出来的，所以大家不蒸馒头争口气，硬是憋足了气。后来陆续和其它答辩小组交流，发现这不是夸张，这一组的确是“死亡小组”，还是莫名其妙就判了死刑的那种。虽然其它小组也有毫不客气的，但一行三人的答辩导师，总有些明智的能够坚持自己的原则标准的，还会逐字逐句地指出错误，提出可以更改的途径。这边呢，导师们出完气之后，就剩互相懵逼的眼神了。

于是，走出教室四年结束，答辩老师提出的那个问题依旧没有被解决，论文怎么写。即使被骂得是一堆扶不上墙的烂泥，看着自己的东西仍然是不知为何。我只知道如果再不走出教室，自己一定会控制不住。那声结束让我恨不得马上逃离那里，走出去喘了几口气眼睛就花了。不堪很不堪，迷惑也很迷惑。

在论文写作前每个人都分了导师，一个导师会带着四五个学生。且不说写作的过程，就看导师的打分，最后的论文分数是按导师和答辩综合打出来的。而我是导师打出的最高分，甚至是四十多个人的班级中最高的分数。我不知道，不知道为什么到了答辩老师这儿，这甚至不是一篇论文。所以，自己写的到底是什么东西呢？

这种落差让我很难接受，但这并不是因为落差太大，更多的是因为它算不上一篇论文，连最基础的论文都不是，它是什么，到底是什么呢？原来论文是不能这么写的，那论文是不是只有那一种格式呢？那还有救吗？还能够在此基础上修改吗？一切又回到写作初期的问题，我一直在问自己也在问导师，论文可以这样写吗？显然在答辩老师这，我才得知论文不能这样写，但结果呢？一行五人的小组，答辩老师在结束后只说了一句，再下去修改修改格式，统一统一格式。

原来真的很烂，烂到最后答辩老师们只能说修改修改格式了；原来修改修改格式就能让所有人都过得去了；原来只要格式啊。这两字怕是大学最深的印象了，从开始修改论文，导师就说了一遍又一遍的格式问题。当时很惊奇，为什么不能说说论文内容了，格式难道不应该是最不重要的事吗？直到那一刻才知道，因为论文内容实在无法修改，能修改的也就剩格式了。

那一刻才发现原来导师都是善良的，他们不会说你写的根本不叫论文，他们只会一味鼓励，而答辩老师不同于导师。答辩老师要求很严格，因为他们是专业的，在成为答辩老师之前，作为导师是不存在专业精神的。但一旦开始扮演答辩老师，这一切就不是这样的了。作为答辩老师他们可以一味挑剔导师们指导的学生，然后又让自己指导的学生在另一间教室里被其它答辩老师指导。最后，大家又为一堆烂泥盖上一层膜，让它看起来像模像样。

可是，很搞笑的是，就目前所知同一所大学里，只有自己读了四年的学院如此。这是那一群叫着公正客观自由求真的人才会做出来的事。读了四年的专业学院真的就像是一碗落了苍蝇的食物。很抱歉，产生了这样极端的想法，但真的真的很难接受。所以也很抱歉，不愿与你们再正面接触。对不起，因为自己的怯弱，连累着你们的形象了。