原来我也可以作文
在学习、工作乃至生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是我帮大家整理的原来我也可以作文，欢迎大家分享。
原来我也可以作文1
悲观吗？这似乎是一个说法，好像也只有这个词可以形容我心底那个真实的自己吧！但让我没想到的是，原来我也可以如此乐观。
八年级思品书上有过一个词，叫做“闭锁心理”。想知道我突然觉得，自己竟然与这个词有着几分相似，但又略有不同。因为闭锁心理表现为把自己封闭起来，平时很少与人交流，内心的矛盾从不外露，往往因焦虑而自卑，甚至自暴自弃。而我有我的好朋友，在与同学之间我的话往往也不少。只不过有时候不喜欢把心里的烦心事表达出来，全都闷在心里，以至于经常唉声叹气的。
似乎本该如此吧，我的父母对于我的成绩“关爱有加”，我与他们之间的话题除了学习还是学习。不过也对，我和父母之间不聊学习还能聊些什么呢？说啥“聊天”，有时候倒不如说是爸爸妈妈在单方面的说教。平时父母经常说“好好学习吧，等你上了高中就轻松了……”，我心想，“是不是等我上高中时你们会说，等我上了大学就轻松了呢？”有时，我只要提出了一点要求，妈妈就会故意的说“好啊，只要你这学不上了，我就给你……”或者找一些理由来搪塞过去。听着这一句句的话语，我的心中不禁隐隐作痛，挥之不去。
人们都说“时间可以消磨一切”，但在我看来，父母的那些话与生活中的有些事永远无法消逝，我经常在一个人的时候因此而默默流泪。它们就像是浮尘在我的心中积淀，直到我触碰的那一瞬，又会扬尘而起，漫天飞舞。我常常感到迷茫，好像这个世界上只有我一个人一样。
但在那一次，我终于走出了那些浮尘弥漫的世界。
那是在五月的一个星期日，天阴沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家里又是空荡荡的只剩下我一个人了。简单的洗漱过后，吃了几个茶叶蛋便开始了我的“工作”—— 写作业。不知过了多久，我扔下了笔，过于用力的手一点酸痛。唉！我起身躺到床上，望着天花板。“难道我注定成就不了一番事业吗，不然为什么 写作业时手一点点的酸痛都会让我停下……妈妈昨天所说的是真的吗，为什么她总是对我没有信心，不给于我鼓励和支持……”我的心里痛苦的思索着，窗外的阳光穿过阳台照在了我的床上，也照在了我的身上，“难道我就那么的懦弱吗，难道我就甘于失败吗，难道我就没有我生活的意义吗，不！”我起身看向窗外，原来今天并不是阴天，只不过是一朵云彩遮住了阳光而已，但现在这朵云彩不知飘向何方。看着街上来来往往的人们，“是啊！我还有我生活的意义，我还有着我未完成的梦想，我还肩负着父母和老师的盼望，我还要继续活下去啊！”
时间还在流逝，我的人生还没有结束。在接下来的路上，乐观将与我相伴，悲观也只会成为我的一种情感和过去。让我们一起在欢笑和竞争中继续生活下去吧！
原来我也可以作文2
我是一个没有自信的人，是的，我没有自信。 小学里我是个班长，学校的大队长，在班里我是老师的左膀右臂，在整个学校里，我是所有同学的代表，然而在别人眼中是如此光鲜的我，却对自己毫无自信。
虽然我总是能很好的完成老师和学校交给的任务或组织活动，但那是因为我有老师的参与指导，建议和修改，有活动老师，也是一直在我身边帮我组织，我才能更好地组织活动。所以我一直都是认为我是依仗老师的帮助才能完成任务，否则我就什么也不会了。
这种不自信的感觉并没有因为我日积月累下来工作经验和现场历练而减轻，反而有一种愈演愈烈的趋势，也许是因为我一直都在想：果然工作这么久了，还是得依赖着别人的帮助，而自己却不会独当一面。这妄自菲薄的情感压得我心情忧郁，我迫切的想找人倾诉，便在周末里把好朋友给拉了出来。
一开始，我并没有说话，因为我不知道从哪说，而她反倒是先说了起来：“你最近怎么那么忧郁，到底怎么了？”她一脸关切的看着我。
“我觉得我真是太依赖老师了，自己一点主见都没有。”我沮丧的时候。
“应该相信自己，而不是在这里妄自菲薄，懂吗？”
后来学校举行文艺节表演，我还是想跟着老师后面走程序，可谁知道找了半天都找不到老师，眼见着节目就要开始，我心急如焚。
我走到了后台处，看见一堆人围在哪，便走过去看看发生了什么，结果是表演服的长裙摆破了，而她是领舞，所以这才着急起来，我更加焦虑了。看了看那条将破到膝盖的裙子，我抓起梳妆桌上的剪子便在一群惊讶的眼光中把裙子剪到了膝盖处，并剪了许多的流苏，看上去更加灵俏活力了。
后来，状况总是有的，但我都是一个人解决，只是我还是在找老师，老师不在，我心里没底。
节目便在我的寻找中结束了，老师这时候才现身，我跑过去说：“老师，刚才你不在发生了好多状况……”
“但是，不都是被你完美的解决了吗？”老师打断我说。
是啊我这才反应过来，这些困难都是我一个人解决的，并没有依靠老师我不禁为我刚才的果断感到惊讶。
之后我才知道是我那个好朋友，把我的焦虑告诉老师，所以老师选择了隐身，让我来解决一切。
“要相信自己，你也可以独当一面的。”我的朋友这样对我说。
没错，不管什么时候我都应该相信我自己，原来我也可以独当一面！
原来我也可以作文3
回首望去，发现一路走来的自己发生了许多变化，但其中最大的变化就是我在慢慢不再自闭孤僻，而是变得开朗起来。
小时候，每次家长带我外出时，我都是极不情愿地从自己的小世界里退出，然后拉着个脸跟他们出去，那时候我最害怕的就是喊人。每次家长看见熟人后会打个招呼，然后就拉着我让我喊“叔叔好”或者“阿姨好”，大部分时候我虽然喊了，但那声音却小得像蚊子一般。这时候父母会说我一下，然后继续和熟人聊天，我也会暗自庆幸一番，因为他们没有让我重喊。
这种情况虽然你在小学时有了好转，但是变化还是不大，班上同学那么多，但是真正玩得好朋友却一个都没有，平时在一起玩的只是随便玩的朋友，并没有深交。而且班里就算有活动我也不参加，有一次学校举办了春游，我全程在队伍的最后，休息时待在角落，也不和人聊天，到最后集体拍照的时候我也站到最后，只拍到我半张脸。
这些种种，让我的初中生活变得非常不好，因为自闭，许多次能拥有朋友的机会都让我拒绝了，这样的恶性循环让我的成绩也一天不如一天，我决定改变这个现状。
因为一些原因，我换了一所学校，在这个新环境中，因为我想要改变，我结识了不少朋友，也有了几个玩得特别好的.同学，但是我认为这还是不够，这只是在我玩得好的朋友面前是这样，但在大部分人眼里，我还是比较孤僻，不喜欢和他人交流。但在经过一件事后，我改变了不少。
为了提高学生的表达能力，学校让每个班在上课前都有一个五分钟的演讲。在轮到我演讲的前一天晚上，我写完作业后就随便上网找了一篇演讲稿抄了下来。结果父亲知道后，当场揉了那篇演讲稿，扔到垃圾桶里，并且告诉我：“要么不做，要做就别去糊弄自己！”一开始我很委屈，凭什么别人可以抄我却不可以，但是事后仔细想想，还是了解了父亲的用心。这是一个超越自我，改变自我的好机会。于是我翻各种书籍找我想要的材料，功夫不负有心人，在找了二十几分钟后，我成功找到了想要的材料，整理好之后，还在父亲面前演讲了几次。
我怀着忐忑不安的心情走上了讲台，虽然昨晚练习了好几次，但还是很紧张，生怕讲得不好，于是一开始的声音很小，但是后面的声音越来越大，也越来越流畅。下去的时候我暗自高兴，虽然这只是一次演讲，但这是我从小到大的第一次演讲，我突破了自己。
这所有的一切，都在我成长历程中不知不觉地发生，我从小时候的孤僻到现在的开朗，这经过了很漫长的时间，但通过这次演讲，我发现我也可以突破自我，超越自我。
原来我也可以作文4
人们都说有爱心的人最容易感伤，就比如黛玉葬花，林黛玉因为有爱心，所以看见小小的落花也要怜惜一番。但我一直不算是有爱心，所以我也极少感伤。我本来以为我以后也不会有什么特别的情绪，毕竟我一直是一个很欢脱的人，没想到后来我还会有多愁善感的时候。
我不算有爱心，经常不拿那些小东西当生命对待的。我时常和朋友去体育馆捉蜻蜓、蚂蚱、蝴蝶。有时候还经常欺负了邻居家的那只小狗，那只小狗叫贝贝，它常常被我追得在院子里直跑，有时候实在被我惹急了，它会回头，冲我大声“汪汪”两声，有时候累极了，它直接往地上一趴就不跑了，我本来只是为了玩而已，它要是真是停下我也不会对它做什么，顶多自讨没趣，再出去看看有没有其它好玩的。
后来我们家搬到了广场以后，又养了一只黑白色的花猫。那只猫的性子极为温顺，每次我摸它时它都会乖乖的低下头任我抚摸。后来在她怀孕以后，我们才发现它是一只母猫。它怀孕的那段时间，妈妈几乎每天都给它煮小鱼炖饭，我也给它准备了一个大纸箱，用来做产房。它的一第窝生了三只小猫，都是黑白色的，极为可爱。没想到，第二年它又怀孕生下了四只小猫。但是这四只小猫还没有和它们的母亲相处两个星期，它们的母亲居然离家出走了。
我一开始以为母猫只是简单地到外面玩而已，但直到第二天早晨，我才发现母猫已经不见一天了，小猫被饿的在箱子里嗷嗷直叫。妈妈去私人的小诊所里拿了四个注射器，又找了一些橡皮管，她把橡皮管剪成一段一段的，套在了注射器上。然后妈妈把她学校每天发的纯牛奶，吸入注射器中，一点一点的喂给小猫。小猫一开始不肯配合，得把它们的嘴巴掰开，用注射器小心地喂着。它们尝到味道以后便不再抗拒，自己主动张开嘴巴，让我们喂食。再后来，小猫稍微长大了一点，学会了自己吸，我们喂食就更方便了，只需要把注射器拿到它们的嘴边，他们会自己一点一点的吸着喝，在那段时间里，我一边帮助妈妈喂养小猫，另一边又在想念着大猫。毕竟养了两年的猫，它突然的消失，令我感觉有些不习惯。那是我第一次感觉悲伤，我总觉得心里空空的，少了些什么。
随着时间的流逝，我感觉自己居然越来越想小咪了，那段时间，我居然喜欢上了那些多愁善感的诗词，没想到我也会感伤。
原来我也可以作文5
一个下雨的夜晚，我独自走在回家的路上。天空划过一片片乌云，豆点般大的雨滴从天而降，无情地打在一片片绿叶上，一阵阵夏日的狂风从我身旁穿过。
回到家之后，我放下沉重的书包，拿出今天下发的一张语文试卷，上面鲜红的分数依旧刺痛我的双眼。
妈妈正在房间里忙着做衣服，不时还能听到她愉悦的哼曲声。要不，趁妈妈心情好，赶紧把试卷拿给妈妈签名吧？我不安地想，妈妈一直对我要求很高，这分数，估计又是一顿臭骂了吧？
我深深地吸了一口气，拿起手中的试卷，鼓起勇气，把那张七十五分的试卷轻轻地放在妈妈身边，便逃也似地回到客厅。透过门缝，我看到妈妈拿起试卷，看了一眼分数，然后又看了看错题，就将试卷放回原处。
然后，是一阵熟悉的叹息声。这声音，仿佛千万只蚂蚁，嗜咬着我本就忐忑不安的心。冰冷的心。竟然连一句责骂都没有了，想必已经对我无比失望了。坐在客厅的我宛如身陷地狱，妈妈的沉默不语，就是宣判前的平静。
过了好一会，妈妈终于走出了房间，坐在我身边，把语文试卷拿给我，心平气和地说道：学习是你自己的事，你好好分析试卷，想提升，只能靠你自己。
拿着这份千钧之重的试卷，我回到我的房间。妈妈说得对，学习是我自己的事，我不能总是活在他人的评价里。想要提升自我，只能不断战胜过去那个胆怯的自己。窗外，雨小了很多，正如我此刻的心情，只待拨云见日。
在那之后的我，哪里不足补哪里。作文不能拿高分，就坚持每周至少至少写一篇作文，并在老师的指导下反复修改；阅读答题总是言不及义，那就扩大阅读面，并在阅读中深入思考，不再只是为了考试而阅读；基础部分记不牢，我每天都会抽出二十分钟去背记古诗文和词语，甚至上下学的时间都成了我与同学互备古诗的快乐时光。
就这样，一复一日，月复一月，两个月之后的期中考试中，我激动而又忐忑地写下了一撇一捺，在那之后的几天，心中总有一块石头落不下地。成绩出来了，我看了看分数，仿佛有源源不断的温暖，缓缓地流进我的心田。我看了看窗外的夕阳，一缕缕斑斓的余光照射在我的身上。
回到家后，我将试卷放在了妈妈的手上。妈妈接过看了看分数，眼神里的激动根本无法隐藏。这张九十三分的试卷，尽管离班里的高分差距还是很大，但于我而言，已是莫大的进步，让我深切地感受到了努力学习带来的巨大成就感。
过去的我，总认为自己不够优秀，总是战战兢兢地活在父母和老师的评价里；妈妈的一句“学习是自己的事”让我茅塞顿开，惟有接纳并认可自我才能心无旁骛地投入到专注的学习中。
一旦开始专注自我，我才发现，原来，我也可以很优秀。
