
怎么克服对婚姻的厌倦?
婚姻作为一种长期的关系,难免会出现厌倦的情况。但是,如何客服婚姻的厌倦,让婚姻变得更加美满呢?以下是我的一些个人意见和建议:
1.沟通:沟通是婚姻中最重要的因素之一。当你感到婚姻中出现了厌倦的情况时,与配偶进行良好的沟通是解决问题的第一步。你们可以谈论彼此的感受,分析导致这种情况的原因,并共同制定解决方案。
2.拓展爱好:有时候,婚姻中的厌倦可能是由于过于单调乏味的生活方式所导致的。尝试一些新的活动、项目或爱好,能够让生活更加丰富多彩。这样做不仅可以增加彼此之间的交流和互动,还可以加强你们之间的情感纽带。
3.保持独立:虽然婚姻意味着要共同打造一个家庭,但每个人也需要保留自己的独立性。你可以继续坚持自己的事业、爱好和社交活动,这样不仅有助于增强你的个人魅力,同时也能够让你更独立自主,增加自信心,从而让你们之间的互动更加健康和有趣。
4.寻求帮助:如果以上方法都无法解决你感到的婚姻厌倦问题,那么可以考虑寻求专业的帮助。婚姻保健中心或者婚姻家庭治疗师是不错的选择,他们可以帮助夫妻之间建立更加健康的沟通方式,并指导夫妻制定合适的解决方案。
总结起来,要想客服婚姻的厌倦,就需要双方共同努力,通过沟通、拓展爱好、保持独立和寻求帮助等方法,让婚姻变得更加美满和幸福。
1. 了解恐惧的根源:首先,要明确自己恐惧婚姻的原因。这有助于你有针对性地解决问题。
2. 与信任的人交流:与信任的朋友、家人或心理咨询师谈论你的感受和担忧。他们可能会提供有益的建议和支持。
3. 自我反思:审视自己的价值观、目标和需求。了解自己对婚姻的期望,以便在寻找伴侣时找到合适的人选。
4. 保持积极态度:尝试从积极的角度看待婚姻,提醒自己婚姻也可以带来美好的经历和幸福。
5. 设定合理的期望:认识到婚姻并不总是完美的,设定合理的期望可以帮助你更好地应对不确定性。
6. 学会沟通:在婚姻中,沟通是非常重要的。学习如何与伴侣有效地沟通,表达自己的需求和感受。
7. 培养自信:增强自信可以让你更好地应对婚姻中的挑战。努力提高自己的技能和知识,从而增加自信。
8. 逐渐了解婚姻:从恋爱关系开始,逐渐了解婚姻的各个方面,包括责任、家庭关系等。这可以帮助你在进入婚姻之前做好充分的准备。
9. 保持独立:即使结婚,也要保持独立。这将使你在婚姻中更加平等和尊重彼此。
10. 寻求专业帮助:如果你觉得自己无法独自应对恐惧,可以考虑寻求心理咨询或婚姻辅导。专业人士可以为你提供帮助和支持。
通过以上建议,你可以逐渐克服对婚姻的恐惧,为自己的婚姻做好准备。记住,婚姻是一个需要时间和努力的过程,关键在于保持耐心和积极的心态。
一般来说,3年左右从蜜月逐渐变得平淡,7年之内能挺过去,基本上就适应了当前的生活而婚姻能善 终,离婚率最 高就是这7年之内,称为七年之 痒。
你厌倦的是婚姻,还是无趣的生活
对一件事物或是人保持着极致的热爱,非一般人能做到
人是极其追求变化的,当日子按照轨迹行驶,就会迎来一种感觉——厌倦。
就像每餐都吃相同的菜,即便再喜欢,也会产生“反感”的生理反应
结婚后,两人的思维差距慢慢拉开,从情感上来说,大部分男性在女性已经成为他的妻子后,就不会再花大成本去“投资”。
反观女性,她们则是希望男性在婚姻里会对她们比恋爱时更好
而从生活上来说,男性觉得妻子不理解他工作上的痛苦,女性觉得丈夫不理解她情感上的落差。
最后,期待感消失。不理解、不沟通成为了常态,明明是夫妻却过得像是同居室友。至此,有人爱情变成了亲情,甚至变得无情。
而有人则是因为太习以为常现在的状态,产生不再爱的错觉
老周好像真正意义上迎来了七年之痒,他和妻子恋爱四年,结婚三年。但最近他越来越厌烦身为传统意义上“好女人”的妻子,懂事、体贴、循规蹈矩的生活着。
起先他只是觉得很厌烦,但时间长了,心里那颗不甘的种子慢慢发芽
他开始厌倦和妻子一起生活的日子,不想再这样继续下去,所以去外面寻求了“刺激”,养起了情人。
他一边享受着家里的温暖,一边沉溺外头的新鲜感。因为拙劣的演技,没过多久老周就被妻子发现了。妻子平静地质问老周原因
他吼道:我需要的是一个能给我带来幸福和快乐的女人,而不是生活上的保姆。听到这句话后,从没喊过一句苦和累的妻子,彻底把这些年所有的情绪释放。
第二天,两人便去民政局离了婚
不久后,老周迫不及待地把情人娶回了家。可日子还没过一年,他才惊觉,当情人换成妻子,才发现生活和以前并无二致。
当你用恋爱的心态,来看待婚姻这件事情的时候,所有人应该分清的是,你厌倦的到底是无趣的生活,无趣的婚姻,还是无趣的自己?
倦怠期只是爱情的修整,并不是热情的终结
从无话不谈到无话可说,你们用了多久
陌生到熟悉再到熟悉的陌生人,这其实是很多感情都必须经历的阶段,而在此次“爱情考题”中,有人选择了继续,有人选择了放弃
但人是一种以感觉主导情感的动物,有人将在一起时的舒适程度来当作判断两人在情感上适配度的标准,而有人把分开后的痛觉拿来辨别自己爱的深浅。
所以当感情倦怠期来临的时候,才那么容易产生不再爱的错觉,这就像是一份工作做久了,总会出现疲惫和厌倦
这种错觉尤其体现在婚姻,同一屋檐下的两人对彼此的熟悉程度已达上限,优点慢慢被缺点掩盖,加上已经结婚的两人有了婚姻的保障,就更为的肆无忌惮,真实的本性慢慢暴露,魅力骤减。
而后爱情和亲情的界线逐渐模糊,欺骗了不少爱情至上的“专业人士”。
人生如戏,戏如人生,我们不能否认的是,做一件事情,如果后果并非严重,我们都不会认为它是错的。
厌倦一个人很容易,尤其是没有爱傍身的情况下。新鲜感初时激发了悸动,减淡消失后也阻隔了荷尔蒙。
所以不要在两人感情的倦怠期,让虚伪的新鲜感,毁了两人好不容易走到现在的幸福。
对此,心理学有一种说法,当你感受爱变淡的时候,真正的爱才开始浮现出来。只有突破了瓶颈期,才能达到另一个高度。
所有人都不可能对同一个人每时每刻保持着言行一致的爱,当你不再时刻对对方产生悸动,可能不是爱淡了,只是你习惯了。所以不要从自己的主观出发,给两人的婚姻定性。
从另一个角度来说,感情里的倦怠期也是一次很好的试探机会,毕竟如果连短短的倦怠期都熬不过,又谈何余生呢?
像是很多人说的:真正的爱情不是最初的甜蜜,而是繁华过后依然不离不弃。
结婚靠勇气,维持婚姻靠智慧
恋爱到婚姻的过渡不止是一场婚礼,随之而来的蝴蝶效应,足以改变一个人的人生轨迹。所以不要在情绪左右理智的时候,和对方走进婚姻。
但若已成定局,那么在有爱且没有触碰婚姻底线的前提下,尽可能的去维持婚姻的稳固。婚姻虽然没有正确答案,但也有打分机制。长久的爱意,在于想和做,而不是去静候转变的到来。
任何的感情都需要两个人去维护,当一方想解决问题,另一方只想逃避的时候,裂痕才会出现。
没有人的爱情是百分百契合的,两人不适配的前提是,有没有想过为对方的付出而选择改变自己。
在倦怠期到来时,不如适当改变当下生活的方式,比如增加点生活的仪式感,一束鲜花、一句爱你、一个吻别……,都能在枯燥的婚姻生活中添加部分趣味性。
你需要做到的不是回到恋爱,而是回忆恋爱。
如若对方无动于衷,那么在感情里,若是一方主动,一方被动,主动的一方应该适当的减少付出。