你听过最搞笑的冷笑话有哪些？
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既然是最 搞笑 的，那我就把压箱底的 冷笑话 拿出来分享。
两方交战，前线兵力不足，约翰火线入伍。第一天列队时他是最后一个。
班长点完名发刺刀，发到最后约翰时正好没有了。班长捡了一根木棍交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是刺刀， 看到敌人你就大喊‘这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！’ 一定要记住！”
第二天班长发步枪，发到最后约翰时又没有了。班长拿墙角的扫把交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是步枪， 看到敌人你就大喊‘这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！’ 一定要记住！”
第三天两军开战，战友都是背着刺刀，端着步枪上战场，约翰是拿着扫把夹着棍子冲上前线。战斗中，一个敌人朝约翰冲过来，约翰就按照班长交待的，端着扫把大喊：“ 这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！ ”
敌人没有任何反应，越跑越近。约翰丢掉扫把，拿出棍子大喊：“ 这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！ ”仍然没能阻止敌人。约翰心想：“这下完了，第一天上战场就要牺牲了。”
敌人终于到了约翰面前，并且一下把约翰撞倒在地，可是依然没有停下奔跑的脚步。边跑他嘴里还大喊：“ 这是坦克车，这是坦克车，我撞死你，撞死你！ ”
我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！
感谢激情！分享一下，好 搞笑 的冷笑话，
1聊了将近有半年的女神，视频都是我看他，他没有看过我。突然有一天，女神问，想看看我吗？我说当然想看啦！很兴奋啊。连接了视频看到后，心里也很得意，这美女越来越漂亮，我的眼光还是不错的。正准备和她聊两句的时候，视频已关，突然想起来，忘记关自己的摄像头了。
2小明，刚从外地打工回到家。父母就忍不住问道，找到女朋友了吗？看看一起玩到大的玩伴，都结婚了，小孩子都会跑了，你现在还没有女朋友。为了父母不要那么操心劳累，决定第二天把玩伴的儿子腿给他弄骨折了，让他跑不了。
3从前有一位老汉眼睛不好，看东西的时候太远了，老是看不清楚，想去看医生。在路上遇到了，朋友，知道了要去看眼科，他朋友手指着天上太阳，你看天上是什么，老汉回答是太阳。你还想看多远，这么远的距离都能看的到。
4有 一对好闺蜜聊天，甲：你的老公月薪多少钱？乙：20万。甲：比我老公强的太多了，你真的是找了个好老公，甲：着算什么，着都是基本工资。乙：你老公是做什么的，工资这么高，甲：做梦呗。
5有一位住着拐杖老爷爷，做出租车行驶中不认识路了。用自己的拐杖去捅司机的屁股，问这是哪里？司机司回答道，这是我的屁股啊。
1.去年出差住一旅店，半夜隔壁的撞墙声让我辗转难眠，于是我起来去隔壁敲门：喂！师傅，装修能不能白天干，影响别人了。结果安稳睡到天亮。
2.前天遇一哥们，他这是第六任老婆，就问他：兄弟，看你结婚都成职业了啊！你猜他咋说：唉！我也不想啊，这不是赶时髦呗。
我：无语
3.我认为有些事看起来难，其实做起来相当容易，就如火星 旅游 ，只要找个可靠的飞船登上去，就这么简单。
我妈教育孩子的方式可以说是无敌了。大概十年前，我十六七岁的时候，感觉到了叛逆期，脾气很大。就想跟父母，老师，长辈对着来。他们不让做什么我偏要做什么。记得第一次对老妈破口大骂：“你个疯婆子。”没想到我妈听到后开心的不得了。赶紧叫来我爸：“老公，快来看啊，咱家儿子终于成长到叛逆期了。他长大了。好好庆祝一下，今天出去吃饭。”结果一家人出去美美的吃了一顿。第二天我妈见人就夸：“看，我儿子到叛逆期了，厉害吧。”那时的我意识到，这样下去只会让他们越来越得意，根本气不到他们。就这样，我的叛逆期还没几天就过去了。
我老乡阿龙原来开店做批发贸易，自从认识风水师老张后，把他当成福星高人。老张福建安溪县人，他说他跟大名鼎鼎陈发树是老乡同学，陈发树小时家里特穷，经常上山偷砍柴，被守山人老张追得屁滚尿流！陈发树老房子风水，是他老爸找我看的！藏龙卧虎。十年河东，十年河西。我老张只培养一个儿子在北京新华社发光发热，我还是在看风水。阿龙在老张带下先到惠州买了10万平方米土地，花了两百万并且圈地待价出售。老张建议养几十只鸡和狗，意味啄钱招财！阿龙言听计从，可是近几年经济不景气，别说土地涨价，反而下跌不止，因无力开发当地把土地超两年没收，结果破产！阿龙也成了当地一大笑话！
一位姑娘，她历经千辛万苦来到了一座名刹古寺，她想询问这里的大师，一件对于她来说十分重要的事情。
可姑娘来得不巧，刚好时值中午，大师正在用斋。不过，大师看到姑娘焦急的神情后，立马示意姑娘有什么想问的，就尽管问吧。
姑娘便开口问到：“请问大师，吃什么可以美白。”
大师听完，神情古怪的放下了手中才吃了一口的水果，并指了指他刚放下的这个水果。
姑娘见状，立马会意地说道：“大师是指，多吃水果可以美白，对吗？”
缓过神来的大师，说：“我是指，你特么刚问的问题，差点害老衲被这该死的果给噎死，老衲这一百多斤差点就“因果”而交代在这里……”
两方交战，前线兵力不足，约翰火线入伍。第一天列队时他是最后一个。
班长点完名发刺刀，发到最后约翰时正好没有了。班长捡了一根木棍交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是刺刀， 看到敌人你就大喊‘这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！’ 一定要记住！”
第二天班长发步枪，发到最后约翰时又没有了。班长拿墙角的扫把交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是步枪， 看到敌人你就大喊‘这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！’ 一定要记住！”
第三天两军开战，战友都是背着刺刀，端着步枪上战场，约翰是拿着扫把夹着棍子冲上前线。战斗中，一个敌人朝约翰冲过来，约翰就按照班长交待的，端着扫把大喊：“ 这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！ ”
敌人没有任何反应，越跑越近。约翰丢掉扫把，拿出棍子大喊：“ 这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！ ”仍然没能阻止敌人。约翰心想：“这下完了，第一天上战场就要牺牲了。”
敌人终于到了约翰面前，并且一下把约翰撞倒在地，可是依然没有停下奔跑的脚步。边跑他嘴里还大喊：“ 这是坦克车，这是坦克车，我撞死你，撞死你！ ”
我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！
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1聊了将近有半年的女神，视频都是我看他，他没有看过我。突然有一天，女神问，想看看我吗？我说当然想看啦！很兴奋啊。连接了视频看到后，心里也很得意，这美女越来越漂亮，我的眼光还是不错的。正准备和她聊两句的时候，视频已关，突然想起来，忘记关自己的摄像头了。
2小明，刚从外地打工回到家。父母就忍不住问道，找到女朋友了吗？看看一起玩到大的玩伴，都结婚了，小孩子都会跑了，你现在还没有女朋友。为了父母不要那么操心劳累，决定第二天把玩伴的儿子腿给他弄骨折了，让他跑不了。
3从前有一位老汉眼睛不好，看东西的时候太远了，老是看不清楚，想去看医生。在路上遇到了，朋友，知道了要去看眼科，他朋友手指着天上太阳，你看天上是什么，老汉回答是太阳。你还想看多远，这么远的距离都能看的到。
4有 一对好闺蜜聊天，甲：你的老公月薪多少钱？乙：20万。甲：比我老公强的太多了，你真的是找了个好老公，甲：着算什么，着都是基本工资。乙：你老公是做什么的，工资这么高，甲：做梦呗。
5有一位住着拐杖老爷爷，做出租车行驶中不认识路了。用自己的拐杖去捅司机的屁股，问这是哪里？司机司回答道，这是我的屁股啊。
1.去年出差住一旅店，半夜隔壁的撞墙声让我辗转难眠，于是我起来去隔壁敲门：喂！师傅，装修能不能白天干，影响别人了。结果安稳睡到天亮。
2.前天遇一哥们，他这是第六任老婆，就问他：兄弟，看你结婚都成职业了啊！你猜他咋说：唉！我也不想啊，这不是赶时髦呗。
我：无语
3.我认为有些事看起来难，其实做起来相当容易，就如火星 旅游 ，只要找个可靠的飞船登上去，就这么简单。
我妈教育孩子的方式可以说是无敌了。大概十年前，我十六七岁的时候，感觉到了叛逆期，脾气很大。就想跟父母，老师，长辈对着来。他们不让做什么我偏要做什么。记得第一次对老妈破口大骂：“你个疯婆子。”没想到我妈听到后开心的不得了。赶紧叫来我爸：“老公，快来看啊，咱家儿子终于成长到叛逆期了。他长大了。好好庆祝一下，今天出去吃饭。”结果一家人出去美美的吃了一顿。第二天我妈见人就夸：“看，我儿子到叛逆期了，厉害吧。”那时的我意识到，这样下去只会让他们越来越得意，根本气不到他们。就这样，我的叛逆期还没几天就过去了。
我老乡阿龙原来开店做批发贸易，自从认识风水师老张后，把他当成福星高人。老张福建安溪县人，他说他跟大名鼎鼎陈发树是老乡同学，陈发树小时家里特穷，经常上山偷砍柴，被守山人老张追得屁滚尿流！陈发树老房子风水，是他老爸找我看的！藏龙卧虎。十年河东，十年河西。我老张只培养一个儿子在北京新华社发光发热，我还是在看风水。阿龙在老张带下先到惠州买了10万平方米土地，花了两百万并且圈地待价出售。老张建议养几十只鸡和狗，意味啄钱招财！阿龙言听计从，可是近几年经济不景气，别说土地涨价，反而下跌不止，因无力开发当地把土地超两年没收，结果破产！阿龙也成了当地一大笑话！
一位姑娘，她历经千辛万苦来到了一座名刹古寺，她想询问这里的大师，一件对于她来说十分重要的事情。
可姑娘来得不巧，刚好时值中午，大师正在用斋。不过，大师看到姑娘焦急的神情后，立马示意姑娘有什么想问的，就尽管问吧。
姑娘便开口问到：“请问大师，吃什么可以美白。”
大师听完，神情古怪的放下了手中才吃了一口的水果，并指了指他刚放下的这个水果。
姑娘见状，立马会意地说道：“大师是指，多吃水果可以美白，对吗？”
缓过神来的大师，说：“我是指，你特么刚问的问题，差点害老衲被这该死的果给噎死，老衲这一百多斤差点就“因果”而交代在这里……”
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